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《儿童笑话优秀6篇》

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1、小明是个很乖的小孩。有一天晚上,他一直哭着叫着让妈妈帮他做这做那,妈妈实在太困了,就生气地对小明说:“别再叫妈了,不然我就不理你了!”过了一会儿,小明很怯怯地说:“陈太太,麻烦你……”下面是小编精心为大家整理的儿童笑话优秀6篇,如果对您有一些参考与帮助,请分享给最好的朋友。

儿童笑话 篇1

1、去接儿子放学,在学校门口见两个小学生在打架,正要上去劝架。突然围观的一小学生大喊一声:“不好,小明姐姐来了,快跑啊!”话音未落,打架的人一溜烟地跑了,见一女生气喘吁吁地跑过来,说:“不就胖点吗,吓成这样,至于吗?”然后,拉着弟弟走开了。

2、同事的儿子来办公室玩,我逗这小家伙:“中午咱们吃饭,是我掏钱,还是你爸爸掏钱?”

小家伙眨了眨眼干净利落地答道:“当然是你了,你看你裤子上有这么多口袋。”

3、天太热,喝完一瓶啤酒,我还想喝一瓶。老婆不同意,儿子便说:“妈妈,你就让爸喝吧,天太热。”

我高兴地说:“还是儿子好,向着爸爸。”儿子说:“妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。”

4、夏天用水紧张,居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水,我当然响应号召。家庭会议结束后,5岁的小侄女扯扯我衣角说:“伯伯,你怎么没给我提要求呀?”我说:“你年龄还小,不需要做什么。”她一脸不平地说:“我想好了,节约用水人人有责,今后不管谁再跟我打架,我都保证不掉眼泪。”

5、女儿三岁,总喜欢拿起东西问:"爸爸,这是什么?"有一天她拿起一张有两个穿山甲的图片,指着其中一个穿山甲问我:"爸爸,这是什么?"我说:"这是穿山甲"。女儿“哦”了一起声后,又指着另一个穿山甲问我老婆:“妈妈,这是什么?”我老婆答:“这是穿山乙。”我正在喝的水当场喷了出来。

笑话大全 篇2

1、讲话松嘴

爸爸讲成语“鹬蚌相争”时,说:“蚌把强的嘴夹上以后,蚌说我今天不松嘴,明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!” 6岁的孩子听到这里。问爸爸;“蚌说话是不用嘴的吗?”

“不用嘴能讲话吗?”

“那它讲话时,嘴不就松开了吗?”

2、戒姻糖

妈妈:“这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟。呛得我都喘不过气来。" 小红:“不要紧,我给您拿爸爸的戒烟糖去。”

3、今天的事今天完成

父亲:“凡是今天能完成的事情,一定不要拖到明天。”

儿子:“这太容易了。把饼干盒拿来!”

4、金鱼染色

父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里,便问他是什么缘故。儿

子说: “金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。”

5、进步

弟:“怎样叫进步?”

姐:“今天比昨天做的事情多。”

弟:“爸爸有进步,昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞,今天烧了三个。”

6、进步真快

儿子:“妈妈,这次我考试得了第5名,快给我煮个鸡蛋。”妈妈:“好孩子,进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”儿子:“谢谢妈妈!”

妈妈:“参加这次考试的一共有多少人?”

儿子:“5个人。”

7、镜中梨

母亲:“你为何对着镜子吃梨?”

女儿:“这样不是可以吃两只梨么?”

8、举一反三

“爸爸,月饼的‘饼’字怎么写?”

“就是塘酥饼的‘饼’字。”

“糖酥饼的‘饼’字怎么写?”

“就是煎饼的‘饼’字呗!”

“煎饼的‘饼’字怎么写?”

“你这个笨蛋,我举一反三地教你,都不会!”

9、哭比笑好

看完电影《笑比哭好》,苹苹对妈妈说:“妈,应该是哭比笑好。”

“为什么?”

“因为我一哭,什么东西都可以要到。”

10、滥用词语

我最亲密无间的爸爸,您好! 近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩,我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语,我一定前功尽弃,卷土重来。祝爸爸万古长存! 您的首屈一指的小儿子,宝宝。

11、狼肉没提价

一个小朋友在文具柜台前,从口袋里调出一毛钱,对售货员说:“阿姨,买一支羊毫毛笔。”

售货员:“小朋友,羊毫的l毛5分钱一支。”

小朋友:“上星期不是l毛吗?”

售货员:“羊肉提价了,羊毛当然也提价啦!”

小朋友:“那就来一支狼毫的吧。阿姨,狼肉没有提价吧?”

12、老伯之牙

陈儿问他母亲道:“我们一家人,天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝,为什么只给他一点一滴的奶水喝,并不给他吃饭菜呢?”

13老虎追蛇,蛇窜到水里去了,老虎耐心地趴在河边守候。半天,爬上来一只乌龟,老虎一把按住道:“往哪儿跑,穿上背心我也认得你!

14母亲说:“今天能完成的事,不要留到明天。” 儿子道:“好吧,把刚才的蛋糕给我,我今天都吃光了吧。”

15孩子:“爸爸,这冒烟的是什么?” 爸爸:“记住,冒烟是烟囱。” 孩子:“噢,知道啦!那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢?”

16“妈妈,人真的是由猴子变的吗?” “是的。” “哦,怪不得猴子越来越少了。”

17、二十年前站在北京的二环能看到动物园,十年前站在二环能看到德胜门阁楼,今天站在二环上,这雾霾我连个人影都看不到了。.。

18、据说北京这几天雾霾限单双号,我还是开车出来上班了,因为我知道摄像头根本拍不到。

19、今天早上我透过雾霾隐约看到一算卦的正在路边。我走过去拿着他的签儿晃了晃。老先生忽然来了句:先生有包子粥豆浆油条,您看你吃啥?

20、据说因红色雾霾限行,我看都是扯淡,我们还是坐等北风来。.。

21、今天男神终于答应女孩要跟我去宾馆了。进了房间女孩就亲了男神一口。男神来了句:女人最好别***。女孩:为什么呢?男神:从小老人就教育我,***会尿炕。

22、男孩和女孩去商场逛街,女孩看上了一瓶香水,男孩问:服务员,这瓶香水多少钱?服务员:080.男孩:回答那么干脆干什么?我们又不买!

23、今天一男孩和一女孩去饭店吃饭,看到人家的碗挺别致,就问服务员送不送。服务员说:店里有规定,不能送。男孩:那一会儿我偷偷装俩。女孩和服务员瞬间都懵了。.。.

24、男孩陪女孩去买衣服,老板说:你要诚心要的话,我就给你便宜点。男孩:原来诚心这么不值钱?女孩:怪不得现在好男人越来越少了。

25、女孩喜欢看偶像剧,晚上女孩躺在男孩的肩膀睡着了,可是突然被男孩嫌弃的推醒,女孩说:你不爱我。男孩:你乱说什么!人家电视里男孩就这样抱着女孩睡得。男孩:人家不像你一样呼噜声那么大!

26、猴子走进玉米地,左手摘下一个玉米放在右腋下,右手摘下一个玉米放在左腋下,然后又是左手摘下一个玉米放在右腋下,如此循环往复,猴子累得不行:“谁这么缺德,这只不过是一个Flash,你再刷新还不是一样嘛! ”

27、英语老师:杀鸡给猴看,猴看多了,也就不怕了。

28、老师:煤为什么做成蜂窝状的呀? 学生 :因为它是蜂窝煤

29、有个人被狗咬伤,赶忙到医生那里上药。医生正收拾东西,准备下班。“看看几点了,我要下班了、怎么这时候才来?”医生满脸不快。“我是知道的医生,”那人说,“可是,狗不懂下不下班啊!”

30、说个真的,有一年夏天我们开会没空调,大家建议比赛说凉快话,看谁能让人凉快。我说:咱们这儿怎么跟太平间似的?

31、女主人从外面回来,问新来的女佣:“你有没有照我的吩咐,把冰箱清理干净?”“清理过了,太太。”女佣回答,“每样东西都很好吃!”

32、领导批人了,被罚将报纸的字一个一个用剪刀剪下来,剪到500多的时候已经头昏眼花了。这时领导发话,将这些字拼回去……

33、少先队大队会,高年级的姐姐问我的同桌:你的职务(植物)是什么?同桌很认真的答:我就养了棵仙人掌,本来还想养个含羞草的。

34、一哥们去书摊,张狂地问老板:“有刘备吗?” 另人纳闷,只见老板从角落翻出两本黄…书递了过来。回去的路上另人问:“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀?” 他悄声说:"皇叔"。

35、一根牙签走在路上,突然看到一只刺猬,牙签挥挥手说,喂。.。公交车……

儿童笑话 篇3

1、一家三口去饭店用餐。吃完后,爸爸付钱,而妈妈对服务员说:“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗?”

“当然可以,您请。”

旁边的儿子问到:“我们家真的要买狗吗?”

2、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子,一心想做通女儿的工作。

一天,他对上幼儿园的女儿说:“我发现你妈妈太老了,我给你换一个年轻漂亮的好不好?”

女儿不假思索地说:“可是,我发现你妈妈比我妈妈还老哇!”

3、学校组织春游,每人要交一百元,儿子回家说:“妈妈,我不去春游了,简直就是乱花钱。”,妈妈听后,感觉儿子长大了,懂事了。第二天,儿子刚到家,就叫到:“妈,给我一百块钱,我要去春游。”

妈妈说:“不是说不去吗?怎么改主意了。”儿子说:“老师改主意了,原来说春游的同学每人要写一篇游记,今天又说,去春游的同学不用写了。”

4、最近我驾车外出工作的事情多起来,妻子很不放心地说:“快给汽车装一个GPS定位器吧,这样我好及时掌握你的行踪。”

小女儿听后请求说:“爸爸,你顺便也给邻家哥哥装一个吧。”

我问:“给他装干什么?”

小女儿坏笑一下说:“我想跟他捉迷藏用。”

儿童笑话 篇4

1、昨天晚上看一档电视节目,里面有段主持人与五岁小女孩的对话,记录如下:主持人:“你将来想做什么呀?”女孩:“我想做淑女。”

主持人:“在你心目中,淑女应该是什么样子的?”

女孩沉默了一下。主持人启发道:“那你说说,淑女说话是什么样子的?”

女孩:“小声的。”

主持人:“那淑女走路呢?”

女孩:“慢慢的。”

主持人:“吃饭呢?”

女孩:“当然也是慢慢的。”

主持人:“那淑女做事情是怎么样的呢?”女孩有些不满,反问道:“人家都是淑女了,还用做事情吗?”

2、家里来了几位朋友,妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安置一张小桌上。儿子央求妈妈,让他坐到大人那儿。

“不!”妈妈说:“儿子,你还小,等你长胡子,就可以跟在我一块吃喝了。”儿子聋拉着脑袋,十分不情愿地坐在小孩子桌上。这时,家里的小猫被菜肴的香味引了过来,它转到了儿子的脚下,儿子一踢:“去!你已经长胡子了!到大人那边去吃喝去吧。”

3、5岁的孩子给爸爸送饭,路上看见一个清

洁工在通阴沟,便停住了脚步。

“我哥哥的一枚金币,就是从这块阴沟盖的缝里滚下去的。”孩子说。

顿时,清洁工的眼睛一亮:“孩子,”他摆出一副漫不经心的样子说道,“快给你爸爸送饭去吧,一会儿饭要凉了。”

半小时后,孩子又经过这里,只见清洁工满身污水,仍在那里忙个不停。

“你肯定金币是从这里滚下去的吗?”清洁工问。“没错,”孩子回答说,“我爸爸就是从这儿把它掏出来的。”

4、一家三口住进了新房,妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生,就在家里写了一条标语“讲究卫生人人有责"。以督促儿子和丈夫讲究卫生。

儿子放学回家,见了标语,拿出笔把标语改成了“讲究卫生,大人有责"。

第二天,丈夫见了,也拿出笔,把标语改成了“讲究卫生,太太有责。”

笑话大全 篇5

(1)第一次有个人在市场上卖冰棒,不好意思叫卖,旁边一个人正在喊:卖冰棒,他只好喊:我也是。

(2)两个家庭主妇聚在一起闲聊。我丈夫昨天设法自己洗了袜子。为什么他突然变得勤奋了?他进浴缸时忘了脱袜子。

(3)一位黑人丈夫从超市买了一套纯黑色内衣,兴奋地把它穿了回去。他一进屋就高兴地对他的中国妻子喊道:哈哈!亲爱的,你觉得我穿这件衣服好看吗?!当中国妻子看到她的嘴张得大大的时候,她说:哦,我的天哪!亲爱的,你疯了吗?光天化日之下,你把衣服和裤子藏在哪里了。

(4)还记得初中时第一次在树林里军训吗?教练对同学们说:第一排倒数!你惊奇地看着教练,教练又大声说了一遍:“数数。”于是,你不情愿地转身去拥抱那棵树。

(5)丈夫回到家,妻子温柔地对他说:晚饭就像昨天一样准备好了。丈夫兴奋地说:太好了!妻子越来越好了!桌上的菜才发现那是昨天的剩菜。

(6)妻子:对面的格林太太太过分了,她把窗帘都拉开了。

(7)一大早上班穿鞋,发现有个鞋面上的水钻明显少了,于是问家人,我的鞋面上的水钻呢?五岁的儿子正在摘米吃的同时回答我摘下来送给我们班的女同学。

(8)一个小偷回家打了他的儿子!老婆看见后,连忙停下道:你疯了吗?为什么打儿子?小偷生气地吱吱叫着的说:这狗东西,他他居然说长大要当警察!老婆听后,也给了儿子一耳光,骂道:该打了!这对你没有好处。

(9)你喜欢我给你的生日礼物吗?小偷喜欢你为什么不拿?我刚才不是告诉过你吗?就像一个小偷。

(10)一个人正在偷卷心菜,这时来了一支部队在地里操练。当他看到一支军队时,他倒下了,然后军队开始开火,然后军队离开了,他站起来说,这有什么大不了的,该死,开一门大炮。

(11)鬼子扫过俺们村,村民们集中在村子里大喊:是八路要站起来!大家都退了一步,刘胡兰没有动,结果被残忍地打死了。后面有一位老人说:宝宝是个好孩子,就是反应有点慢~。

(12)我的妻子体重110公斤,她问我她是否总是我心目中的第一位。我回答说,当然,亲爱的。毕竟你挡了,没人挤啊。

(13)一个会一点普通话的外国人。早上你想怎样和秘书打招呼?小姐瞪了他一眼,他瞪了一眼,马上又对她说:妈妈,你好吗。

(14)听到你早上不小心把垃圾倒进垃圾坑里怎么爬也怕爬不上来,就来捡老太太的手拉着你说:城里人真浪费,不是长得丑点,也不能还~。

(15)两个醉汉在他们的车里疯狂地开车。答:小心!前面有个急转弯。B:什么?你不开车吗。

(16)我和男朋友坐在出租车的后座。当车来的时候,我问多少钱,司机说15元,我男朋友开始在他的钱包里找钱。我口袋里刚好有钱,一边拿出20元钱给司机,一边对男友说:别换了。男朋友还没有反应,只是听司机说:那就谢谢你了。

(17)有一天,一个果园的主人正在看自己的果园,突然发现一个小男孩坐在苹果树上,果园的主人喊道:你再偷我的苹果,给我下来,否则我就去告诉你爸爸!小男孩低下头喊道:爸爸,那边有人想和你说话。

(18)在一个女生上课前,一个屁屁就在屁股旁边翘得高一点,放完后就放下,自以为没人知道,好长时间我们坐在后面的乐趣是,快看快看,要放!把。

(19)年轻人:你把我的信给你妹妹了吗?孩子:当我妹妹不在家的时候,我把它给了我爸爸。年轻人:哇!你父亲怎么说你的?孩子:我爸爸很生气,因为我把它还给了你。年轻人:那信呢孩子:昨天你不在家的时候我把它给了你爸爸。

(20)老公,我不想让别人看到我的双下巴,不想再减肥了,怎么办?那你就得留胡子了。

儿童笑话 篇6

1、宝宝拿着一块抹布,高兴地说:“妈妈,我学会擦东西了!”“那你擦什么了?”宝宝说:“我擦了桌子,擦了马桶,现在正准备去擦碗。”

2、带儿子去拿化验报告,儿子指着血型化验那一项问我:“妈妈,医生给我的血打的是零分呢!”

我接过单子一看,上面写着:血型O。

3、爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体,多长肌肉,那样身体才健康,不爱生病。儿子认真地想了想问:“爸爸,不会长鸡毛吗?”

4、妈妈:“孩子,我看见你弟弟拿了个最小的苹果,你是按我说的告诉他,可以自由选择吗?”

儿子:“是的,妈妈。我告诉他,要么拿最小的,要么什么也别拿,结果是他拿最小的。”

5、“妈妈,老鼠跳进咱家那奶桶里了!”“哎呀!你把它捉出来了吗?”

“没有,但我把咱的猫放进去了。