《热不?来个冷笑话降降温(最新8篇)》
1、我叫胡一多,谁能帮我做一首藏头诗?下面是的小编为您带来的热不?来个冷笑话降降温(最新8篇),希望能够给予您一些参考与帮助。
笑话:如此求职 篇1
笑话:如此求职
办公室要招聘一名文职人员,领导对我说,招聘对象不一定限制在应届毕业生中,只要懂电脑,会写公文,做过机关工作,年龄可放宽到50岁以下。我在人才交流会上打出告示后,前来应聘的人把摊位围得水泄不通。然而经过面试,大多数求职者都不太符合要求。
招聘会到了第三天,正当我失望地收摊时,来了一个40多岁的中年人。他谈吐不俗,有电脑等级证,对办公室的事务十分熟悉。我出了几个考题,他当场就草拟出写作提纲。最后,中年人问我单位的。待遇怎么样,对在岗的职工是不是给办理三险等问题。
就是他了!我当即告诉他具体面试时间。谁知中年人却掏出手机,拨通后,听他大声地说道:“小亮,这家单位我已经帮你谈好了,条件还不错,赶紧和你妈一起赶回来。”
《京华时报》 (-04-18 第026版)
来源:人民网-《京华时报》幽默笑话 篇2
1、乌鸦喝水 一天,一只乌鸦口渴了,他找到了一个水瓶。但他嘴巴够不到。他想到可以用石头。于是,他拿起一块石头华丽丽的丢了过去,,, 把瓶口死死的堵住了。。
2、同事手机耳机插孔坏了,拉着我去修理店询问修理价格,店家报价180,同事嫌贵,带我离开了。。。我网上查了下组件的价格就几十块钱,就订了一个,准备给同事修理了,蹭他顿饭吃。。。后来碰到同事,问他还修理不? 同事摇摇头说:太贵了,买了付蓝牙耳机,几十块钱,挺好用!
3、男生的记忆能力是弹性的,各种恋爱纪念日他记不清楚,但是游戏里每个英雄的属性技能冷却时间都记得一清二楚。真希望他们可以好好反省一下
4、带女友回老家,看到有晒稻谷的,我抓起一把稻谷往天上一扬跟女朋友说:你不是一直问我你在我心里是什么吗?等一下它们就来了。”刚说完,就跑过来一群鸡…………
5、某画家以画马著称于世,他笔下的马刚劲矫健,千姿百态,或奔腾跳跃,或回首长嘶,或腾空而起。而随着创作阶段的成熟,其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨,丝毫不见马的踪迹,这是因为他终于悟出了“无马才是王道”的艺术真谛。
6、我一早来了实验室泡了杯咖啡,坐在那里看文献,这个时候师兄走了进来,超自然地端走了那杯咖啡,我头也不抬地说了一句:”你要是喝了我的咖啡就是我的人了。”师兄默默把咖啡端了回来。。我轻轻泯了一口。一切都是那么云淡风清。。女博士就是被酱紫对待的!
7、张仲景治好了曹操的病,曹操送他一面锦旗,上面写着:“在世华佗!”・・・・
哈哈,你们看出了什么味道?
8、第一次买了个小猪存钱罐,小侄看见我投硬币严肃的对我说:姑姑,你觉得把硬币放给小猪安全吗?你看这猪笑的多么阴 险,我怀 疑这猪吞了你的硬币不会给你了! 我翻过储藏罐下面把底部打开:看,硬币就是这样拿出来的! 小侄恍 然 大 悟,噢,原来如此! 然后我的小猪就成了摆设品,里面一个硬币都没有! 。。。
9、高考成绩出来了,当听到别人说自己考了680分,650分的时候,再回想自己当年只考了293分,不由得狠狠锤了一下方向盘 ,当初为什么不努力,同学聚会都不好意思去!
10、同事说昨天和他老婆一起被歹徒劫持,同事的老婆拦在歹济媲按笊的对同事说:“你快跑!一个人好好活下去!”同事感动的边跑边问:“一定要一个人吗?我再娶一个行不行?”……
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幽默笑话 篇3
1、课堂上,老师正给学生讲解“冰冻三尺非一日之寒”的道理,老师问:大家懂了吗?
一学生举手道:老师,哪冰冻几尺是一日之寒呢?
老师:……
2、老师:这次考试不及格,你难过吗?
小学生:我倒没什么,但是我爸爸会感到难过。
老师:那要怎样做才能让你爸爸不感到难过呢?
小学生:只要您以后不再考试就可以了。
3、小胖做大扫除时偷吃红豆冰,被老师发现了。
老师不高兴地对小胖说:“是不是太闲了?”
小胖回答:“老师,不闲,是甜的!”
4、星期一上午,孩子们兴奋地走进教室。老师给他们上周末的作业是:卖些东西,然后谈谈对卖东西的看法。
小丽第一个发言。她说:“我卖的是小朋友最爱吃的小甜点,收入50元。”
老师评价说,“很好。”
小莉接着发言。她说:“我卖杂志,共赚了45元。我对人们解释说,杂志可以让他们随时了解时事。”
老师又说:“很好。”
最后轮到小强了。他走上讲台,倒出满满一盒现金,说:“500元。”
老师惊叫一声:“你究竟卖了什么?”
小强答道:“牙刷。”
老师追问道:“卖牙刷怎么可能挣这么多钱?”
小强自豪地解释说:“我在街上最热闹的地方摆了一个食品摊,免费让行人品尝食品。每个人尝过都会说,这东西味道像粪便。我告诉他,这就是粪便。然后,我再问,要买只牙刷吗?”
经典幽默笑话 篇4
经常看幽默笑话,耳濡目染你也会成为其中一员的,你的生活会处处充满幽默哦。
俏皮话
理想的三大劲敌:中考、高考、丈母娘。
谁说我在睡觉,人家只是在观察自己的内眼皮。
听说男人偷腥时,智商仅次于爱因斯坦。这句话揭示了:“为了超过诸葛亮,三个臭皮匠在一起究竟做了什么!”
信就信,不信就不信,还整个微信。
书籍是人类进步的阶梯,电子书就是人类进步的电梯。
一个齐刘海,伤了多少无知少女的心,放不下来,扎不上去。
报手机号
报手机号时
男性一般是344格式
女性一般是443格式。
443我忍了,可世上为什么会有335这种非人类
至于425,那更是果断绝交啊,节奏永远搭不上。
说笑
皮笑肉不笑是假笑
皮不笑肉笑是偷笑
皮肉一起笑是瞎笑。
一个人是傻笑
大家笑是欢笑
一人不笑大家笑是开玩笑
大家不笑一个笑是作报告。
网络上的问与答
有人在网络上提出了自己都回答不了的超级“问题”,后来还真有一群神人回答出来了
问:谁能形容一下CPU、内存和硬盘的关系
答:你是CPU,内存是碗,硬盘是锅,你吃饭时直接用碗,但是东西是从锅里盛出来的。
问:我叫胡一多,请高手给我设计一首藏头诗
答:胡椒粉,一斤,多少钱
问:听电话时说句什么话让周围的人觉得你很有钱
答:就一个亿还要请示,我听电话要钱的,浪费电话费。什么?电费涨了一分钱?公司的风扇马上关掉,我上北京找人去。
问:保时捷911是不是暗示“9・11”事件的
答:那奔驰500意思就是说车的前排坐了两个250吧
问:今天很多人都说我脸有点圆,是说我胖了吗
答:他们是说你欠扁。
问:好多女孩子一看到我就变得很淑女,不知道为什么
答:吓着了吧
要救蝎子的种种理由
有这么一个故事
智者见一蝎子掉到水里,决心救它。谁知一碰,蝎子蜇了他手指。智者无惧,再次出手,岂知又被蝎子狠狠蜇了一次。旁有一人说:“它老蜇人,何必救它?”且看那些曾经被蜇过的智者,都有什么样的答案
智者甲印堂发黑,虚弱地答:“第一次,是救它……第二次,是我方才把戒指掉水里了。”
智者乙答:“蛇蝎蜈蚣乃美味也,在我叫洪七公的时候就最爱吃了。”
智者丙答:“因为我是天蝎座。”
智者丁叹了口气说:“吃这么多年的地沟油,我想试试自己是不是百毒不侵了。”
智者戊忧伤地答道:“大道理人人都懂,小情绪难以自控。”
智者己叹了口气,轻轻唱起那首熟悉的歌:“蜇(这)就是爱,说也说不清楚……”
字的颜色
学生“老师,李白用的墨水是白色的吗?”
语文老师:“不是呀。”
学生:“那为什么书上说李白字太白?”
语文老师:“……”
隆重葬礼
一个隆重的葬礼正在进行着,悼念一个刚刚因病死去的人。
在让死者入土为安之前,牧师用他沉痛的语调,诉说着这个人的生平:“……在这里,躺着这样一个人,他生前是一个诚实有信的好律师,一个富有爱心的好丈夫,一个具有家庭责任感的好父亲……”
这时,遗孀低下头,悄悄对她的孩子说:“你去看一看那棺材里面躺着的是不是你爸爸!”
弄巧成拙
晚宴上,约翰的女秘书喝醉了,约翰只好驾车送她回家。回到自家后,约翰怕妻子不理解,没将这事告诉妻子。
第二天下午,约翰驾车陪妻子去看电影,猛然间,他发现妻子脚边有一只女人皮鞋,他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间,拾起这只皮鞋将它扔到窗外,这才松了口气。不料,此时妻子转过头来,用脚碰了碰约翰,问道:“约翰,你看到我的另一只鞋了吗?”
职业病
上士命令下士:“去查一查新兵约翰参军前干过些什么?”
“为什么要查?”下士问。
“我发现他每次打靶后,老是用手帕把枪柄上的指纹擦得千干净净的。”
人证物证
同学陪我看病,从医院出来,我说“吃药万一吃出毛病怎么办?”
同学说:“只要是按照要求吃的,吃出毛病就告他们。”
我问:“万一吃死了怎么办?”
同学:“要是死了,你就由人证变成物证了!”
萤火虫
一群萤火虫在空中飞,其中有一只不发光。
另一只很好奇地问它:“哥们儿,你怎么不发光啊?”
不发光的萤火虫回答道:“哎,哥们儿上月忘交电费了!”
很穷
女老师让学生写一篇反映家里很穷的作文。
一学生写道:“我家很穷!爸爸很穷,妈妈很穷,司机很穷,仆人很穷,园丁很穷,保镖也很穷!”
课后辅导
小毛的数学成绩很差,父亲于是写了一封信给老师,希望老师帮小毛课后辅导。
小毛放学时,父亲迫不及待地问:“老师答应了吗?”
“老师答应了,”小毛说,“但老师还说,她希望你明天也和我一起到学校去,她要给你补语文。”
如此女同事幽默笑话 篇5
如此女同事
今天办公室一男同事和女同事吵架,两人互不相让。
女的吵不过男的急了,拿起香水就往男的身上喷,说道:“老娘吵不过你,让你老婆治你去!”
实习医生
医学院的学生来实习,主任领着他们来到病房,说:“等会儿你们看一看病人的病情,知道的就点头,不知道的就摇头。”
学生甲先去看了看,摇着头出去了;学生乙跟着去看,也摇着头出去了。主任看着他们叹了一口气二
当主任正准备领着学生离开时,那个病人突然‘跳下床抱着他的腿,大声哭道:“主任,救救我,我不想死。”
丹参
在医院药房拿中药,窗口人挺多,护士一走过来都争着问药好了没。
我在人群后面踮着脚说:“护士拿药,我丹参。”
前面有个阿姨回过头白了我一眼说:“小伙子,算了吧,单身无药可医的。”
洗发水
一女同事在单位澡堂连续丢了两次洗发水,很是气愤。于是,买了一瓶脱毛膏,放在自己的洗发水瓶子中带去澡堂,几天后,终于知道是被谁顺走了。
汽车被盗
我有一女同事买了辆车,每天回去就把车停在小区楼下。有一天早晨她准备开车上班,一看驾驶员侧车门玻璃没了,立即报警,然后又给我打电话说晚点儿上班,车窗玻璃被人砸了。来了三位民警勘查现场,过了好久其中一位说: “美女,你能把玻璃摇上来吗?”你们能想像我那女同事当时的表情吗?
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幽默笑话 篇6
幽默笑话十则
1、一人买两票
美国钢琴家波奇,有一次,在密西根州的福林特城演奏时,他发现全场观众很少,还不到半数。他从心里感到很失望。 这时,只见他从容地走到舞台前面,对观众说:“你们福林特城的人一定很有钱,我看你们每个人买了两个座位的票,真阔呀!” 话刚落音,全场欢声雷动起来。
2、魔一般的心灵感应
为了集中注意力,同时感受到乐曲的微妙境界,当代著名指挥家卡拉扬和小提琴演奏家朱尔斯坦在指挥和演奏时,都有闭眼的习惯。 这两位天才的音乐家配合得非常默契,人们甚至认为指挥家和首席小提琴手几乎有着魔一般的心灵感应。他俩的第一次合作演出是在瑞士的卢塞恩。这次演出曾打动了无数观众。 后来,当人们问起朱尔斯坦为什么要闭眼时,他说:“我们彼此看不见更好,这并不会出错,音乐不需要眼睛,要的是彼此的心领神会。整个演出我只睁过一次眼睛,看见卡拉扬正闭着眼睛在指挥,我赶忙又闭上眼睛,生怕破坏了整个气氛。”
3、耶稣脸红
意大利文艺复兴盛期的名画家拉斐尔(1483D15),曾经在梵蒂冈教皇皇宫里绘制壁画。他对此项工作倾注了大量的心血,表现了极大的虔诚,他按自己对《圣经》的理解和想象,仔细地勾勒着每一个线条。经他手,一个个宗教人物栩栩如生地呈现在墙壁上。 有一天,两位红衣主教突然有兴致来观看拉斐尔作画。当时的拉斐尔正站在支架上,酸痛的手臂吃力地挥动着画笔。红衣主教看了一会儿,然后半开玩笑地批评拉斐尔,说他把壁画上的耶稣和圣保罗的脸都画得太红了。 说者无心,听者有意。拉斐尔停下画笔,背对着主教,用非常低沉的声音回答道:“阁下,我是故意这么画的,因为圣主在天堂里看到教堂被你们这些人管辖而感到有些羞惭。”
4、怒砸雕像
意大利文艺复兴时期的雕塑家多那太罗(1384D1466年)创作了浮雕《佛罗伦萨的圣米凯莱》和青铜像《大卫》后,名声大振。威尼斯的绅士们委托他给雇佣兵队长达纳尔尼(即加塔梅拉塔)塑一座马的雕像,并一再催促他尽快完成。多那太罗对此很是恼火,他拿起锤子一锤把快要塑成的雕像的头砸个粉碎。绅士们拿起锤子对着他的脑袋,要用同样的方法报复他,多那太罗毫不畏惧,说:“我可以重塑加塔梅拉塔的头像。只要你们也能重塑我的头像,我倒很情愿让你们砸。”
5、逼真与失真
一位造访英国肖像画家戈弗雷・内勒(1646D1723年)的客人对内勒太太的一幅全身肖像发表评论说,画像底部的一些爪痕大大破坏了肖像的效果。内勒告诉客人说,这是他妻子的一只小叭儿狗的功劳,这狗经常用爪子抓内勒太太的裙子,想要主人抱它。这使客人想起了佐克西斯的事:佐克西斯有一次在一幅小男孩的画像头上画了许多葡萄,葡萄十分逼真,以致鸟儿们都飞来啄食。内勒诋毁这一传说:“要是孩子也画得与葡萄一样逼真的话,鸟就不敢来啄葡萄了。”
6、妙索报酬
有一次,英国画家、雕塑家威廉・霍格思(1697D1764年)受命为一个其貌不扬的'贵族画像。他坦率的写实笔调,使这个贵族看了很不满意,拒绝付款。霍格思据理力争,但没有结果。 霍格思由于缺钱用,最后还是给他的顾客写了一封信。信上说有一个专门展览野兽、畸形人和怪物的人,对这张画像很感兴趣,愿以高价收买。如果他3天之内收不到钱,他打算把这幅画像再润色一下,加上尾巴和其他器官,卖给那人去展览。 收到这封信后,那位贵族立即如数付了款,把画像拿回家烧了。
7、亚当和夏娃
英国大版画家、诗人威廉・布莱克(1757D1827年)一生制作了大量钢板插图,也创作过不少高水平的诗歌。尽管生前未被重视,但价值是不可低估的。像许多艺术家一样,他对艺术世界迷恋得近乎痴醉,常常沉湎其中而忘记了现实。 有一次,布莱克和他的妻子凯瑟琳模仿弥尔顿《失乐园》中所描绘的情景,一丝不挂地坐在他们的花园里,忘情地朗诵着《失乐园》里的诗句。 正在这时,有客人来访,布莱克毫不窘迫地对客人喊道:“请进!这儿只有亚当和夏娃。”
8、图案设计在哪里
巴黎广告公司招聘美术设计师,要求应聘者寄上3件得意的近作:1幅素描、1幅写生和1幅图案设计。 几天后,公司收到大雕塑家罗丹(1840D19)的应聘书,但里面只有1幅素描和1幅写生。怎么会缺一幅图案呢?大家纳闷起来。 就在这时,有人发现信封里面还有一张纸条,上面写着:“我的图案设计是信封上的伪造邮票。”
9、倒过来试试看
有一天,一个初学绘画的人去拜访德国著名画家阿道夫・门采尔,向他诉苦说:“我真不明白,为什么我画一幅画只消一天功夫,可是卖掉它却要等上整整一年?” 阿道夫・门采尔听了说:“亲爱的,请倒过来试试,要是你能花一年功夫去画它,那么只用一天,就准能卖掉了。”
10女士和鹅
门采尔长得又矮小又丑陋,当他发现有人嘲笑他的时候,他会怒不可遏。 有一次,门采尔正坐在饭馆里,进来了三个外国人,一位女士和两位先生,他们在旁边的一张桌子坐下。画家抬头一看,发现那位女士正向两个同伴耳语,而且后来那三个人打量了画家一番便格格地笑了起来。 门采尔的脸涨得通红,但他没有说什么,而是取出速写本,认真地画起画来了。他一边画着一边不时地望着女士的眼睛,致使那位女士有些慌乱。她觉得她刚才嘲笑过的邻座这个怪人正在给她画像,心里很不自在。 门采尔并没有让她的目光扰乱了自己,满不在乎地继续画他的画。突然,其中一个男的朝他走来说:“先生,我不允许您画这位女士。” “哎呀,这哪里是一位女士呢?”门采尔心安理得地说道,并且把速写本递给他看。只见那位先生道了声对不起,便回到同伴那里去了。原来门采尔画的是一只引颈高叫的肥鹅。 那个男人似乎不知道“鹅”在德语中可以作骂人的话,意为“蠢女人”。
求职笑话:如此求职 篇7
办公室要招聘一名文职人员,领导对我说,招聘对象不一定限制在应届毕业生中,只要懂电脑,会写公文,做过机关工作,年龄可放宽到50岁以下。
我在人才交流会上打出告示后,前来应聘的人把摊位围得水泄不通。然而经过面试,大多数求职者都不太符合要求。
招聘会到了第三天,正当我失望地收摊时,来了一个40多岁的中年人。他谈吐不俗,有电脑等级证,对办公室的事务十分熟悉。我出了几个考题,他当场就草拟出写作提纲。最后,中年人问我单位的待遇怎么样,对在岗的职工是不是给办理三险等问题。
就是他了!我当即告诉他具体面试时间。谁知中年人却掏出手机,拨通后,听他大声地说道:“小亮,这家单位我已经帮你谈好了,条件还不错,赶紧和你妈一起赶回来。”
幽默笑话 篇8
1、小明被叫到办公室,老师摸着她头:小明,你爸爸搞公司是吗?小明点头。
老师:咱们少先队要搞个活动,能让你爸支持一下吗?
小明回家说了,父母叹气:算了,给5000吧!
第二天小明回家:老师说想把活动搞好点儿……
父亲忽地站起:什么,简直是绑架,我现在正赔钱呢!
母亲连忙把父亲按住:给吧,孩子在人家手里呢。
2、那年,他考上了高中,他爸把猪卖了。
那年他考上了大学,他爸把牛卖了。
那年,他恋爱了,他爸去卖了好多次血。
那年,他毕业了,丈母娘说:买房子结婚或分手。
还是那年,他爸爸走路摔倒了,被好心人送去医院。然后,他有钱结婚了。
3、当开学的时候,老师会对你说,‘学校是你家’!
当你在上课睡觉的时候,老师却说‘你以为学校是你家啊’!
当打扫卫生的时候,老师会对你说,‘学校是你家’。
当你不穿校服的时候,老师却说‘你以为学校是你家啊’!
如今当新生入学的时候,老师会说学校食堂跟你家一样!新生可要注意了,当你去吃饭不付钱的时侯,肯定会有人说:“你以为学校是你家啊!”
4、不管你是什么大学毕业,你的毕业证,我都只当作收款凭证,因为它能说明的,只是你的家庭为你读书付过款,而并不能说明你有没有读过书