首页 > 实用范文 > 范文大全 > 经典幽默笑话【优秀11篇】正文

《经典幽默笑话【优秀11篇】》

时间:

老师在上课 老师问小明1+1等于几 小明说不知道 老师说问你舅去 小明问他舅他舅正在玩游戏 死了 他说我要杀了你 小明说1+1原来等于我杀了你小明进厨房了他妈说银光闪闪大菜刀小明说1+1又等于银光闪闪大菜刀小明又进卧室了 电视上说美国加斯加小明又知道了1+1等于美国加斯加 老师又问1+1等于几 小明说我杀了你 老师问你带了什么武器 小明说银光闪闪大菜刀 老师说你是哪派来的 小明说美国加斯加读书是学习,摘抄是整理,写作是创造,以下是人美心善的小编给大伙儿分享的11篇笑话的相关文章,欢迎阅读。

综合爆笑笑话 篇1

凭什麼来识别母鸡的年龄的?

在一所小学裡,老师问:『马尔丁同学,你能不能说说人们是凭什麼来识别母鸡的年龄的?』

『用牙齿,老师!』

『但是,母鸡并没有牙齿呀。』

『母鸡可能没有牙齿,可我有。如果母鸡的肉很嫩,年龄就小;如果咬也咬不烂,年龄就老!』

综合爆笑笑话 篇2

酸臭人

小虎对老虎说:"我今天出山,捉了一个人来吃,滋味很怪。上半截是酸的,下半截是臭的`,到底也不知道是个什么人。"

老虎说:"这肯定是名秀才出资买了个监生。"

综合爆笑笑话 篇3

精尽人亡

前几天玩了一会网页游戏,就是让你做皇帝,然后管理国家的那种,别说还挺复杂的,别的没弄懂,就怡红院和后宫被我玩明白了,结果第二年系统就提示我驾崩了,原因是劳损过度。

最经典的爆笑笑话 篇4

1、在中国,有这么一天,这一天晚上

有的未成年人激动的彻夜难眠

有的未成年人埋头苦干一个通宵

有的未成年人因为明日的苦难,而选择放纵最后一晚

这一夜,是未成年人的苦难日,请记住这个日子,8月31日,因为明天,他们就要开学了

没有开学就没有伤害

2、途中遇劫

孙悟空:沙师弟,行李呢?

沙师弟:被抢了!

孙悟空:什么妖怪?

沙师弟:城管!

孙悟空:师父的白龙马呢?

沙师弟:被宰了!

孙悟空:何方妖怪竟然敢欺负到俺老孙的`头上来!

沙师弟:吃货!

孙悟空:师傅的紫金钵盂?

沙师弟:被偷了!

孙悟空:谁这么大胆?

沙师弟:飞贼!

孙悟空:师傅的禅杖呢?

沙师弟:被当了!

孙悟空:给谁骗走了?

沙师弟:电信诈骗犯!

3、月饼的包装就像女人的衣服,用铁盒子的包装贵,用纸盒的包装便宜。

月饼的皮就像女人的皮肤,有的酥脆嫩滑,有的粗糙刺手。

月饼的陷就像女人的内心,有的像豆沙一样黑,有的像莲蓉一样白,有的像伍仁一样复杂。

月饼的保质期就像女人的年龄,月饼过了中秋就不值钱了,女人超过三十岁也不值钱了。

4、我:老婆,和我在一起幸福不

老婆:幸福啊

我:那是必须的,我除了不能生孩子,啥不会啊

老婆:真哒,来来来,给老娘来个大夷妈试试

5、甲:听说你谈女朋友了啊

乙:是的啊

甲:在哪里认识的啊

乙:在公园里啊

甲:啊哟,挺有情调的啊,怎么认识的啊

乙:她刚好和她男朋友分手了

甲:哦,原来是乘虚而入啊,是不是人家刚分手你就上去对人家女生安慰啊

乙:不是得,她男朋友刚走我就从垃圾桶里捡出来了

甲:。。。。。

综合爆笑笑话 篇5

求医

一个男人去求医,医生问其什么事。男人说:听后不要笑。医生说:嗯,男人褪下裤子,其弟弟紧火柴粗细。医生爆笑不止。男人怒道:都肿了好几天了,你还笑!

综合爆笑笑话 篇6

女款最大号

我减肥的目标就是,去买衣服不要最大码,

永远追求更小码。终于我成功了,

店员对我说"小姐,这已经是女款最大号了,要不然您试一下男式的小号?"

笑死人的幽默笑话经典 篇7

想想竟然有点激动呢

三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说:“爸爸,老师一点都不好,总是凶我,中午还不拍拍我睡觉。”

我:“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的,你要听话。”

儿子:“让老师和妈妈换换就好了,妈妈每天在幼儿园陪我,老师在家陪爸爸睡觉。”

想想竟然有点激动呢。

我们是不可能的

一天不是很忙,一哥们叫我去帮忙,帮忙写结婚请帖。写了好久了,感觉有点不对,就是怎么看也看不出来哪里不对了。

这时哥们媳妇过来看了下,就说了一句“你能不能把新郎的名字改下,我们是不可能的”。

我。.。

又躲过一劫

跟老婆吵架,老婆盛怒之下伸手欲打我,我一时情急抓住了她双手。

老婆怒道:“你抓我手干嘛?松开!”

我灵机一动:“不松,执子之手,与子偕老。”

说完我用力的把老婆拥入怀中。

我太特么机智了,又躲过一劫。

猪肯定是丢了

都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。

可我弟弟自从找了女朋友,连家里都不回来住了,天天岳母娘给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。

老妈45角仰望天空说:“白菜有没有拱着不知道,反正养了20多年的猪肯定是丢了。”

小明开除学籍处理

小明滚出去后,被罚跑操场10圈,老师见小明跑得慢,就骑电动车到屁股后面赶,到拐弯处小明一个劲的加速,老师也跟着加速,小明一个急停了下来,老师被吓一跳猛拐弯开翻了。

结果老师进了医院,小明开除学籍处理!

经典笑话 篇8

1、妈妈看到女儿买了一条漂亮的新裙子,好奇地借来试穿一下,结果裙子太瘦,费了半天劲才扣上。

女儿有些心疼,埋怨说:“妈,我的裙子都被你撑大了。”

妈妈毫不示弱地反击:“你当年还撑大了我的肚子呢!”

2、今天坐电梯下班,到某层见一孕妇很忐忑地把脚放进来。

一看没超载,她长嘘一口气:“要是这次再超载,妈妈就把你生出来!”

3、爸爸和妈妈在聊关于自动化的问题。

爸爸:“现在,我们家洗衣服实现了自动化,自动洗衣机解放了你。”

妈妈:“我买了自动剃须刀给你,你再也不用亲自动手刮胡须了。”

儿子:“我写作业特累,手指都陷进去了。什么时候也让我写作业自动化?”

妈妈:“明天我去买一根自动铅笔给你。”

4、老爸问我:“你这么大了怎么还光棍呢?你到底想找啥样的?”

我:“能聊的来的就好啊。”

老爸思考了一会,郑重其事地说:“其实,以我结婚这么多年的经验来看,还是觉得找个哑巴最好。”

简短笑话 篇9

1、今天早晨老爸在刮胡子,老妈说:“天天没事老刮胡子干嘛?”

老爸回了一句:“它不让我露脸,我就不让它露头!”

2、老妈对我说:“以后出门,不要喊我妈妈,要喊我姐姐。”

我:“为什么?”

老妈笑道:“那显得我多年轻呀!”

老爸在一边来了一句:“要显年轻,应该喊奶奶。”

3、某天晚上,也不是很晚,但天已经黑了,我妈突然要去我外婆家(不是很远)有点事,我爸就说:“我陪你去吧。”

我妈问:“为什么?”

我爸:“这么晚了,怕遇上打劫的~”

我妈像是抓住把柄了:“你不是说我长的这个样子劫匪都不敢碰我吗?”

我爸灰常淡定的说:“这么晚了,我怕劫匪看不清。。。”

4、老妈禁止老爸打麻将,那天老爸偷偷地打麻将打到很晚才回家,老妈劈头就问:打麻将了吗?

老爸说:没打!

老妈问:赢钱了没?

老爸说:赢了!

5、老妈强制老爸戒烟,晚饭后老爸烟瘾来了,趁老妈洗碗在门口偷抽,也许是抽的太忘情了,最后一口还没吐完就进门,正好被老妈看到。。。

老妈:“你干嘛呢!”

老爸:“我没抽烟!”

老妈:“那你吐的是什么!”

老爸:“浮云。。。”

6、话说老爸老妈闲着没事,在家拌嘴,不知道老爸说了句什么,老妈说老爸“你说你像话吗?”

只听老爸幽幽的说了句“像画,像画早挂墙上了”

经典幽默笑话 篇10

都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。

可我弟弟自从找了女朋友,连家里都不回来住了,天天岳母娘给做好吃的,各种的`乐不思蜀啊。

老妈45角仰望天空说:“白菜有没有拱着不知道,反正养了20多年的猪肯定是丢了。”

最火的朋友圈笑话说说 篇11

1、我本以为我们可以一起走到最后,可没想到走了几步你就开始打车了。

2、人活着一定别亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。

3、你要和我计较,我绝对不会大方。你要特别感慨,我绝对比你还敞亮。

4、长的好看的作弊都不容易,监考老师忍不住就看几眼,难怪当年我经常被发现。

5、她们习惯在你背后指桑骂槐,那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家,别怕。

6、男朋友生气要怎么哄?生更大的气,让他来哄你。

7、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。

8、夏天到了,我才发现,哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话,这绝对是最真挚的关怀。

9、强迫症就是睡觉前必须上个厕所,如果去过厕所后再玩手机,那一会睡觉还要再去一趟厕所?

10、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来,对你有意见的都是谁。

11、当你遇到不幸的时候,记得对着镜子里面的自己笑笑,这样你就会发现,跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?

12、什么时候想嫁人了就告诉我,我娶你!

13、我劝你们都少玩手机跟电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。

14、七夕要到了,是时候回天上跟月老谈谈心了。

15、鱼和熊掌不能兼得,但急性子和拖延症在我身上完美共存。

16、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

17、听说女孩子说叠字很可爱,我完全掌握了这项技能,我我不不是是结结巴巴。

18、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

19、每当男生说整理好了自己的房间时,标准通常指的是:从门到床之间的路已经打通了。

20、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人,选择题只有四个你也找不到一个对的答案。

21、你有男朋友真是太好了,这下我就只有一个情敌了!

22、熟读情诗三百首,撩遍天下无敌手。

23、我喜欢你,就像我喜欢海,可我也不能去跳海,但我可以去上海。

24、时间会让你明白,除了外卖、公交车、快递值得让你去等,其他啥都等不到。

25、我突然想出去靠我帅气的脸蛋骗钱混吃混喝,过淫荡的生活自在又轻松。

26、不要当着我的面说别人坏话,不然我也想说。

27、我练过气功,可以把人气死。

28、凭你的长相,根本不需要减肥,万一瘦了,人家就会发现你是真的丑了。

29、男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。

30、男人膝下有黄金,而女人头上有,脖子上有,耳朵上有,手上也要有。

31、我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

32、小时候被奶奶叫龟孙子,稍微长大点被叫兔崽子,如今却沦为一只单身狗,我这一辈子简直就是一部禽兽史!

33、你还真别瞧不起胖子,瘦下来迷死一片一片的。

34、每次刚洗完澡,照镜子就会觉得自己特别好看,可能就是脑袋进水了吧。

35、勇敢是什么,是我明知道这一顿吃下去会胖,我还是迎头而上。

36、穷的时候以为有钱了就会快乐,等真的有钱了才发现,有钱岂止是快乐,那简直是醉生梦死的极乐。

37、无聊的最高境界,开着电脑,按着手机,嚼着零食,望着电视,抠着脚丫。

38、小矮子你不用长高我会弯腰。

39、我有一颗早起的心,可我的被窝不同意。

40、当代成年人的体质:啥也没干,隔三差五还莫名的觉得累。

41、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力,又丑又矮,会影响考试的。

42、你等着吧,总有一天你会是我儿子的妈妈!

43、咸鱼翻身,还是咸鱼。

44、这个季节,如果女生看着你轻咬嘴唇,别误会,她可能只是在咬死皮。

45、一起吃饭叫拼餐,一起回家叫拼车,你把后半生交给我,从此一起生活,这叫拼命。

46、我一直以为美若天仙这个词是在说我,原来并不是,倾国倾城才是。

47、女人要么美一点,要么努力一点,如果又美又努力,那就可以拽一点。

48、最近出门不要穿裙子,容易被撩,天是好天,风正不正经就不知道了!

49、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们,我只想说一句:你们太高估我了。

50、人要上进,偶尔学学风水,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾!