《男人给情人的分手信【热门17篇】》
男人给情人的分手信(精选17篇)
男人给情人的分手信 篇1
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说实话,几年的隔阂,让我们彼此已不太适应,虽然还是曾经的你,但感觉完全不同,当时我甚至感到了隐隐的痛苦。回到家里,妻好像从我身上闻到了你的气息,人们说,女人的嗅觉最灵敏,那天被证实了。妻很吃惊,当我如实交代来龙去脉后,她说:过去的就过去吧,希望你以后别再这样。听着她宽容的话,我感激得差点落泪,那天晚上,我向妻保证:不再碰你!
俗话说,欲望是魔鬼。自从再次相聚,便不能自拔;一直偷偷摸摸,在不会被妻发现的地方,到处是我们留下的足印。估计妻也感觉到了,一开始是一遍遍善意的提醒,我口头上答应着,却阳奉阴违。后来,她曾为此发怒,我都一直抵赖,并装出一种被冤枉的样子。
我们这么多年在一起,不能说不快乐。但是,为了爱我的人,也是为了我自己,必须和你分手!也许会想你,也许会难受,但我还是义无反顾地决定了!!
别了,我的情人。
男人给情人的分手信 篇2
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一次意外,我们相遇,我的朋友把你引荐给了我。从朋友口中得知,你是位离异单身女人,在政府部门工作。不知哪根神经触动了我,或许是性压抑太久,认识你后,我有种冲动,很想在你这里有所突破。不瞒你说,我最初的想法很猥琐,我并不想离婚,只想让你做我的情人,解决我的生理问题。但事态的发展出乎我的设计,我们爱上了,爱的一塌糊涂,风卷残云…
上帝再一次捉弄人,和你真的住到一起后,我们之间的问题也暴露了。你开始监视我的一举一动,查看我的手机短信,限制我的所有行动。你常常审问我,尤其不允许我跟我太太有任何联系。你的理由是:“是你让我真正享受到做丈夫的权利,我们才是真正意义上的夫妻!”
你要我离婚,跟你在一起。
但我太太毕竟是法律认可的妻子,为了挽救我们这段婚姻,她做出了最大的牺牲和努力。她放下大小姐的身段,一次次找我交流,她到医院里做了处女膜“破处”手术,让自己彻底做一个女人,她每天给我发信息,诉说着过去的温暖,表达她的追悔之意。不管她自己多么痛苦,但从不跟我撒泼,不跟我大吵大闹。那段时间,是我最痛苦的日子,我有些犹豫,不知如何取舍?她虽不在我身边,但她给到我的都是足以动摇男人意志和信念的东西,我难以抗拒,也硬不下心来,更无法一刀两断,尽管我当时感情的天平已经偏向到你这一边。
你知道吗?我最终为什么没有选择你,而是回归家庭?
我的妻子她一直在我身边默默的陪伴我,从来都没有埋怨过我。而你却一直希望从我这里索要一些东西,任何一个男人都不喜欢你这样的女人。
男人给情人的分手信 篇3
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不希望你抽烟和喝太多酒是怕你会不懂得爱惜自己把身体搞坏...
记得你曾经说过怕我会象评价一样评价你..其实怎么评价已经不重要了...最起码他能在不能爱我的时候的告诉我...他不敢冒险浪费我的青春...因为他知道女人的青春是很宝贵的...我仍然很感谢你陪我走过这一段很难忘的人生路程.虽短暂但是我真的很认真很投入...谢谢你在寒冬的深夜送来问候...也谢谢你的甜言蜜语...可是我想我要的还是更真实一点的感情...
公交车5分钟一班,地铁十分钟一班,而我们的感情一生只有这一班...我在佛祖面前跪求了五百年才换来今生跟你相聚的短短数日,现在缘分走了...竟然你不肯说...只好由我亲自还给你心安理得...亲爱的睿,对不起,不是不爱你,而是太爱你才决定放手...见不得你不快乐,既然我无法使你快乐起来,只好退出你的舞台...不求你的挽留和内疚...
只希望没有我的日子里你会真的幸福快乐...而且你一定要比我幸福...感情一定要牺牲才会精彩的...这也是我人生中最后一次精彩...最遗憾的是我不能陪你一起老,再也不能看到你的笑.对你的承诺我做不到了...不是我不想做...我曾经努力过...但是没有机会...在想着你,想你的时候,我的全心灵都充满着安慰。我知道,你也在想着我,因为相爱的人总是“心有灵犀一点通”的。
男人给情人的分手信 篇4
亲爱的:
我知道你不再爱我了,可我会坚强地好好生活下去!因为,这也是你希望的!过去,你快乐,我就快乐!所以,秉承这个传统,你希望我好好的,我就会好好的!以前在一起的时候,你说你有压力,我就知道,早晚有一天,会出问题的!果不其然,现在我们分手了,还好,我还很冷静,因为,你曾经爱过我,给了我无上的光辉和荣耀!
面对过去,我不后悔,我怎能后悔?!我绝不后悔!!有时候,我怀疑你并不曾离我而去,因为你说过,我们永不分离,对呀,就是苹果那个橘子呀!哈哈!你也说过,只要我笑了,就是原谅你了!现在,你看,我们分手了,我仍然在笑!!你在我心中永垂不朽!!分手吧,分手吧,我终于同意了!最后送上一句:男人没一个好东西!哈哈!你懂的!
男人给情人的分手信 篇5
你好!很抱歉又写信了。打扰了,别介意啊!以后我会尽量做到不出现在你的生活里。我的名字也会慢慢的从你脑子里擦掉。我再也不会扰乱你的生活!
爱了你这么久,我以为你再也舍不得我伤心,我以为你再也不会离开我,可是我太高估自己了,我凭什么呢?丑小丫怎么会变成白天鹅呢?你又怎么会成为我的唯一呢?一切是我幻想吧!
或许留下来真的是一种错误,为了你留下来也是我一厢情愿吧!张柳,今天我不是因为东西生气,是你的态度,如果你爱我,你忍心让我在外边等吗?我不想追究什么。
或许你是无心的!可我在意!钱?只要涉及到你,我花钱从来不皱眉头!你以为我会在乎那些吗?错了!我只是在乎你对我的感情!
我不怨你,从心里!这些天来我很幸福。不管因为什么你爱我,我很幸福。记得你来找我累得喘不过气来,我很心疼。记得生日那天我们满大街逛,记得你带我去的那个公园,记得挽着你在超市买东西。记得KFC店里你喂我吃薯条,记得你看我没戴手套紧张的样子,记得你看我哭是心疼的表情,更记得每次你用生气的口吻命令我骑车慢点,要看路。我都记得!!!也许以后也忘不了!你对我的好我全记得!
你说20__年也陪我过生日,也许那会你早成家了吧!不要你实现,只要你记得有这么一件事情就足够了!
你发烧的前天我打电话让你盖好,记得吧?那会我刚从医院回来,难受得我在床上翻了N此,去三院检查说我肠子里有个不明细胞,除了我都很担心!如果死了你就永远记住我了!今天撕得那个本上写了这事。那天我自己在KFC店,在我们的位置上写的!那天我买了“天下无贼”的电影票。看你发烧也没有告你!扔了!!!就那么简单40块钱就没啦!嗬嗬!(冷笑)
我的病你不用担心了。死活与你无关!放长假我就得全面检查了!因为那天检查结果竟然有三个“+”号,医生说很严重!真希望是绝症!反正我也多余!倒是你,经常感冒,要注意身体!感冒药要随时备好!看我,听得瑟吧!我也有同感!
男人给情人的分手信 篇6
这几天你一直没跟我联系,我想了很多很多,我想我已经做出了一个我不愿意的决定。
我放弃了,真的放弃了,看着你给我发的邮件,看着我跟你的聊天记录,整整245页。想着和你在一起的种种情景,想着你对我的种种承诺。
我放弃了,我承受不了了。
你是一个太幸福的人,所以你不懂得去珍惜眼前的幸福。你对感情的不专一,对真心爱你的我的欺骗,让我心灰意冷,我已经受伤了,伤得很重很重,比挨了一刀还要痛苦得多。我告诉我的朋友说我和你分开了,他们问了我为什么,我没说,我只告诉他们不要问就行了,事情已经发生了,无法挽救了,我不想你在他们心里留下不好的影响,就让这一段感情平淡的结束吧。。。
这几天我没睡着,也没吃饭,我妈问我怎么了,我说不舒服,她问了我是不是有女朋友了,我沉默一下告诉她有,她要我好好努力,至少为了你去闯一番事业出来。我笑了,好苦好苦的笑了。我该怎么开口跟她说?我太软弱了,我没办法说,我只有选择了沉默。。。
第一次付出的真感情却得到这样的回报,我真的很不甘心,我很想恨你,那样我就可以不去想你。可是我做不到,我真的做不到,对你投入了全部感情,换来的却是欺骗。第一次为了一个女的而哭,哭的很伤心,我都怀疑自己还是不是男人。我什么时候变得这么脆弱,一直以来我以为自己很放得开,很洒脱,没想到,呵,真的没想到。我真的很奇怪你为什么会这样对待每一个真心爱你的人,难道你这样很有满足感?!
对你抱有的一丝幻想我现在不敢去想了,碰都不敢碰了。你是我的一块永远好不了的伤疤,现在我已经不想去碰它,因为真的很痛很痛,我现在唯一能做的就是让时间来慢慢减轻我的痛苦吧。
也许我认识你真的是一次错误而美丽的邂逅吧。这2天每当我一个人的时候,我就会因为你的事而哭,我发现我哭出来能好些吧,还有就是把我的心事写出来会好点。我相信时间能让我这段痛苦的记忆慢慢消磨,直到不在痛苦吧,可能跟恰恰说的一样,把你丢在心里最深处保留一个位置,等到以后偶尔翻出来想想,或许能苦笑2声吧。。。
放弃也许是我现在最好的选择吧。
男人给情人的分手信 篇7
亲爱的:
提笔写这封信的时候,我的手在颤抖。我一激动,心跳就加快,我有心脏病,你知道的。
记得第一次遇到你的时候,我刚和老婆吵完架,我把自己关在小屋里,在网络上游荡。你甜甜的笑容,柔柔的话语,深深地打动了我,我庆幸找到了一位知音,一位红颜知己。
想不到我进修的学校,竟然就是你就读的学校。第一次见到你,就在校园里。我感觉自己像解放前重庆的地下工作者,或者是贼,毕竟我是个有妇之夫。
我跟你说过,我有女朋友。可是你好像忘了。我知道春节、端午节、儿童节、建军节,甚至情人节,就是不知道11月11日是什么节。你说是你生日,是一个很特别的生日。我请你吃了肯德基,你说这是你第一次吃西餐。
你一直叫我哥的,不知什么时候,改口了。你开始叫我名字。还说,我其实一点也不老,很帅。汗啊,我都35了,整整比你大了14岁!我一直在回避着一个问题,那就是爱。
记得唐代铜官窑瓷器有个题诗:君生我未生,我生君已老,君恨我生迟,我恨君生早。
我不配拥有你的爱。我有哥哥、姐姐,就是没有妹妹。我想做你大哥。
我知道,你的妈妈很爱你。你却很恨她。你父母离异后,是你的哥哥一直在照顾你,但是,他毕竟是个残疾人,虽然他的医术很好。
为了让你开心,我陪你逛街,去云湖划船,谁知结果适得其反,你更郁闷了。你说你只有我一个好朋友,好多话只能跟我说,这是不是那个什么恋父情结?
你抱怨我来学校次数少。唉,其实,我是想让你静一下,专心的读书。我出差了,我去了遥远的西藏。我是为你好。
毕业的前夕,我替你把债还了,我知道你真的还不起。为了供你上学,你哥哥借了那么多的债。真难为他了。你在电话里哭了,我听得出来。
是我建议你考研的。结果你真的考上了。恭喜!我在替你高兴的同时,也在替你担忧。你应该多交些朋友,多和人接触,不要太宅了。因为你是个很内向的女孩子。
我一直在外面漂泊。刚才接你电话的时候,我正在拉萨的街上冻得瑟瑟发抖。我买了2块玉石,想给你留一块,做为你的结婚礼物。
你很直白的告诉我,你要做小三。你要一直跟着我,听我的话,绝不后悔。
我查了很久,才知道11月11日代表什么。那不是你的生日,是单身的节日。你说学校组织了单身party,我很高兴,希望你能参加。
我可以帮你还债,但我不能给你人生最大的幸福。
在这个物欲横流的社会,能有一个红颜知己,我很知足。至于我给你的帮助,真是不足以挂齿。我的外号就是大傻,在单位一直也得不到升迁,也是这个原因。
我不想让你一直活在阴影里,而且,我是个老头了!你年轻,聪明、漂亮,应该有自己的空间。离那个单身的节日越近,你的心越浮躁。忘记过去,不一定是坏事,有可能会迎来更广阔的天空。相信我。
成了家,就有了责任。我不想我的另一半受到任何伤害。毕竟我也爱她。她是无辜的。假如有一天我有了小三,那一定是我的儿子或女儿。
MM,哥真心希望你振作起来,找个爱你的人,爱他一辈子。最后,祝:
美梦成真!
大傻哥哥。
男人给情人的分手信 篇8
没想到当初的情话,今天居然成了分手心痛的话.没想到今天我们分手了,请记得有个傻瓜爱过你,我把难过留给自己,不做情人我也心存感激。
很感谢你为我的付出。 与你相识是缘,不能相守我很无奈,如有来生,愿能和你相守在一起,前生500次回眸才换得今生的擦肩而过,我愿用千万次回眸,换得今生与你相遇!你就像一缕风吹尽了我心中的尘,
我为能有你感到骄傲,感到幸福,温暖。
我们的生活有太多无奈,我们无法改变,也无力去改变它,记得你和我说过,凡事还是随其自然的好,就让它印了你那句话吧................................
放心吧宝贝我会让你放心。我以不是小男孩不会经不起那一点点雨打风吹。我会象歌里唱的那样让你对我放心,偶尔想起我你就听我送你的歌吧!《放心宝贝》
这封信我写了一夜,哭了一夜,想好了,只希望你快乐、幸福的度过没一天。我会永远爱着你,默默地这样一直下去。
我们还是朋友不是吗?有什么不开心的事情就和我说,不要让自己受委屈。
再多的语言也表达不出我对你情,对你的爱。它该到结束的时候了
男人给情人的分手信 篇9
天和他见面,谈到了结束。但是应该都舍不得,更多是我的不舍,他说如果想长久就要克制,两三个礼拜见一次。我一夜没睡着,很痛苦。双方都有家和孩子,不可能在一起。我们认识一年多,在一起不到四个月,太痛苦了,一开始是他追我多,现在成我惦记他多,痛苦的要死,经常洗澡的时候放大水哭。结束,必须结束了……约了下周一见面,我决定说分手。然后再给他发一封信,我要让他记得我,深深的记得我,让他和我一样的痛苦……听听姐妹们的意见。
,或许是最后一次这么叫你了。等你看到我这些日记的时候,也是我消失的时候。我受不了这样的痛苦了,只能结束。
是我先违反了游戏规则,让自己陷入了无法自拔的地步。女人这点和男人不同,在付出身体的时候,已经付出了全部。我无法想象你在床上对我的那一切也要对着你媳妇,也无法忍受除你之外的老公碰我。而这样再继续下去,只会是长久的痛苦,甚至会有无法估量的后果,你我都承受不起。我最近心情不好、身体不好、吃不好、睡不好、动不动就想哭,全是因为你。我无法否认,我深深的爱上你了~我也没想到一向坚强的我会脆弱到这一步,脆弱到已经不是那个骄傲的我了。
我必须离开你!今天见你后,我不会再去刻意联系你了。答应我,不要互相删掉QQ,好吗?对我在线隐身吧,因为我宁愿看到你灰色的头像也不想让自己疯狂的满世界去找你。我也不会删掉你的电话,或许实在忍不住的时候会发个信息,打个电话,但只会如此。至于工作朋友圈的话,一切顺其自然吧,刻意回避未必一定就好。我真的不想让你彻底消失在我的世界里,等我能够彻底放下的时候,我还希望能以朋友的身份相处。或许,这也只是我一个美好的愿望,只能让时间来证明一切……
日记里你也应该能看出来,从8月份开始,我一直痛的无法呼吸,两种矛盾的情绪一直在我脑子里斗争 。一方面,我努力说服自己接受你的观点,人生苦短,一切随意。就这样走下去,有爱就够了,只看沿途的风景……可是,女人是贪婪的,爱是自私的,在上周我意识到我所需要的,已经不是你能够给的时候,我只能想到结束。另一方面,从一开始,我就在矛盾,对我的家庭,对你的家庭,我充满了自责。我无法面对我老公和女儿,也一直在考虑你的媳妇和女儿。包括后来咱们的聊天,我也不愿意提我老公,不愿意听到你说你媳妇。好好对你媳妇吧,毕竟她是和你一同在你什么都没有的时候走过来的。这份爱,是我从一个女人那不道德的偷来的。作为一个女人,我又何苦难为女人呢?以后不要再玩这种游戏了,否则对你媳妇太不公平。婚姻是需要经营的,多关心关心你媳妇,不要再给自己犯错的机会。也多照顾好自己,按时吃饭,多睡觉,别让自己那么累,否则我会心疼的。
这件事情上,不能怪任何人,因为感情本身没有错,只怪我们错过了相遇的时间。记得有一次,你叫我老婆,让我叫你老公,我拒绝了,说我从来没叫过任何人老公。其实是真的,包括孩子的爸爸,我们俩更多的是相敬如宾,没这么称呼过。不过在内心里,我真的很高兴听你叫我老婆,哪怕只有一次。等你我老的时候,如果都是孤零零一个人,可能的话我们就一起搀扶走完剩余的半生;如果有下辈子,如果你还是个男人,让我做你女儿,因为女儿是父亲上辈子的情人,我不想和你再爱的这么累了,当你女儿可以好好的被你理直气壮的照顾,多好~
,再见吧,沿途的风景我只陪你到这里了,一起走过,各自回忆……
男人给情人的分手信 篇10
亲爱的菲,你好!
请允许我最后一次这样称呼你,毕竟两年的交往不容易。今天,在这个细雨霏霏的季节,我想说,我们和平分手吧!
我不想再纠缠,也不想呆在这个让我窒息的怪圈里,我想回家…
我不能不说,是你拯救了我,这一点,我要一辈子感激你!在认识你之前,我的婚姻生活不咸不淡。结婚5年,我和妻子过着一种类似柏拉图似的生活,相互欣赏,相互爱恋,却不能对等付出,她无法给我完整的夫妻生活。毕竟我是凡人,是个男人,没有性生活的婚姻一直是我心中的纠结。
我妻子什么都好,唯独在过性生活这件事上,不断地挑衅着我作为一个男人的生理极限。当时,我一直不明白,她很爱我,愿意配合我,但就是无法过夫妻生活。每次看到她惊恐害怕的样子,我所有的欲望都瞬间瘫痪,一败涂地。
我体谅她的难处,可我的痛苦谁来解脱?
后来,还是她把我推向了你…
她多次哭着对我说,“实在不行,就去找个小姐发泄一下吧。”我是个体面有身份的男人,怎么能随随便便找小姐呢?
上帝真会捉弄人,让我遇见了你。还记得那个人间四月天吗?也是雨季,我在一家咖啡厅喝茶,等着我的一个朋友。正巧你从对面走过,神态高雅,气质不凡。我一下子被你吸引住,忍不住多看了你一眼。
为了跟你走到一起,我搬出了自己的家,跟我太太分居,有意冷淡她。
但是我们住宅一起的日子却发现了彼此很多不能接受的缺点,我们产生了很多矛盾。这些让我想起我的妻子对我是多么体谅与理解。最终,我觉得我现在的做法是错误的。我应该回到我妻子身边。
男人给情人的分手信 篇11
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我们是错误的相遇,最终的分开,你怪罪于我优柔寡断,怪罪于给我做咨询的那位咨询老师。你错了,在我最痛苦最难熬的时候,我明显感觉得到,你更多地是威胁和逼迫我,让我太压抑。你真不了解,我应该是不喜欢压抑,不喜欢被别人安排的,我也不需要别人的拯救。
我有过很多次徘徊和忧郁,你恰恰没有弄明白,男人最害怕这些枷锁。你错就错在,没有明确的表示过一次,让我彻彻底底从内心选择一回!不管什么决定,是我自己做的,而不是别人指挥的,感情不能勉强,对错是不能用婚姻可以赔偿的!!!
我知道,你是爱我的,也非常的爱我,愿意为我付出。我也咨询过律师,不能过性生活,是可以请求离婚的。但我毕竟跟我太太生活了5年,如果我的心不彻底走出来,我和你在一起也不会有好日子的,你不理解这一点!
我依然感谢你!性对于男人来讲,的确是非常重要的,但靠性来拴住男人的心,不一定有效!
你是一个不错的好女人,只是我们走到了一个不该交叉的路口。
我无法宽恕自己,也很担心你,希望你不要再陷在里面痛苦不堪,忘掉我,祝你快乐!
男人给情人的分手信 篇12
有时候想想,觉得自己活得极不正常,我居然查到了她的 QQ 号码(你想想,我都想过开婚姻调查公司了,还有什么查不到的?),就差加她为好友然后一点一点去试探,去窥探你们的幸福。我知道这很疯狂,这会毁了你的幸福的。可是女人,不大都是这么疯狂的么?我知道这个结果是什么,也知道一切大白于天下后,会是怎样的混乱,我也知道你不可能选择我,我也根本不希望你选择我,因为我给不了你那样宁静安心的幸福。
可是我为什么还想这样做呢?很简单,对于未知的事情我总是特别的好奇。我常常会猜测:你在家里会如何待她?
是不是比待我更温柔?
你们的婚纱照是不是幸福地贴满了房间?
你们的 BABY 是不是极其可爱地被你们抱在怀里?
你们是不是在被窝里掰着手指数着他长大的日子?
你是不是因为歉疚对她百依百顺又充满了不容置疑的呵护?
你们在朋友面前是不是很恩爱很幸福 ……
我想啊想啊,忽然发现,我怎么会活得这么可怜?
拿自己和一个从来不曾会面的幸福女人去比较?
我总觉得你爱我不够她多,于是我想知道你们有多幸福,有多其乐融融。
我想知道暴风雨后,你会有怎样的态度对待我和她 ……
好变态吧,不过别惊讶,你是否知道,十个小三有九个最终会在情感的煎熬中选择了这样做,即使这样做对三方都没有好处。
我还知道,绝大部分摊牌的情况是这样的:男人气急败坏地骂了三儿,然后赶紧向老婆认错,然后老婆大人也开始痛恨三儿的夺夫之恨,又痛恨男人的背叛和欺骗,于是男人的家庭陷入战争,三儿在男人心目中的地位急剧下降,男人开始为挽回妻子的信任不懈努力,开始痛恨三儿的不理智几乎毁灭了他的生活, …… 原配,男人,社会,一切矛头指向了三儿。而为了家庭,为了孩子,为了世俗的幸福,大多数妻子最终会选择原谅男人。
很恶俗的版本,电视里不知道演过多少次,小说里不知道写过几多回,可是这样的故事还是一次又一次在真实的世界里上演。爱情,爱情,多么虚幻的东西啊。只有实实在在的生活,才是幸福的本质。
男人给情人的分手信 篇13
我想了一个晚上,或许我们真的是性格不合,所以我想我们还是分开吧.以前每次吵架的时候我都会提出分手,但那些只是气话,而这一次我是考虑了很久,慎重的作出这个决定的.
回顾三年来,我们不开心的日子多于开心的日子,我知道我们两个过的都很辛苦,也很痛苦.与其这样,长痛不如短痛,倒不如分手来的干脆,这样对大家都好.
我们之间最大的问题是在于你的弟兄H与你带给我对你的不信任.是的,我是与你的弟兄不和,但归根结底这不是我一个人造成的,从一开始H就反对我们在一起,甚至于跟你说"找老婆不需要找漂亮的,只要找个有钱的就可以了".我总结了一下,有三个方面.第一,四你的弟兄根本就不愿接受我,每次出去都不让你带我去,他们倒都可以带着老婆或女朋友,只有你只能是一个人单独赴会,即使上次我为了我们之间着想,放下尊严去跟H谈解决的方法,也是无济于事,他根本就是言而无信,口口声声说以后会怎么样怎么样,不会再让你一个人出去了等等,结果呢,还不是一样!第二方面,是我自身的原因,我无法接受你跟这样一个看不起你女朋友的弟兄,更无法容忍你每次与他们出去的晚归.有哪一次你出去是在12点前回来的?又有哪一次你会在跟他们出去的时候接听我的电话?要么就是关机,要么就是不接,挂断.H每次出去都会挑选自己第二天休息的日子来聚会,那你呢?喝多了酒再回来睡3或4个小时,第二天满身疲惫的去上班,整个一天无精打彩.第三方面在于你的责任.如果你真的重视我或在乎我的感觉,就不会独自去赴约,或在他们面前不接我电话.我觉得你可以向他们主动提出有些聚会希望能带我去,可你却一次都没有.你每次都只会迁就他们.如果你弟兄是为你着想的话,就应该尝试着双方都退一步,为你的处境设想一番,而不是只是一味的要求你去迁就他们.设想如果我跟你过一辈子的话,那么难道你就永远这样让双方都僵持下去,让我永远都受尽你弟兄的委屈吗?难道你就永远一个人赴约,不考虑我的恶感手,只是一味的去委屈我而迁就或讨好他们?所以我才会在你每次出去时反对,甚至吵架.
至于我对你的不信任,每月查你的电话清单,也应该说是多方面的.从你在以前的单位与魏MM开始频繁的电话联系(你明知道她喜欢你,希望与你在一起),从她打电话来骂我;一直到现在单位的陈MM的频繁联系,也打电话来指责我,你都没有帮我说过半句话,正是因为你在她们面前说我如何如何不理解你,说你没有自由等等,你在说的时候有考虑过我的存在吗?有顾及过我的感受吗?我记得你曾答应我不会再跟她们联系了,可你却没有遵守你对我的承诺.否则那位陈MM就不会有等你半年之说了,甚至于还在今年的情人节打电话给魏MM,事后我知道,竟还口口声声地说是为了试探我有没有去查你的电话清单.这些都还是小事,最让我伤心欲绝的是你竟然在去年下半年认识了一个周MM,瞒着我与她吃饭,逛街,跟她说你跟我在一起只不过是责任了,没有感情了,让她等待,更在一次与她的约会后对她说过完年后就与她结婚(事后你解释是酒喝多了,才说的,但这不是理由),还带她去见你的弟兄.直到我发现她的存在,与她联系过后,才知道你在这当中欺骗了我们双方,于是我和她一起冲到了你办公室,你当着她的面打了我.那天我和你都受了伤,身体上的伤是小,心灵上的伤才是最深的.正是这件事让我明白了你对我的感情是多么的薄弱,明白自己哪怕待你再好,付出再多都无济于事.说实话,我从没有待一个人这么好,甚至连自己的父母都没有尽到应有的孝顺,可对你我却会无尽的去付出.也是从那天开始我明白我再也得不到你的宠爱了.
你已经一个多月没有再碰过我,即使我俩是几乎天天睡一张床上,我明白你所谓的累,压力大,只不过是一种逃避的借口.
既然你对我的感情已经到了如此地步,那我们勉强在一起还有什么幸福可言?在一起只会增加双方的烦恼与负担.所以我才会在经过几次的慎重考虑后作出如今分手的决定.说实话我到现在还是无法释怀你跟周MM的事,这件事就像是一根刺扎在我心头,让我没次想起的时候都会忍不住伤痛,黯然.我想这个心结恐怕要等到你我分手后才能打开.
我知道不管我与多爱你,甚至于现在都还深爱着你,却明白按照现在的处境两人再在一起是要痛苦一辈子的.有时我好希望有一天你会珍惜在你身边的我,我甚至可以用自己的生命去换,但现实告诉我那只不过是我的一种奢望.
希望分手后我们还能成为普通朋友,也希望在我们分手后能各自找到自己真正的另一半,得到应有的幸福!
男人给情人的分手信 篇14
亲爱的,你好!
请允许我最后一次这样称呼你,毕竟两年的交往不容易。
今天,在这个细雨霏霏的季节,我想说,我们和平分手吧!
我不想再纠缠,也不想呆在这个让我窒息的怪圈里,我想回家…
我不能不说,是你拯救了我,这一点,我要一辈子感激你!在认识你之前,我的婚姻生活不咸不淡。结婚5年,我和妻子过着一种类似柏拉图似的生活,相互欣赏,相互爱恋,却不能对等付出,她无法给我完整的夫妻生活。毕竟我是凡人,是个男人,没有性生活的婚姻一直是我心中的纠结。
我妻子什么都好,唯独在过性生活这件事上,不断地挑衅着我作为一个男人的生理极限。当时,我一直不明白,她很爱我,愿意配合我,但就是无法过夫妻生活。每次看到她惊恐害怕的样子,我所有的欲望都瞬间瘫痪,一败涂地。
我体谅她的难处,可我的痛苦谁来解脱?
后来,还是她把我推向了你…
她多次哭着对我说,“实在不行,就去找个小姐发泄一下吧。”我是个体面有身份的男人,怎么能随随便便找小姐呢?
上帝真会捉弄人,让我遇见了你。还记得那个人间四月天吗?也是雨季,我在一家咖啡厅喝茶,等着我的一个朋友。正巧你从对面走过,神态高雅,气质不凡。我一下子被你吸引住,忍不住多看了你一眼。
你就近找了个座位,坐了下来,似乎也在等人。我的朋友进来后马上与你打招呼,原来你们是熟人。就这样,他把你引荐给了我。从朋友口中得知,你是位离异单身女人,在政府部门工作。不知哪根神经触动了我,或许是性压抑太久,认识你后,我有种冲动,很想在你这里有所突破。不瞒你说,我最初的想法很猥琐,我并不想离婚,只想让你做我的情人,解决我的生理问题。但事态的发展出乎我的设计,我们爱上了,爱的一塌糊涂,风卷残云…
男人给情人的分手信 篇15
亲爱的:
我知道,这是我与你在一起的最后一天了。
我的手心留着你的余温,默默地看着你一点点,一点点地憔悴。尽管唇齿间你的温存还未散去,尽管空气里还氤氲着你的气息,而我知道,终将是与你分别的时候了。
初次见你是在几年前。你黝黑的皮肤,你纯正的气质,你醇厚的体香,是那样深深地吸引我,从此让我深陷其中,无法自拔。
我就这样不可救药地爱上了你。而你,总是那样无声地、专注地守候着我。你毫无怨言地陪伴我度过我一个又一个寂静的黑夜,你总是出现在我最疲惫最软弱的时候,成为我有效的一针强心剂。我发现,自己越来越信赖你。于是,你成了我每天必修的功课,我总是那样急切地盼望着与你相逢的时刻。
冬日里,你给我的温暖最为可贵。我喜欢双手捧着你滚烫的脸颊,一如捧着一泓多情的秋水。我久久地,久久地凝视你,回味着你的点点滴滴。
我知道,你最终会在夏蝉的鸣叫中离我而去。因为我们的缠绵,敌不过炎炎的夏日;因为我害怕你的灼热终将灼伤那样依恋着你的我。
我向你告别了,告别陪伴我度过无数个寒夜无数个焦躁不安的午后的你。但我不会向你挥手,因为冬季我还会去寻找你的踪迹。我知道,你的气息不会改变----雀巢咖啡,大约在冬季,让我们再见。
男人给情人的分手信 篇16
此时此刻我不知道自己是怀着怎样的一种心情给你写这封信的?我只知道我此刻感觉很郁闷,就好象有什么东西压在我的心头,沉沉的,教人喘不过气来。伤心?忧郁?迷惘?我也说不清楚!
虽然在感情的世界里,难免有悲欢离合!可我没有想到的是,我们的路这么快就走到了尽头,它来得如此之快,以至于我一时间束手无策。我一直不敢相信我们这么快就结束了,在心里我不止一次的问自己:我们真的就这样结束了吗?我真的不敢相信,也不愿相信。我可以欺骗别人,可我欺骗不了我自己!当我们日渐没有共同语言,也日渐在相互逃避的时候,我不得不接受残酷的现实:我们已到了分手的时候了!
很多时候爱一个人太深那个人会醉,恨的太久他的心会碎,但最痛苦的莫过于--------等待!与其我们这样毫无结果的继续下去,趁我们都还陷的不太深的时候,我们还是分手吧!
这些天我努力使自己冷静下来,理智的思考我们的问题到底出在哪里?是我做的不好吗?还是因为他?(对不起,明知道你不愿提起他,可在这里我不能不提,又让你生气了。很抱歉!
冷静的想一想,我们今天走到这一步,原因是多方面的。他固然是一个重要的原因,而我也很多地方做的还很不够好,但最主要的原因却是-------我们没有缘分!
你相信缘分吗?缘分------缘乃天定,分在人为!还记得我们的缘分指数吗?------88%这是全苏州府最高的!我曾经对你说过你和我喜欢了六年的那个女孩子和我同样有着88%的缘分,当时我就是没有去努力争取那余下的12%,只会被动的等待爱情的降临,而没有勇敢的去追求,最后我永远的失去了她!那一刻我的心已痛得没有任何感觉了,那以后我对爱情已经绝望了,一直在刻意回避。直到遇到你,我才走出了心里的阴影。所以这一次我主动的去追求那余下的12%,我真的不想再错过了!然而我们还是走到了分手这一步。也许我们真的没有缘分了吧!上天的一次不经意的计算失误却给我开了一段苦涩的玩笑!我不知道我是应该哭,还是应该笑?也许这就是所谓的“天意弄人”吧!
其实我知道你的心里也很难过!在你的心里你并非对我毫无感觉,在对我满怀愧疚的同时,也有着对我的爱,虽然只有那么一点点,而我也在伤感之余感到很欣慰了!在感情的世界里,没有对与错,并不存在谁对不起谁的问题,我们不能在一起,不是你我的过错!要怪就怪上天的不公吧!
写着写着我的脑海里又浮现出这两个月和你在一起的快乐时刻。那天我第一次送花给喜欢的女孩子,也就是送给你并请求和你交朋友的时候,没想到你竟答应的那么快,那一刻我的心里快乐的无法用言语描述!还有那天晚上我们并肩躺在绿油油的草坪上看星星的时候,我忽然想起了你最喜欢的那首歌《最浪漫的事》。“我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老!”
如果我们能手牵着手一起慢慢变老,那该是多么浪漫的事呀!还有那个瓢泼的大雨之夜,当我深情的拥着你在雨中前行的时候,我忽然觉得整个世界就只有我们两个在相拥而行,如果我们能就这样相拥着走到世界的尽头,那该有多好啊!然而这一切都不可能了,因为-----这一次,我真的失去了我深爱的你!
对不起,不能遵守和你去喝咖啡的约定了!好好照顾自己!
燕子-----与我无缘的女孩,既然上天注定要让我们成为陌路人,那就让我们互道珍重:无缘的女孩,请走好!
男人给情人的分手信 篇17
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你深深伤了我的心
在七个月前..我仍是你的情人..但在七个月后
我曾了你的陌生人...心有点痛..
总以为自己七个月了..不会再让你干扰我..
我的心仍然很平静得
但是..情形却不是如此...
看到你却深深的心痛...怪你..要和我做朋友..
你自己却在躲我..你可知道...在分手时..你早己深深伤了我
只是因..我爱你比爱自己还多..才一直想碰钉子和你联络
你一次一次..愈来愈冷的口气...
如今都分手七个月了..我想..我以后会采被动的角色...
我不想再让你有机会再伤害我...
明明..是你的心..住了另一个人..却..说是我的不是..我想
认了...遇上你..上辈子欠你得...
该做得我做了..该说得我说了...算了..你我之间..也许..没有必要再多说什么了