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《给男朋友写分手信(通用五篇)》

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给男朋友写分手信(精选5篇)

给男朋友写分手信 篇1

给我曾经亲爱的:

我看过你的手机。

如果你一定想知道我们分手的原因,也许就是这个吧。

对不起,我知道我这样的做法很烂 很差,我也明白是我太贱,但是对不起,我已经没办法那么相信你了,对不起。

它让我在温暖的天气里冷到浑身发抖,让我在深夜的被子里咬紧嘴唇哭泣过,它从未让我觉得怨愤,只是有一种我无力战胜的被欺骗、被遗弃的孤独感。

我见过你对求而未得的她说:好好照顾自己。

也见过你对如今身边暧昧的她说:怎么不开心,是我没有安慰好你么?

在更久之前,也偶然见过你对之前已分手的她发出约会的邀请。

我并没有指责你的意思。其实怎么说呢,我早该明白的。

我会对自己说,你年轻 你爱玩,况且现在哪个男生没有暧昧对象。

但是也许正因为爱你才没办法接受吧,我可以理解,但不能接受,这毕竟是两回事。

我试过很多方法,从我知道这些事情开始。

当天下午我送手机给你的时候,你急着要走,我任性的要了一个拥抱,不知这些细节你还记不记得清楚。总之于我而言,那个瞬间,我用了太多力气才没有让眼泪掉下来。我迅速掉头走掉,怕你问起我的失控,但也许你根本没注意。你走之后我跑到楼后的半坡上远远地望着你,不知道以后会是如何的模样。

但痛苦却并没有很快结束,是我亲手将它变得那样……那样长。

当晚我约了N唱歌,只约了她自己。只有她才不会察觉我努力压制的悲伤,而我又实在不能够只自己呆着。

在她来之前,我一个人把林忆莲的那首《明明》反反复复唱了好多遍。我还录下一首,想着也许有一天会送给你听,但是每一次,对着那首MV,我都会把歌唱的支离破碎,泣不成声。

你放心,我们的事情,我没有说给你的任何一个朋友听。我觉得朋友的支持对一个人很重要,我会跟他们解释我们只是感情淡了。

其实又怎么不是呢?

从我知道这些事,或者说是彻底被这些事击倒之后,我想过很多次,想过很多种方式 如何来爱你。

你说喜欢我懂事,我不吵不闹,你要自由和空间我就给你自由和空间,可是你总还是嫌不够。想过对你再好一些,也许你就会懂得,买了东西送给你,看到喜欢的东西买下来寄给你,给你寄钱,怕你生活的不够好,但是你似乎并不在意。也试过和你吵架,但你也并未改变许多,况且我不敢再去揣测那些信誓旦旦的话里有多少情真意切。我也试过对你冷漠,也许距离远些我们就不会刺伤彼此,但结果却是我一个人忍得很辛苦,你仍未察觉,或者说是懒得在意地并未理我。

我已经无计可施。

从一开始,所有的一开始,我就想着离开。虽然所有类似故事文章都透露着“先放手你就输了” “他们会顺利成章的在一起的”这样的信息,但是天知道,我根本就不想赢啊……我爱着的,是给我幸福的你,后来的你与谁在一起,其实真的与我何干?

我本来是个会为自己定很多原则的人,奇怪的是,遇到你之后,我亲手打破了太多原则。彼时我不知道这些会一一应在我身上,直到现在我才清楚,这些对“原则”的破坏,将是我犯下的最严重的错误,然而悔悟却总要在报应之后,也许“世事大抵如此”。

我原谅了你一次,继而又原谅了你太多次。然而你总像泥沼,我却终究不能一陷再陷。是我提了分手,但是先退出的人,却并不是我啊。

其实在当时没有跟你直接摊牌,并不是所谓心计如何深沉,只是一种灾难躲避机制,我总太不习惯应对,本能的选择当一切没发生过,只能在慌乱无措间假装将一切粉饰太平。然而没想到拖得越久,却越难说出口。我试着提了两次分手,你的态度已经从强硬的抱着我说“永远也不许提这件事,开玩笑也不行!”变成了“我会等你”。其实我真要走了,又如何能回来呢?其实走不走的,也许并不重要,重要的是你的态度已经说明了很多问题。

我又想起那天,你手机落在我这里的时候,等我发现它,我就不受控制地打开了这个你一直讳莫如深 从不离手 你说爸妈都不可以碰的手机,你可以尽情的说我如何如何。可以吵 可以闹,只怕一切已没有必要了。我一个人在商场的长椅上坐着,那天,商场里放着一首不那么应景的歌。“为了不哭大声笑,我在歌声里颤抖着用力的微笑。其实这并不是我第一次接近你的秘密,相反,正因为之前发生的一些事情才促使我做出翻看你手机这样的事。我实在是……实在是太不愿意变成这样恶心的自己了。我不知道这样不美好的自己,是你将我变成的,还是本就应该怪我太不豁达,又太没能力。对不起,我真的,真的,真的很想和你走下去,但是我的力气已经用尽了……我再也没有力气那么用力的假装快乐了。况且,我已经不会再做痛哭流涕求对方回心转意这样毫无意义的事情了。

我也曾经无数次告诉自己,坏了的东西要修而不是要扔,总要给你改错的机会。我试过很多次说服自己,就这样吧,那么多给与我的温暖我都收下了,就这样吧,这样一辈子跟着他吧。如果你也恰巧这么想,那么我就给你看看我是如何反驳我自己的。

当你把我的手机号码存成全名,却对如今暧昧的她存成“囡囡”。当你总是应付着很累很困要我赶紧去睡,却对曾经求而不得的她说“我在学校的时候都睡得很晚的”“躺下之后还要玩手机都很晚的”“有事可以尽管打扰我”当你对我信誓旦旦的说“我从未动摇过”,当你对另一个她说“我曾经动摇过”。我不知道你是否明白,我为何难以再相信你。

我真的……实在不愿意再去回想一丝一毫这些东西,生怕他们将我的心全部腐烂,事实上,我打出这些字的时候,真的需要很多勇气。但是我没办法……对不起……我没办法。在学校你总是累,总是困,总是烦,总是有事的时候,10点,甚至八九点就去睡觉的时候,你要如何让我不去揣测你是否真的睡去,还是在同谁聊着天,安慰着失眠的她。在家一起玩的时候,你总嚷着“回家吧”“一会就回去吧”,总是说着“晚上不出来了吧”“明天不出来吧”,连鲳鱼都看不过去,这样的时候,你让我如何设想你都急切地要去做什么。

当你不再回复我半夜的短信,第二天会嫌我不懂事,你要如何让我相信你是真的睡着而不是懒得理我假装没有看见。当你和我约好陪我却常常有事推掉的时候,你让我如何不联想到你对她说的“你出来,我陪你走走”。当你不许我在上课时打扰你,我又如何知道那些无聊、不重要的课,你都是如何打发时间。当我翻遍你手机找不到我们一张合照却看到很多张拍她的照片,你又如何能让我不难过。……我没办法了……每一句都打在我的心口……我没办法……没办法继续描述下去了。你的借口、理由、解释、公事都开始变得那么、那么多,我又如何强求你给我留一席之地。

其实我很早就知道,你留言给她关怀。但没办法,之前你也会这般照顾我,让我无暇思考不美好的事情,然而如今我的胃痛,头疼,感冒,生病,痛经都让你没空照顾、只是嫌烦的时候,我已经不得不开始思考更多。你其实不必解释说你们只是普通朋友,你的所有朋友我都有交流,最最起码的,我也听过他们的名字。然而你却从未对我提起过她的名字,是因为她的危险性更甚于那个只求你你却不喜欢的L么?你很少提起到她,也从未说过关于她信息的任何具体内容,这已经是一种足够的说明了,你在刻意掩饰。

其实我早该知道这一天会到,我说过,这是瘾,改不掉。我问过你,你是不是认真,因为我一旦将真心交付出去,除了在一起,我们已经没有别的好结果了。请你去看看我之前给你写的另一封长信吧,那个时候,我已经对你说过了啊。

我只是想起我开玩笑的问起你咱俩关系这么好,你女朋友会不会吃醋这个问题,彼时你还和你的前女友在一起。你眉目间很烦的回答我。跟神经病似的,整天怀疑这个怀疑那个的。”对不起,真的对不起,我也并不如你所愿的变成了如此一个神经病,并不讽刺,我只是难过。

还是想想我们好的时候吧,正因为这些我并不对你心存怨恨,还是怀着感激,因为成长总是苦痛的,所幸你教会我的那些成长的苦痛,有一个甜蜜的铺垫。正因如此,我衷心的祝愿你在以后的日子里不会再在爱里受伤害,祝你能遇到一个真正所爱,祝你能与她天长地久。你说要跟我结婚,要跟我生孩子,你唱白脸我唱红脸,你说不管我怎样想你都认定就是我。你说你爱我,从未动摇过,你说永远不准提分手。

还有你给我发短信,去年新年的时候,藏头是一句“愿得一人心”,今年是说明年我们还要一起看烟花。还有在我们刚开始的时候,有一次N讲给我听,说你想等毕业让你姐在广州给我找个好工作,我就不愁吃不愁喝的跟你一起呆在广州。你却从未对我提起过这些事,我也就未曾对你说起,但是我一直忘了说,我有多感动。你抱着我流泪,亲吻我流血的脚趾,在我问你是否认真的时候抱得我骨头生疼。会叫我起床,会对我说晚安,总是想背我我却总不同意。陪我去做摩天轮,给我买对戒,又说买了戒指的情侣会分手,陪我看电影,陪我过情人节,在街上为我系鞋带,会霸道的吻我,不准我开跟别人的玩笑,帮我买刀,教我怎么保护自己,别人欺负我你会炸毛,懒得起床的时候会喂我喝水,为我扛上父母给的压力,为我买站票来看我还骗我说不辛苦,把头埋在我颈窝里满足又无奈的长叹一口气,说才一个月就这么想你以后怎么办,送你离开你抱着我安慰我,才四个月,又不是四年,自己却先哭了。不准我去车站送你,先把我送上回校的公车。会跟我说一遍遍看我写给你的日记,说你不知道怎么表达你的感受,也为我编过长长的短信,满足我微小的愿望,带我吃很多好吃的,困了就伏在你身上睡觉,你温柔的按按我的头,会寄毯子给我,寄围巾给我,寄耳机给我,给我买存钱罐,知道我耳朵不好给我买音乐枕,还有很多很多,原谅我无法将它们全部归还,请允许我自私的留下一些你爱过的证据。

那么那么多,那么那么好,正因如此我才这么不舍放手吧。每一件,每一件事,我都曾深深浅浅的对自己说过,这是真的爱吧。可是我也知道,曾经再好终究是曾经。你爱我时的忐忑、难耐、炙热已经渐渐熄灭,碾成不耐和厌烦。你爱过我,我相信那是你爱过我。但是。从你上街不愿再拖着我的手开始。从看电影时不在吻我开始。从你不愿再频繁的抱我开始。从你不愿再安慰我,抽时间陪我开始。从你不愿再与我视频,开了也是自己玩自己的时候开始。从你看手机多过看我开始。从你不再愿意为我熬夜,为我花费开始。从你不愿再爱我疯狂,开始冷静的考虑代价开始。从每一个拥抱,每一个吻,每一分钟的对话交流,每一眼,每一句情话都需要我索求开始从你渐渐不愿再向我诉说你,不再需要我为你解忧,也不再想帮我分担,了解我的生活开始。一切就已经开始慢慢腐烂了。

所以。结束吧。分手吧。无论你愿意与哪个她在一起,我都退出。我还记得为你写的那篇日志,只是……原来不是我。只请你记得曾经有一个姑娘那样灼热,那样用力的爱过你,爱到烧成灰烬,精疲力竭。

x年xx月xx日

给男朋友写分手信 篇2

,对不起,我决定离开了...

夜深人静时辗转于床上,诚实的面对自我,问自己对你投入了多少感情?从那天对着你哭...你笑着安慰我...对你的感觉一直很奇妙...只是一直不敢奢望有一天会拥有你,因为在我眼中的你是那么的优秀...虽然那时还不知道你长的什么样...就是这样一种感觉...已深深的吸引了我...

当你说:没有人要你我要你...从这一秒开始,你不许一个人难过...不开心的时候想着我...一切开始的那么自然...亲爱的,你还记得吗?你第一次说爱我的时候,我惊慌的表情,欣喜的眼神,是的,我欣喜若狂.于是...每天你都会打好几个小时长途电话来跟我聊天,当时的你是那样的热情,温柔...朋友的眼光是妒忌是羡慕?只知道自己被你宠爱的象只幸福的小蜜糖...象被你捧在手心中的宝贝...我又开始了对爱情的憧憬...

每天晚上习惯听着你声音入睡...早上被你的来电叫醒...幸福来的让我措手不及...住在我心里的你开始考虑我们的将来,听着你的打算,我真的可能想象到:你写剧本的时候,悄悄的站在你的背后静静的看着你的专注...你拍戏的时候,我可以远远在角落里看着你的每个角色细节的演绎...或是我帮你的打剧本时...你会困的睡在床上打鼾...

终于见面了...虽然你没有照片上那样帅...但是在我心里已经没有人可以代替你的位置...忘不掉的是你拉着我手在街头漫步;勾起小指勾许下的诺言,是天长地久,此情不渝,也是天荒地老,私定终身...从此以后我只属于你一个人的;耳边依然会传来你的呢喃细语口口声声的说着爱我爱我...你总说委屈了我...其实我一点都不觉得委屈,有你在身边已经是最大的幸福.也许你永远不知道,最悦耳的声音就是你用钥匙开门的声音...而最好听的却是你的声音...

在候机厅你一直盯着我看,是想把我的样子刻在心里吗?还是怕我走了以后再也不会再见面?透过安检线看到你落下的泪水,我的心一下子崩溃了...你的泪落在我心里最深处,从此再也容不下别的人,看到了你眼中的在乎,这对我来说才是最重要的...

走出了你的视线,却又掉入无尽对你的思念...别人说什么我都不在意...就是爱你,爱着你,不弃不离,不在意一路上有多少风雨...

因为太在乎你,后面发生的事更让我措手不及...一切是那样的巧合,却又是那么的残酷...甚至没有挽回的余地...我知道让你怎么选择你都会觉得为难...

我亲自找到了答案,我没想到你会选择欺骗...其实很多时候我会想到很多理由为你开脱...可是我唯一没有想到的就是你会骗我...因为两个人在一起最重要的是要信任...耳边依然回荡着最初我们约定时候你说的话:如果有一天不爱你要提前跟你说.不能玩闪电不能玩失踪...没想到竟然是你的强项...我真的很心痛...上次我去找你的时候.其实已经做好了最坏的打算...打算见你最后一面然后回来就打电话跟你说分手...因为我不想看到你不开心...你总说你明白我...其实你一点都不明白...还选择了欺骗...我最难过的也是因为这个...曾经我们那么好...现在你却忍心骗我...我承认我又一次为你哭了...我想也这会是最后一次了...感情里渗了欺骗,再怎么也纯真不起来了...但是我保证我给你的一切都很单纯的...我渴望这种单纯的幸福...

不希望你抽烟和喝太多酒是怕你会不懂得爱惜自己把身体搞坏...

记得你曾经说过怕我会象评价一样评价你..其实怎么评价已经不重要了...最起码他能在不能爱我的时候的告诉我...他不敢冒险浪费我的青春...因为他知道女人的青春是很宝贵的...我仍然很感谢你陪我走过这一段很难忘的人生路程.虽短暂但是我真的很认真很投入...谢谢你在寒冬的深夜送来问候...也谢谢你的甜言蜜语...可是我想我要的还是更真实一点的感情...

公交车5分钟一班,地铁十分钟一班,而我们的感情一生只有这一班...我在佛祖面前跪求了五百年才换来今生跟你相聚的短短数日,现在缘分走了...竟然你不肯说...只好由我亲自还给你心安理得...亲爱的睿,对不起,不是不爱你,而是太爱你才决定放手...见不得你不快乐,既然我无法使你快乐起来,只好退出你的舞台...不求你的挽留和内疚...只希望没有我的日子里你会真的幸福快乐...而且你一定要比我幸福...感情一定要牺牲才会精彩的...这也是我人生中最后一次精彩...最遗憾的是我不能陪你一起老,再也不能看到你的笑.对你的承诺我做不到了...不是我不想做...我曾经努力过...但是没有机会...

亲爱的,你知道吗?每次我不想和你争吵是因为希望你和我在一起的时候是轻松快乐的.我一直努力抬着头,不让眼泪掉下来.

亲爱的希望你遇到的女孩会比我好..会让你得到幸福.如果真的有那样一个女孩.请你一定要珍惜她.女孩子的心是很脆弱的,很容易受伤,请学着尊重他.爱惜她.为了她爱护自己的身体.不要冷落她.学会信任她.别把自己的观点当成永远是对的.她不和你争论不是因为她没有思想而是她不想看到你深锁的眉.

亲爱的,怜悯和感动不是爱情.不爱一个人就真心放她走.让她去等待真心对她的男生.如果爱她,不要给她离开的机会,不要拿玩的心态对她.不要把她对你的好当做理所当然...不要以为爱一个人就会爱他的全部,不管优缺点,我们不是神,是爱让我们学会包容。

亲爱的,世界上诸多事情走到最后都不能回到初时的美丽,我只能退到你看不见的角落,听说你很幸福,安然微笑。死别是无能为力的疼痛, 而我此刻的转身天涯,却是甘心而为。

亲爱的,要简简单单的做很多很多的事,学会疼惜自己,不能消逝。若是有天遇见,只需要,微笑就好。

亲爱的睿,对不起,不是我不想挽留你!只是我发现我所有挽留的词句都显得苍白无力.你选择沉默逃避也许是有你自己的原因,再次感谢你曾带给我的快乐!感谢你曾给过我的关心!泪水又一次淹没了我.这次却是因为你...没想到几个月前你说以后再也不许我一个难过一个人哭...这么快就又重演了...因为我爱的心碎...不知道该怎么去僞裝坚强!如果酒真的能消愁的话,我真的希望可以喝到忘了自己也忘了你.不让你再在梦里出现...也许是我太傻了,不过是自己骗自己而已!但我知道我没有后悔!闭着眼睛,含着泪水想着我们曾经有过的快乐,也许我可以删除写的日记,删除你的照片,删除我们曾经的聊天记录...可是我却怎么也删不掉我们曾有过的快乐,怎么也删不掉你在我心里留下的那滴泪...今夜让我最后一次叫你亲爱的,最后一次叫你宝贝老公,最后一次叫你小猪,也让我最后一次想你,最后一次为你担心为你牵挂...因为太爱你,以后不敢再去爱你了.我会让自己忘掉这段错误的感情...希望没有我的日子你会幸福,可以天天快乐,这样我已经很满足了!要是你受到什么委屈请不要忘了我...亲爱的,对不起,我爱你!

x年xx月xx日

给男朋友写分手信 篇3

亲爱的老公:

你好!这是我最后一次这样叫你了。虽然我不怎么喜欢把这些字眼挂在嘴边,因为我有我自己的一套方式去爱老公,爱家人。

老公,我们从相识、相知到相爱整整十年零14天,感谢这十年中有你陪我度过。也感谢这十年来你一直照顾着我。原以为经历过喜怒哀乐,我们的感情会越来越好,越来越深,会一直携手到时白头。直到我观察到你的不对劲前我一直以为你不会是那种人(这也是我能够下定决心和你结婚的动力),那种事情在我的人生路上是永远不需要去考虑的。但是我错了,你还是不顾及我的感受这样去做了。我以为自己知道这种事情后会抓狂,可是当事情真的摆在自己面前,我真的不相信我会如此坚强,如此冷静。虽然我也有不甘过,毕竟人生难得有几个十年,何况这十年是我的人生路上最美丽的十年,我不后悔把自己最美丽的十年给了你。因为我宁愿去相信没有发生这种事情之前,你对我是真心的,你是真的爱我的。因为从你的行动中可以感觉得到你对我好,对我的宠,对我的忍让。现在想想能够让一个人这么深爱着,我也就不会后悔付出的这十年时间了。

老公,从发生事情到现在再过5天就整整5个月了,在这5个月里我不会去问你和她怎么样了?每次接你的电话也只是装作什么事情都没有发生那样叙叙旧。因为你说过不会和她再有什么了,你会改的,所以我选择再相信你一次,并给了你时间,也让自己赌了一次,可是发觉自己又输了。我的自尊又一次让人狠狠的贱踏了。如果她真的使你放不下,那就放下我好了,我不会去勉强的。我觉得再继续为你考虑已经不需要也不值得了。因为说服自己接受第一次到现在我都没有成功,相信我再也没有能力说服自己接受第二次,第三次。我累了,真的累了,我不想再支撑了,我只想卸下伪装好好的做回自己。现在我发觉只要自己开心就好了,真的,不需要太在意别人的眼光。不管别人会怎么来议论这件事情,用什么眼光来看待这件事情,但是我认了,毕竟生活是自己过的。没有爱的生活这并不是我想要的生活,貌合神离的生活更不是我所想,所要的。

老公,我已经输不起了,我的心再也承受不起一次又一次的打击了。请你能够体谅我,那种歇斯底里的感觉相信你到时现在也没有尝试过,可我再也不想尝试了。我只想找个人好好的疼爱自己,平平淡淡、平平安安、快快乐乐的过日子。没有爱的生活我觉得就不需要再延续,勉强凑合对你对我也是不公平的。是应该依你说的我们都去试着找各自的幸福。纵然以后的生活再怎么的不好,我也认了。因为我本已不再相信男人了。

老公,我不想去恨某些人,我觉得不需要更不必要,我也不想自己一生中都在抱恨中度过。我现在已经学会用感恩的心看待每件事情。但是我会恨我自己没有睁大眼睛看清楚你。但是我真的要感谢你,更要感谢她,是她让我有机会看清楚你的本质,也让我自己深切的体会到自己需要什么样的男人,需要过什么样的生活。也许时间是长了些,经过了十年,但是我不后悔,因为毕竟现在自己还年轻,如果再过5年或者更长那才是我不愿意看到的。

老公,既然我现在已经决定离开了,请你一定要尊重我。因为我真的不能过没有爱的婚姻。我真的难以接受你爱别人的事实。如果我对你说在我作出决定,打算离开你时,心里没有些许的难过,那是在欺骗你也在欺骗我自己。毕竟已经十年了,很多东西已经习惯了。但是我不希望我们像仇人一样,希望我们能够好聚好散(这是我写这封邮件的唯一目的,也许我是庸人自扰)。但是我也不会再和你做朋友,因为当一个人不尊重我,同样也得不到我的尊重。希望你在今后的生活中好好的孝顺你的爸妈,他们也这么大岁数了。再说他们抚养你成人也不容易,为了让你读书他们也花费了不少精力。我知道他们把我视如已出。为了能够挽回我们之间的事情,他们也竭力阻止过,甚至不惜牺牲自己的生命,我从心底里感谢他们。可是在他们年老需要照顾的时候,我没有办法在他们身边,这是我的一个很大遗憾。请求你代我向他们说声对不起!能够原谅我的不孝。不过我相信你肯定会找到一个比我还好、更适合的人去照顾他们的。

老公,最后我真诚地向你说声对不起。十年来,没有很好的顾及你的感受,只知道静静的享受你带给我的疼爱,没有用同等的爱去疼爱你。因为那时我单纯地以为不管发生什么事情你都会在我身边支持我的,所以会让你觉得我不够爱你。毕竟感情是双方面的,并不是一个人无味的付出,另外一个人惬意的享受。可是老公你应该清楚的,那时的工作环境不容我有其他的想法,我只想努力的工作改变自己的工作环境。现在我做到了,也想到要好好的对你了,当我努力去做的时候,发现其实已经太迟了。十年来没有很好的对你是我最大的遗憾。现在、将来也不会再有机会去照顾你了,所以我希望你好好的生活,尽责的工作,在自己所喜欢的行业中作出一番事业。我总觉得是人都应该有点上进心,毕竟有了目标才有动力,做什么事情都有干劲。不要嫌我啰嗦,其实说实在的十年来,我没有像其他女人那样控制你的钱,控制你的自由,管的最多的就是你的上进(不过这个以后也不会再管你了)。因为我觉得可以做什么不可以做什么,你应该自己能够惦量,而不是让别人去约束你。现在出现这种事情也许就是我给你的自由太多了(犹如张信哲所唱的是我给了你自由过了火,让你更寂寞,才会让你陷入感情漩涡)。呵呵其实现在说这个也没有什么必要了。

不想说了,写的太多只会触动自己记忆深处的那根弦。如果有地方得罪无所谓原谅不原谅了。就让这封邮件纪念我们的分手吧!

曾经爱你的老婆

x年xx月xx日

给男朋友写分手信 篇4

GG:

我们在一起快满一年的时间了,可能你也感觉到了我们最近总是吵架,不得不承认吵架有的时候真的很伤感情,到现在为止,我真的不知道你心里确定是怎么想的,对于我们你未来计划是什么,说真的今天我很伤心,很多次了,我一个人走,你也掉头就走,你知道吗?那时候我的心情是怎么样的,我的男朋友连喊我一声这样一个举动都如此吝啬。对我的感受一点都”无所谓”!我知道你可能又会说”是你先不理我走的”,对此,我真的无语。。。。每个人的忍耐力都是有限的,你我都一样,我承认我对感情可能没有你那么细腻。我的心思有时候很粗,但是从骨子里,我毕竟是个女人,我很渴望你的无穷无尽的容忍,关心和宠爱。所以当我自己一个人走的时候,我真的感觉很无助,很可笑,说是凄凉也不为过吧。我的那种感受你可能永远也体会不了。

我记得,你说过”对一个人好是一件很容易的事情”,所以从心里也认定,我们就应该对彼此好!并不因此而觉得自己好像做了多么”伟大”的事情。你对我付出的很多,对此我真的很肯定,但是我对你的很多做法或者是习惯真的已经越来越不能容忍了。你的懒惰和拖拉!我今天和你很平静的再说一遍我的想法,希望你能好好的考虑,我们都是独生子女,在恋爱过程即使是以后的婚姻生活中,我们都是平等的,没有谁一定要去做什么,是这个家里的事情我们都要做,可以有两个人都懒的时候,但是也必须有两个人够干的时候!你埋怨我不爱干活,说你已经渐渐不指望我了!但是你呢!你搬到这这么长时间了,说我没有帮你收拾,好,我承认,我这点做的是不够格,但是今天我做了,你却还像个大爷一样的做在那!扫个地都要我求着你,哄着你,我已经很忍了,凭什么!你再看看你,你口口声声说你干净,人不能总拿历史说事吧!22天了,你收拾了吗,电脑桌下的瓜子皮多少天了,屋里的垃圾多少天了!

那天还是我临走的时候带走的了!我承认,你可能会问!我今天抽什么风了,想起来收拾屋子了!我可以告诉你,我看见人家一个个都有新家,或者是以后的房子多多少少有点影子了,我羡慕!我想起你那乱成那样,我心里不好受!说心里话,我对一个家,一间房子的渴望,你们有谁能够了解!从小到大就因为父母的心不抱团,有劲不往一处使,都以自己的想法为中心,都那么不能容忍不交流,才落得现在这个下场,谁家二十几年不改变改变生活环境!我跟你在一起,平心而论,我什么都没有图,我就觉得你是个老实,人品很好,我又喜欢学习好的而且你对我也很好!说句自私的话,我是看好的未来和发展,有现在的话说,我觉得是支”潜力股”。都说婚姻是女人的第二次生命!

男怕入错行,女怕嫁错郎!我跟你认识的时候,我就知道你什么都没有,没存款,没房子!我真没特别在乎物质上的东西,我觉得只要两个人好比什么都重要!哪怕是以后背着债也是幸福的!可是你呢,什么事情都拖拉!总是不着急,什么事情都不着急,我真的是对你这点太受不了了!你天天晚上不睡,早上不起!看电影玩游戏到很晚。你有那么辛苦嘛!!!!!不到三十岁的人,天天困天天累,你看看那些私企的小老板,人家天天那精气神!我不希望你是他们那样的人,但是对生活,你也不能光动嘴,不动手吧!除了你的本质工作,你想想你还为以后确确实实的做了点什么?你是有很多想法。

外汇,摄影。但是真正做的是什么?我知道你现在可能还有很多话反问我!我承认我有很多地方不还不如你,我也没为我们未来做什么努力!但是你毕竟是个顶天立地的男子汉,你即使以后不跟我在一起,你和任何一个女人,这个责任永远你要承担吧!你以后总会为人夫,为人父!你的社会责任和家庭责任是不能同女人相比的对吧?!我知道我的不对,我多少能听的进去你的话,跟你说声对不起,我错了,但是你呢,你总是有理由!你说我的不对,我能适当的控制,你呢?我说的话你听过嘛!我让你晚上别太晚睡,你听嘛!我让你干点什么,你听话嘛!今天让你扫个地,一个小时了,你动了一下没?这样子,以后生活在一块能不吵架嘛!从我说的话,你很少听这一点来看,我真的不知道我在你心里的说句话的分量有多重!

爱,是相互包容,我再一次承认我有很多缺点!我知道你也能认识到自己的这些缺点,但是你要知道控制才是最重要和关键的!两个人在一起,要朝着共同的目标努力是你说的!我说这话你可能又不爱听,你多多少少受了金姐夫妇的影响!男的在家跟大爷似地!女的,就是干活的!说话声音大了,瞪个眼,打几下都认为是大不敬的做法!你可能没有他们表现的这么明显,但是你现在潜意识里这些东西肯定存在的!拜托你不要再否认了!

我姐姐下周的婚礼,我真的不想给她带来任何的影响,这是我的意思,也是我妈的意思,我们在这个时段中都互相好好想想,我希望你下下周一能我把他们的婚礼你所原计划承担的任务做好了,算是我对你唯一的拜托!我妈是个要面子的人,我不想这一次让她下不来台。希望你能答应我!至于我们,说实话心里话,我觉得你一个人在天津挺不容易的,多多少少缺少了一些父母,亲人的关心和照顾,你年龄也不小了,如果说我们两个实在是都忍受不了对方,那么,我真的不想不耽误你的时间,精力和金钱!我们在一起一年了,对于我来说,真的有很多美好的回忆,已经够了,很感谢你!我们牵手时爱,及时分手也是爱!你能找个适合的人能过幸福的生活我真的很希望能真的实现!希望你好好考虑,我再一次重申,我有什么你不满意的地方你也可以说,但是你的拖拉和懒惰我是真的忍受不了了!还有,我真的想要得到我男朋友的包容呵呵宠爱!理由很简单就一个:你是男的!你比我大!如果这两方面你不能有改变的话,我尊重你!但是我想从我这方来讲,我们真的很难继续了!也许一段时间内,我们都会不开心甚至是有些痛苦,但是毕竟是为了不远的将来和永远的未来!我爱你,所以更希望我们的未来都能幸福,本着对这段感情彼此负责和认真的角度,我跟你说的这些,希望你能考虑下然后给我你的答复!

我记得你曾经跟我说过:不要轻易说分手,那样是你会是认为对你的不在乎,今天我既然提到了这个字眼,就是证明了我想到你说的这句话,我是经过这一段时间的考虑才说出来的,我觉得你也应该很认真的再考虑下,毕竟现在来看,什么都还来得及。如果我真的不是你想要,和可能接受的那种女人,没关系,你告诉我,我想我也能接受,痛苦过后,可能换来的是我们真正的清醒和成长!男人、女人都一样,千万不要在自己的承受能力范围之外委屈自己!婚姻是真的人生大事啊!不是一朝一夕,是一辈子的柴米油盐,每个人都是得到幸福的权利!

x年xx月xx日

给男朋友写分手信 篇5

亲爱的GG:

我们还是分手吧,并不是因为你不如贾宝玉一般风流潇洒,也不是因为你不如柳湘莲一般英俊。只是,你真的爱我吗?

如果你真的爱我,你就在我发烧的时候给我收集春天开的白牡丹花蕊、夏天开的白荷花蕊、秋天开的白芙蓉花蕊、冬天开的白梅花蕊各十二两,雨水这日的雨水、白露这日的露水、霜降这日的霜、小雪这日的雪各十二钱做成冷香丸给我吃,而不是喂我吃什么没品位的白加黑。

如果你真的爱我,你就应该说我的房间里的案上设着武则天当是镜室中设的宝镜,一边摆着飞燕立着舞过的金盘,盘内放着安禄山掷过伤了太真乳的木瓜,上面设着寿昌公主制的联珠帐,而不是说我的电脑桌上放着地摊上买的小镜子,一边摆着超市买的饭盒,盒里还有没吃完的方便面,电脑的上面是床,床上挂着学校发的蚊帐。

如果你真的爱我,在我赌气撕烂一把扇子的时候就应该马上抱来一堆扇子给我撕着玩,还要温柔地说:“只要你喜欢听这个声音,撕多少都无所谓。”而不能像教训阶级敌人一样教训我浪费是可耻的。

如果你真的爱我,你就应该在我“不小心”把汤弄在你身上的时候先问我烫到没有,而不是很没风度的哇哇大叫。

如果你真的爱我,就应该很陶醉地称赞我房间里的香味是群芳髓,而不是花露水。

如果你真的爱我,就不能把我精心给你泡的千红一窟那么直接的说成三花。

如果你真的爱我,就应该在我要喝水的时候先把杯子洗三遍,再用上好的绢子擦干。而你,居然很委屈地申辩一次性的纸杯本来就是干净的。废话,难道我还不知道吗?

如果你真的爱我,就应该在看完我的新作《风雨词》后感动的滴下了眼泪,而不是皱着眉头一副不知道该说什么好的表情!

最让我郁闷的是,当我问你我死了你怎么办的时候,你居然不知道怎么回答!现在我告诉你,你应该马上说:“如果你死了,我就做和尚。”

x年xx月xx日