《原谅我这一生放荡不羁的爱散文优秀8篇》

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这一生的执着与爱散文 篇1

这一生的执着与爱散文

生命的火光在跳动，生命的意义将是永恒。那些回不去的昨天，那些憧憬好的明天，或许在我的脑海里，是幸福，是快乐。秋的桂花香，是浓浓的爱，像一缕缕隐形的轻纱，总在我的鼻尖环绕。火红火红的枫叶，照亮了孤寂而落寞的前方。黑暗中的旅人，终于有了生命的火把。秋，你在我心中闪耀。秋，你是四季的光泽。孤单的空灵，痛心地啜泣，一滴一滴，捶打，我的心。秋呵，你终究还是一个人。往事，过眼烟云，不曾去回忆，不曾去忘记，只喜欢一个人静坐阑珊旁，手捧书，品着淡淡的茶香，然，愿时间在这一刻停止。

曾，梦想着路过了许愿池，幻想着那触不可及的天蓝彼岸。像不食人间烟火的仙子，藏于云里雾里，只想翻动着人世间凄美的爱情故事。愿化作泡沫，飘向天际，去寻找我的自由，不再惦念，我的痛苦。尘封中的煎熬，那般烦躁，伸手去抓，属于我的悲伤。我心悠悠，淡漠了一生，也，飘渺了一生。

折翼的枯叶蝶，扑棱着翅膀，无助，无奈，在生死边徘徊。美丽的枯叶蝶，谁敢与你齐飞？美丽的枯叶蝶，谁愿与你共度苍生？美丽的枯叶蝶，燃烧的火花何时灭？美丽的枯叶蝶，冰魄的刺骨和寒冷，何时困住，你的心？呵，一年有一年，挣扎着，也在，愤怒着。我漂洋过海，轻碰你的翅膀，枯叶蝶，你的天你的`地，究竟在哪里？

月光朦胧，星光璀璨，路旁的灯下，扑朔迷离。萤火虫，自在的飞行，隆聚的荧光，在夜中隐隐闪烁。风，一直在吹着，不论何时，不论何地，都有风，沉重的鼻息。午夜十二，正值月圆，咆哮的狼群啊！让万物担惊受怕。驰骋的边疆野马，一路飞驰，生命的旋律在颤动！生命的节奏在敲击！

青山不老，绿水长存。又爱又恨的誓言，还在山中回荡。冥冥中，想隐居山水之间，享受自己独特的生活，回忆自己美丽而又可悲的曾经时光，捕捉大自然的美好瞬间。

原谅我散文 篇2

随便打捞都是你的记忆，我真的陷入了一份无止境的牵念中。

原谅我，我并非高傲地只耕种自己的土地，我怕不小心踏进别人的沃土，会忍不住贪恋之心，平白地爱上青菜的水灵、萝卜的清脆、西红柿的红，会不由自主地爱上哈蜜瓜的甜、柠檬的酸、葡萄的晶莹……

我是多么随性的人儿，但此时却不敢随意地在三月播洒种子，去碰三月的暖。

三月，这个逃离西风追敢的季节，它在二月就剪破了所有束缚、阻碍，去见得意的春风和春天里的新娘。

我为何非要将自己安插于三月的'某个角落，因为有你，有我们荡漾的情怀。

今天，阴雨转晴

雨落了多时了，你厌它，它自是累赘，你爱它，它自会带给你一番浪漫情怀。

此时，最钟爱雨的当是农民伯伯，他们在冬天里蓄足力气，就为在淅淅沥沥的春雨伴奏下，播下快乐幸福的种子。那些被选中的个大质优的种子，就像皇帝亲点的女人，整齐光鲜地挤入赞美的眼睛，尔后带着神圣使命，繁衍出一片绿色，一片生机勃勃。

此时我的心情，有些复杂，有些乱，有些凉，有些痛……

我不停地翻弄播洒的文字，品出带着忧伤的花香。

你住在里面，无风无雨无大浪，无病无灾无疼痛。我不放你出来，你就不会有黑夜的孤独与无助。

还是放你出来吧，我怕束缚你的手脚，更怕你天女散花般的灵性走失在一个方向。

四面八方奔驰多好，像太阳的光线，射向哪，哪里就有温暖，射向哪，哪里就有光明。

你不属于我，这样想心微微痛，居然我也是自私的家伙，有强烈的占有欲。

田间疯语，你敞开心怀说着爱，爱得连挑刺的红辣椒都不忍伤害你，爱得青茄的脸变成了紫茄，爱得西红柿满脸通红……

嘿，你对我发笑，诡秘，有些不怀好意。

笑我妒火攻心，对不？

笑，你笑，你得意地笑。

走，我走，天涯海角至此不见。

有些话，千万别当真。

我还真没有那么小气，有那么多你爱的人爱你的人伴你，我可少许多牵挂与担忧。情人节有人给你送玫瑰，母亲节有人送给康乃馨，就在三月来临前，我早早听见了桃花的尖叫……

够你美的。生活该享受时一定要享受，如果真的不小时被利剑割伤，一定要放声大哭，山河同悲，一片雪白。这样，我们回到素洁，回到最真的童年，去撷取牧笛最至清至纯的音符，看驮着朝阳的老牛又慢慢下山，染红一片山峦。

镜子

好久遗忘了镜子，我不敢照现在的样子，有一个很贴切的词语粘上了我——憔悴黄花。

是的，秋天的花朵无论怎么穿着打扮都少了春花的柔嫩娇美，少了它周身流淌的青翠与活力。

黄花的头颅越来越低，我怕它在一低再低的日子里与尘埃混在一起。

这不，话到这里，满面尘灰就清晰地显现镜子里。

我吗？是我吗？

腮上的胭红什么时候退了？颧骨微突，眼睛不见了清澈的湖，发虽黑虽亮，还会跃出一根白。

傻呆呆地望，白越来越多，如雪纷飞。那不是我的，是依旧操劳母亲的，是壮年劳累致死父亲的。

我抱着镜子，呜呜地哭。镜子再也看不清我。

别人是你的镜子，这话我信又不全信。

你看别人照我，多半在阳光下，你该知道背景多美——草地，绿荫，花朵，飞鸟，虫鱼，孩童……一不留神还有几只风筝在空中飘呀飘。

她们与其说在照我，不如说在照整个世界。一片叶子能细细地照出不同的纹路，不同的形状，她们会给不同叶子构画不同的未来。

一定有叶子随波逐流，一定有叶子常伴花朵，一定有叶子成了蚂蚁最温暖的家，一定有叶子化成小船将梦载得更远。叶子或长或扁，或方或圆，或轻薄或肥厚，或透明或隐晦。

她们任性地照着，将白天照成了黑夜，又将黑夜照成了白天。

他的眼睛就是一面镜子，我多么希望他能多多照我的好，让我在捧出一本本烫金红本时重现青春的靓丽。有些小小的失望，它们从来没有任何点缀，就是出现在阳光下，也会倏地变成一颗露珠，风一吹动，便碎成一地。

所以不照镜子是我的常态，一旦照起镜子，不是自怨自艾，一定是自顾自恋了。

原谅我这一生不羁放纵爱自由 篇3

看杨慧卿的书，对温哥华甚至加拿大好感激增。有朝一日，住在温哥华的公寓里，落日黄昏，手捧一杯咖啡，静静欣赏这个世界，多美。转念一想到孤身在外，熟悉的一切都在千里之外的国度中，浑身不舒服，觉得很受束缚，似有一个大铁盒子，把自己封在其中。受不了。

毛邓课上讲到华西村，生活是很富足，引来众多殷羡的目光。设身处地，还是浑身不舒服，一切都被安排好的日子，有何好处可言。生活缺少了向上的目标。哈哈，有些绝对了，至少放着那样的生活——自己的东西不掌握在自己手中，身不由己，会疯掉的。

心之所向即为天堂。

背着背包流浪。

这一生还在散文 篇4

这一生还在散文

看那世俗的影子，也是布满没有希望的斑灰色；像没有了色彩的叶子引来了寒风；也如孤独感倍增时想起了你。这虚实的世界，充斥这对于错，满是黑白。

都分不清真假了，哪又拿什么做交往的资本，像什么你清我白。

距离在拉远，感情也发展的好缓慢，窗外的风景，多想是你今天的心情。

谁说人就必须得畏惧魔鬼，倒不如说是欲望贪了杯。

寒潮在即，且不说相拥在一起取暖了，就连各自抵御狂风追寻彼此的心都没了，就更不要说在这春色大好时节费掉些许的光阴和精力来做出哪个几乎不可能成功的行动了。

看早晨的太阳，没心情；看午后的太阳，太刺眼；看日落，引来令人不快的。放荡感，多少有些浑眼；看你就像抛不掉的外界因素的不清白，惹人笑、惹人烦，爱恨交织，像极了临近七月的温度和我紧密交缠，看你挥洒英姿，把我心头醉，再为不值一谈的你写一曲。

自甘寂寞孤寥的歌，可许多知岁月无情更变，空莫谈轮回生死转，想到快处，生可遇你，但思于你，念头默然。

自甘堕落的看现在，这一生还在。

原谅我这一生不羁放纵爱自由的心情随笔 篇5

原谅我这一生不羁放纵爱自由的心情随笔

大学走到了今天，已是过完大半。回望那些在上大学之前的想法，有的折于岁月，有的夭于襁褓，有的失之交臂，更多无疾而终。让人扼腕叹息时，又多心有不甘。我总是在夜深人静的时候想到这些，然后特别想同生活宣战，完成那些旁人看起来说说就算了的梦想。

刚刚步入大学的时候，完全被大学的节奏拖着走。四月职规，五月心理月，十月纳新，十一月记者节……什么时间做着什么事情，更多的时候甚至去主动的迎合，就好比说过几天就要去请示团委书记学院今年拍不拍微电影，五一再上来就要着手美食节。每月逢13日和27日就到了校报截稿的时候，我就得组织人员改稿，定稿，校稿。一年如此，按部就班。

按部就班并不是什么坏事。大学中除了酒吧浪客和游戏大神，绝大多数人都是按照该过的。生活来度过生活。赶上周三早晨没课，就该睡早觉，到了周五第二天没课，就应该通宵。当习惯久了，就变成了应该。当“貌似可以”多了，就变成了“理所应当”。就这样，大学生活从熟悉中逐渐变得陌生。

其实我挺喜欢现在的生活状态的：不用被强制起早看比赛，不用被舍友打麻将吵的不得安宁，不用再被后面备注着“收到请回复，并注明出席情况”的短信烦的苦不堪言。大三，确实是很美妙的时候。我选择的方式也让我免了很多烦恼，内心自行屏蔽了党票和奖学金，大学生活顿时变得无限光明。可，这是最可怕的，越是光明无限，越没法知道太阳在哪。

在伸手不见五指的光明里，我一路跌跌撞撞的前行，混沌地走到了今天。老实说，从前我没想过能有这样的角色与身份，我并不觉得自己有所风光，反而画地为牢。回到最开始说的，现在的我只想和束缚我的生活宣战，用生活赋予我的能力，来砸破这生活，完成我所谓的梦想。

我所谓的梦想，并不是非要完成什么波澜壮阔的事业，也不是立什么气壮山河的决心。我在大学的梦想并不是真正意义上的梦想，只是想把生活过的如我期待的一样。现实总是给我们各种各样的条条框框。而我只是不想将就而已。

我在本子上把我所希望的生活都进行了描述，从现在开始，努力地为希望而生活。在本上记录的每条每项，将会被我一笔一道地划掉。一想到这儿，就会有一种生活还存有希望的快乐感。很多想法，其实并不容易实现，甚至很多都不现实。其中的很多想法，只是在高中时候所期待的大学生活，即使没有意义，我也仍然要努力地尝试一下。哪怕只有一次，哪怕只有一次尝试都可以。甚至成功与非都无所谓。原因很简单，只要有机会，就想要一个无悔的青春，我就是不想将就。

我写这么多，只是随心情的随笔，并没有以昭彰某一件事情为目的。写到最后，我想引用一句话。为了体现其重点，我另起一行。

如果有天我们淹没在人潮中，庸碌一生，那是因为我们没有努力活得丰盛。要有最朴素的生活，与最遥远的梦想。 即使明日天寒地冻，路远马亡。

原谅她这一生放荡不羁爱自由诗词 篇6

她说“看你的样子好累了，躺下休息一下”

这样一躺就一直昏昏沉沉在半夜被噩梦惊醒过来。

醒来，说着一些温暖的话，在电话这头。

然后，打开电脑。像现在一样。

其实，我有些心疼你。

这一路，你是怎样步履蹒跚的走来。

从未觉得你如此强大，有时候我爱你，也恨你。

那个柔软的地方，被生活折磨得坚韧无比。

他离开这段日子，你清楚的知道，你们不会再相遇了。

你不像从前的自己，不需要听小鸭子的故事，

不需要生病时的嘘寒问暖。 不需要每天打很长的电话。

这些都是在他背弃你后你所学会的。

你现在学会自己工作，学会不因为别人的欺骗而暗自神伤。

你开始懂得喜欢的东西自己存钱自己去买，不在依靠任何男人。

你明白，不要和身边的`任何男人走得过分的亲密。

你知道，这些日子，你在慢慢的，倔强的生长。

不睡懒觉，不熬夜，不打车，不乱花钱。

不对周边的人乱发脾气，谅解每一个人。

开始学会吃早餐，看书，发一些快乐的文字。

最终忘记他，还是不爱他了。

虽然有些疲惫，虽然不知道这些幸苦该给谁说。

可充实为快乐，一个人，呼吸都那么自由。

早该这样了，不是吗？

因为，你会恨他，恨他一辈子。

然后身边出现了这样一群男人，

他们怜悯你的过去，赞许你的坚强。

他们都那样，或无息或壮烈的爱着你。

可你说，-§ 你更需要自由和舒心。

有的人说，你应该有个男人来疼你。

可是，你却坚定的认为，你不需要。

不是因为自己的娇蛮任性和狂妄自大。

而是，知道他们无法长久与你做伴。更则是，你认定了自己不够完美。

你一直在强调，有了金钱名利方才得到重视与爱戴。

你不是一个视钱如命的浅薄女子。

是你困顿怕了，不想再因窘迫的日子而让真正的感情新生隔阂。

自由和金钱。

今儿一早和朋友聚了聚。

坐下闲聊，谈到男人与金钱。

还有人生追求。

天气凉凉的，惬意得很。

午后洗了澡，驱车在高速路上。

看春天的山花烂漫。

然后到达目的地，逛一些高级商场。

好多好多绚烂的，买不起的东西。

然后一个一个，一群一群，妙龄妙美的女子。

她们穿得花枝招展，她们谈笑风生。

忍不住，就鼻酸了。

你看看你，还是一如既往的糟糕。

最近困顿的事：是不知怎样完好的保存好男人与女人之间的友谊。

才二十一二岁的年纪，就给对方承诺今后的漫漫人生路互相取暖。

岂不荒唐自大。不经思考的冲动，让清醒变得盲目。

你知道现在的自己，还没那个心思和没那个力气去苦心经营。

所以谢谢爱着这个女子的男子们，

她不好，她还在成长中挣扎， 她还没弄清楚如何去爱。

你们不必等她或许诺与她。

如果可以，当她难过时。当朋友一样抱着她，就行。

姑娘，你开始变得小心翼翼。

这是好事。起码在这个时间段，还没有一个男人磨平你的跋扈。

喜欢或等待一个人虽没有理由。

两情相约才会没有负担。

“说实话， 男女情分上，我并不相信缘分一说。

从来只以为软弱无力自己不肯争取的人，才会以缘分作为托词。

以缘分深重作为亲近的借口，以无缘作为了却情意的假词。”

那，如此这样，还是无缘而散了吧。

做一些快乐的事，要纠结于男女情长的事上。

年纪太小，说什么都显得不现实和那么使人不敢全然相信。

你有些自私，是真的。

你贪恋一个人的自由和无拘无束。

醒来又是清早了，

早安。

你是一个女人，一个无须男人成全的女人。

原谅我这一生不羁放纵爱自由 篇7

原谅我这一生不羁放纵爱自由。不肯原谅也罢，总之没有什么道理好讲。

1。

很久了不读诗，忽然在李敖的文里遇见这一句：寒雨连江夜入吴，此刻竟身临其境一般。

好冷的江南冬日，在我到来后不久，已渐入腹地。

罗衾不耐五更寒。起身，推窗，观月，月冷如冰。

2。

这个世上从不出产贾宝玉，也不出产林黛玉，因此红楼梦才不朽。它只带给了理想的架构，却并不与现实对接。

每个人都要从那个神话里兴冲冲地来，并坚信她的宝或者他的黛就在命定的某一个地方等待遇见。

也许只有有了足够多的碰壁，老到像我这样的年龄，这种想法才会打消。

是理想破灭，转而坚信这世上根本就没有那个人，或者有，只是茫茫人海没有机会碰上。

但是我们总是忘了分析一个前提，自己是宝玉吗，好像看起来差得远呢。那黛玉的。有无也就不重要了。

没有谁是宝玉，也没有谁是黛玉，多么可怕的一场骗局。

3。

了解一个人用不着太久，半月足矣。

因此你在决定爱上一个人之前，花半个月的时刻先来了解他。

4。

永远不好讲对爱的以及爱过的女生进行苛责的话。

5。

楼下有一只乐观的狗，它只有三条腿，但每一天都能看到它跟伙伴们嬉戏打闹，一点也不自卑。

它让我想起北方的那个小区里那几只流浪猫，它们被豢养它们的人类抛弃本算是杯具，但它们都过得自由快乐。

倔强让一条无家可归的狗坚强活着，或者从它自己眼里，它活得还很精彩。

6。

隔壁的孩子哭得很大声，夜的静被瞬间撕裂。十分难得的，深夜里能有这短暂的繁华，来抵消一点无眠的人漫长的寂寞。

为什么要有孩子？我总是断定人生是杯具，因此不肯把杯具传递给另外一个人。绝非刻意逃避为人父应担的职责，正因我会比任何人都更爱他，因此我不会让他来那里续演杯具。

男生有了孩子眼里便再也没有其他人，这是可耻的。我不好孩子，也是为避免成为这样的人。

把爱干干净净留给爱自己的人，多么畅快磊落。

7。

看到一句很有道理的话：

失去感情得到理想，失去理想得到婚姻，失去婚姻得到事业，失去事业得到冷暖。

不，不好误会。其实我想表达的不是悲伤，或者说不仅仅仅是悲伤。我觉得这一切都没有关联，无足轻重，我们渐走渐远，偶尔回头怀念，也是有限度的怀念，不好太完美。

冷暖自知。

8。

原谅我这一生不羁放纵爱自由。不肯原谅也罢，总之没有什么道理好讲。

梦里不知身是客，一晌贪欢。

原谅我这一生放荡不羁的爱散文 篇8

原谅我这一生放荡不羁的爱散文

一开始就注定了，要战胜很多困难，需要用心去爱，那时你的想

法很神秘你的灵魂是在尘世间闪光的律动创造奇迹希望的源泉，我沿着这间尘世走向我们幸福的世界，想走到死亡的最后一秒。

回忆变为噬人的毒药，或许你根总感觉电视上，别人的风声中那种

东西多么美妙，却永远不会发现自己其实就在这样的一个故事中，记得那时候每

天电话都都会听到老婆我爱你、就会换来老公我也爱你……请原谅我这一生放荡不羁的爱，也许是我自己对于爱太傻了吧。

有些事情我又该怎么和你解呢？我就想要一个真相，仅此而已，我只是很多事情都想不明白，而且我没法做到释怀，我只想听你告诉我，一点一点告诉我，我们的开始和我们的结尾在你心里到底是怎么变化的，我现在就奢求你告多诉我你爱我都那么难吗？因为很在我看来还没开始的事情也许在你看来就已经结束了。

你在经历的时候永远都不知道自己经历的可能是人生之中最为幸福的时刻，你不是我，你永远也都无法体会我的`情感，即使你固执的认为我是一时冲动的想法，一切都很离谱，我所谓的东西都是扯淡，可是如果你有还有一点在乎我爱我，你就会明白，没有了这种东西的感情怎可以坚持那么久，就算是像你所说的一开始是假的，可是时间长了，他也会被时间写得根深地固。你可以怀疑，但是我没有变化过，而你现在对于我们的态度已经根本不屑与改变自己的行为。我不知道以后会不会有一个人爱我像是我爱你这样，如果我能遇见，那么我很满足，我认为这是幸福。不过我们有同样的不幸，我们都没有和自己喜欢的人在一起，或许我根本不是你喜欢的人，所以你的幸福根本无法界定，所以我们的错过是理所当然的把！

我或许不知道会发生什么故事，最后会发生什么，可是我祈祷，相信你，支持你，希望你创造出你创造的奇迹。在这三年的过往中，我的爱完成了很多挑战、上升！爱本该这样，只因为在坠落里下沉了许久，才不得以有用生命来挑战快乐和生活的意义。梦是你生活的内容，是不同于以前的那个你，沉沦的，快乐的，孤独无助。我对于你的爱和不爱，没太大的建议，但是对你追求的生命的意义有感。你或许会不同，希望你快乐，创造价值，有深爱你的人和你奉献爱的人！

回到那个我的世界中，血色的黄昏已经落下，鲜红的雨滴已慢慢渗入土地，曾经让我黯然泪下的微风刮过我的脸颊，昔日那撑起这个世界的力量已经消失，我只能前往那条黑暗的道路，管他会将我带到何方 ！