《描写怀念母亲的散文优秀7篇》

母爱就像阳光，感觉到的想到的都是热热的。这次漂亮的小编为您带来了描写怀念母亲的散文优秀7篇，在大家参照的同时，也可以分享一下给您最好的朋友。

怀念母亲散文 篇1

在一个北方偏远的小山村，那里生活着数代土生土长的农民。村子不大，只有几十户。家家户户辛勤劳作，日出而做，日落而息。长年不变的旋律，周而复始的收获着那份属于自己且贫瘠的土地！我就出生在那里，一户普通的家庭里！

儿时的记忆早已模糊不清，但印象最深的是母亲慈祥的面容和在耳旁一遍一遍唠叨不断的声音。记得我一边玩耍母亲便在一旁叮嘱。偶尔摔倒，母亲会快步跑上前来扶起我，嘴上说一些责备的话语，但是手没有打我，却帮我拍去身上的灰尘。儿时的我家里并不富裕，母亲把好吃的糖果藏起来，怕我一次吃光，只是隔三差五就像变戏法一样给我一块，我拿在手里，会兴奋地跳了起来，一边吃还一边拽着母亲的衣角不停地追问：“妈妈，妈妈，还有吗？我还要。”就这样童年在跌跌撞撞中走了过来。

八岁的我终于上学了，生平第一次离开母亲，那时候才感觉到有些孤单，有些害怕。在学校里有很多小伙伴，渐渐地忘记了一切，包括日夜担心我的母亲，只有放学归来饿的时候才想起。母亲总是早早把饭做好热在锅里等我回来。冬天的时候很冷，母亲把她的那条红围巾送给我，这一用就是好多个冬天。现在想来，那个冬天好暖和！慢慢地，我上了初中，中学离家很远，每两个星期才能回家一次，我和母亲相聚的时间更少了。不知何时皱纹早已爬满母亲的额头，手上已经布满老茧！但母亲没有任何怨言，依然默默的劳作着！

初中毕业后，家里经济条件不太好，父亲又生了一场病，那个时候我学习成绩不错但是被迫辍学了，心里想，我要帮助母亲担起家里的重担。母亲看在眼里痛在心上！眼里充满了更多的无奈！

第二年，亲戚给我找了一份铁路的工作，我激动万分。母亲为我收拾好行囊，当我坐在离家的马车上，母亲忍了很久的眼泪终于流了下来。哽咽着还在不停嘱咐这嘱咐那。当马车远离家门口的时候，远远还能看见母亲清晰的身影，不停地眺望着。那时候我心里酸痛无比，可想母亲是多么舍不得！俗话说：儿行千里母担忧，母行千里儿不愁！自己心里告诫自己：一定努力混出个样来，不让自己重蹈母亲的覆辙，也让母亲过上更好的幸福生活！就这样，我离开了母亲，好几年都没在见到过的母亲！

参加工作的时候，我才十九岁，在工作的那几年中，只有父亲来看过我，我只是经常写信给母亲，却从来没再见到过她。在工作的第四个年头，我领着爱人回了一趟老家，母亲见到儿子和儿媳妇别提有多高兴了，笑得就连脸上的皱纹都浅了很多，一时间说不出话来，但激动的`眼里却满含泪水！我知道母亲这次流泪和四年前有着截然不同的含义！母亲的身体显得越发瘦弱，行动也不太灵便。但还是在厨房里忙来忙去，张罗了一桌可口的饭菜！

第二年我结婚后不久，母亲便诊断出肾功能不全的病，我便和父亲商量，将家里老房子卖掉，把父亲母亲都接到我这里住，为的是更好的照顾母亲，也为了和母亲有更多的接触时间。我工资不高，加上租的房子和为了给母亲治病，生活捉襟见肘。但是依然瞒着母亲的病情，不想让她知道，怕她难以接受，只想让她快乐一些过好每一天的时光。在我租住的院子里，母亲还拖着病体种下了好多蔬菜，样样新鲜，样样可口。院子里还有一颗杏树，每当春季来临，我感觉杏花开得格外鲜艳！有一次，母亲特别高兴地在杏树下乘凉，我偷偷地给她拍下一张照片，这张照片我一直深深珍藏，照片里的母亲最漂亮，最慈祥。这也是母亲留给我最后的一张照片！

随着时间的推移，母亲的病情越来越严重，脚肿的不能走路，我就骗母亲说，我给你洗洗脚就好多了。当我蹲下来看到母亲肿了很高的脚踝，强忍住泪水，不想让母亲看到。在慢慢洗脚的过程中，母亲还在说：“我这身体怎么还不见好？到底是怎么了？”我默默地一句说不出话来，任泪水悄悄滴在水盆里。那是我惟一一次给母亲洗脚！我儿子出生满周岁的时候，一直都是岳母给照顾，母亲经常去看孙子，抱在腿上，搂在怀里，高兴不已，每当我看到孩子的小手在她脸上抚摸，就想起自己小时候一样！但我知道这样的快乐日子对于母亲来说越来越少了！

第二年的夏天，端午节就要到了，母亲洗好粽叶和大枣，泡好糯米，准备包粽子，但是这回她彻底病倒了，在医院里进行了治疗，医生说她已经不能透析了，剩下的时光也以不多了，我听到后欲哭无泪。心里满满的悔恨，恨自己没有能力医治好母亲，恨自己没有让母亲过上幸福生活，恨自己没有更多的时间来陪她。由于母亲内脏功能衰竭，在医院里的那几天，我看到母亲吃不下睡不着，到最后呼吸困难，我都不忍心看她，真想替她承受所有病痛，又不想离开她，怕她突然离开我。那几天，母亲忍受病痛折磨，有一天突然问我：“儿子，我走了，你可咋办啊！”我半天说不出话来。这也是母亲生前留给我的最后一句话。

在端午节的前一天，母亲永远的离开了我。处理完后事，回到家里感觉空荡荡的，少了母亲的身影就好像少了很多东西。收拾东西的时候才发现，母亲留下来那些还没来得及包的粽子，一个个精心地包好，煮熟后吃起来特别甜。我带上一些给母亲送到坟前，也让她品尝。逢年过节的时候，我就去看她，希望她在天堂一切安好，希望对我不要再挂念！

这就是我的母亲，一位普普通通的母亲，一位让我来不及深爱的母亲！

谨以此篇，寥寥数字，缅怀母亲！

怀念母亲散文 篇2

怀念母亲（上）

凌晨四点醒来，没有了睡意，忽然想起了去世已近二年的岳母，胸中不免一阵阵拥堵心慌，这样的情况常常出现，困扰着我。屋处，传来清脆的蟋蟀声，还夹杂着稀疏的落雨声，我起了床，找来纸笔，写下了心中的感触。

母亲去世已近两年了，她是在与疾病斗争了九个多月，无奈地走了。母亲患的是胰腺癌

（晚期），一种凶险的癌症，其特点是隐蔽性强，诊断难，发现后多是晚期；且疼痛厉害，

病人难以耐受。

在与疾病斗争的日子里，母亲的坚强，让我难以忘记。胰腺癌疼痛起来是很厉害的，对一个人的意志是一个严峻的考验。那常人难以想象的病痛袭来的时候，一般人会哭天喊地的。我从没见过母亲大声喊叫，倒常听到她哼哼，我知道，她在忍受巨大的疼痛。有一次，我对她说：“实在受不了，妈，你就喊喊吧，不要忍了，喊喊要好受一些。”母亲总是摇摇头，淡淡一笑，她说：“我在与它斗，斗赢了，就好了。”我常见她咬着牙，抿着嘴，手抵着腹部，我知道，疼痛又来了。我心里明白，住在我这，母亲要顾及我们，楼上楼下是单位同事，而且，大声喊叫，也会影响我们的心情，影响我们休息和工作。真是难为母亲了。

初期，我们以为母亲患的是一般的胃痛，几家医院也是这样诊断的，也是这样开方拿药的。可是，母亲的疼痛老是不见缓解，而且有加重的迹象。母亲被一趟趟门诊，一次次拍片累得几无气力，上下楼要人搀扶或背着，而疼痛的折磨更让她痛苦不堪。医院最终的结论是胰腺癌（晚期），我们痛心不已。要不要告诉母亲，因为母亲不识字，还不知自己得了什么病，病况怎么样。我们决定先不挑明，她不问，我不说。母亲真的不知道吗？她是明白人，肯定知道得了什么类型的病，只是不知道病情到了什么程度。她曾说：“你们不告诉我，我有数，别人生病去一家医院就好了，我去了几家医院；别人拍一次片子，而我拍了一次又一次……”她也曾对女儿表示：我得了不好的病，如果医不好，花钱多，让我回家算了……手术是在肿瘤医院做的，从手术室传来的消息是悲剧性的。医生对我们家属说：长则一年，短则三个月。

手术后，母亲在我这里休养。这天，天气不错，外面春意盎然，母亲坐在阳台上边晒太阳边与女儿聊天。忽然她对女儿说：“晓莉，等我病好了，以后每年要来你这儿住三个月……”

一席话，让我老婆闪在一边而泪流满面。母亲，尽管你是明白人，可是你不知道医生的结论，你的生命已经不能用年来计算了。我知道，母亲多想病好，多呆在女儿身边，享受女儿的体贴照顾，享受与女儿之间血浓于水的亲情。母亲多想病好，出去走走，公园转转，呼吸一下新鲜的空气，看看这个美丽的都市。然而，她的生命已倒计时。

母亲是一个普通的农村妇女，她也迷信。她去寺庙烧香供奉，也请过仙姑来家里。母亲以为这样有菩萨保佑，病情就会好转了。或许是心理暗示的作用，确实管过几天用。那几天，母亲精神是好的，疼痛缓解了，饭也吃得多了。然而，几天后又恢复了原状。当然，我是一点也不相信的了，本想劝阻，转念一想，还是由她好了。

后期，母亲骨瘦如柴，脱了形，流汁也吃不下去了，仅喝点水，再下来，水也喝不下去了，仅能在嘴唇上擦点水以缓解干燥。来看望她的亲属乡邻无不落下眼泪。我知道，她象一支奄奄一息的焟烛，熬干了油，在残风中忽灭忽亮……这时，我只愿她早点上路，少受一点折磨。记得我最后对她说的话：“妈，不要害怕，那边也很热闹的，就着灯光，往亮处走……”我记得演员付彪临终前，朋友是对他这样说的。谁都不喜欢黑暗，黑暗让人产生恐惧，去天国的路上亮起了街灯吗？

怀念母亲（下）

至今我还记得第一次见到母亲的情形，那是我与她的女儿初次见面。母亲穿戴朴素，举止利索，给人一种很能干的感觉。她象是从田间劳作归来，又象是来街坊串串门一样，我心里有的担心不在了，也没有了距离感和陌生感，我承现一种难得的松懈状态。

母亲说话不多，多数时间听我和别人交谈，偶尔问点什么，言语又是那么温和，让我倍感亲切。恕我笔拙，无法用文字准确地还原当时的感受，这种感受是奇特的，是特定时候，特定的氛围才会有的。我想，如果母亲是幅画，那一定是位白描大师的经典之作；如果母亲是首诗，那一定是顾城式语言，优美而无杂质。也许是母亲的朴实无华，也许是她女儿的漂亮可人，当时我就默默地想，如果有幸成为一家人，我一定要孝敬面前这位母亲的。后来，我一直是秉承这

个念头做的，尤其是用钱方面，从没眨过眼，而且每次去，从不空手，总要带点吃的或用的。

如今，我与她女儿晓莉生活在一起已二十多年，儿子今年二十岁了。在南京城里，我的小家有着不错的生活。工作稳定，收入属于中等偏上，儿子长得那么壮实，老婆还是那么漂亮。生活在逐步往上走，一切都顺顺当当。可是，母亲走了，带着对生活的留恋，对儿女的牵挂，无可奈何地走了。时光如穿梭，如今已快二年了。母亲的形象渐渐淡出脑中了，忙碌的生活以及生活中的苦与乐慢慢冲淡那份痛，那份想念。可是，经常在凌晨醒来，会想到母

亲，想到母亲病中的日子，尤其是母亲对生命深情眷念的目光，那目光眷念着身边的亲人，眷念着眼中的一花一草，眷念着自己拥有的触手可及的生活。

那目光箭一般穿过时间和空间，定格在我心底，那就是我隐隐的心痛。

母亲，你在天堂还好吗？或许，天堂里真象歌中唱得那样，有人来人往，车来车往，煞是热闹，你不会寂寞和惆怅吧？不象我们的生活中总还有这样或那样的烦恼与不如意。

母亲，会有来生吗？如果有来生，我和晓莉会放一曲“天堂”，在腾格尔天籁般的歌声中找寻天堂，找寻你；如果上苍慈悲为怀，营造一个再生之地，与母亲再续来生缘，那多么美多么好。

思念如水，母亲的形象渐渐地丰富清晰起来，她微微地笑着走来，还是那么亲切自然。

我的思念就象母亲墓边的常春藤一样，围绕着墓前墓后而不败谢。

怀念母亲散文 篇3

我的降生，曾经给父母带来怎样的欢喜？

1957年隆冬那个寒冷的早晨，伴随着这个城市有史以来第一座公路铁路两用桥通车的锣鼓和礼炮，我来到了人世间。母亲忍着阵阵剧痛，以虚弱的身体点燃我的生命之火。我时常想象母亲那绽放在痛苦中的微笑是什么样子。自从母亲给了我生命之后，她的恬淡慈善的微笑就始终陪伴着我，母亲的笑容很美很美，胜似蒙娜丽莎的微笑。

在我两岁的时候，一次持续不退的高烧之后，一种被称作“脊椎灰质骨炎”的疾病在一夜之间夺去了我行走的能力，我的四肢忽然变得绵软无力，不能动弹。当时父母尚很年轻，没有多少生活阅历，面对这突如其来的打击束手无策。母亲抱着郁郁不乐的我失声痛哭，并找到给我打针的医生和幼儿园的阿姨，要她们偿还一个健康的儿子。哭过、闹过之后，疲惫而憔悴不堪的母亲开始背着我风里来雨里去地四处求医。

父母都是一家国营电厂的职工，为了给我治腿，他们时常请假。只要是听说哪里的医生能治疗此病，不论路程多远，父母都要背着我前去诊治。那些日子，父母抱着我走遍了省内外所有知名的医院，遍访了听说到的民间郎中，甚至冒着上当受骗的风险求助于江湖游医。父母那微薄的工资收入全部用在了给我治腿之上。为了省钱，他们常常宁愿抱着我步行几十里，也不肯乘坐公交车，在路上饿了连个烧饼都舍不得买了吃。记得有一次，天刚蒙蒙亮，母亲背着我顶着严冬的寒风赶往郊外一家诊所去看病。我们都没有吃早餐，途中我看见路旁小餐馆里刚刚出笼冒着热气的白花花的包子，哭闹着要吃。我们走进小店，母亲犹豫了好一会儿，最后只买了一个包子。母亲将包子放到我手里，又背着我赶路。我拿着热乎乎的肉包子，正要送进口里，突然窜过来一个蓬头垢面的“叫花子”，一把抢过我手里的包子，飞快地塞到他的嘴中。我惊恐地哭叫着，母亲望着渐渐走远的乞丐，眼眶里分明噙着泪水，但她拍了拍我的背，微笑地说：“算了，别哭，看完病妈妈再给你买。”

上世纪六十年代初，许多单位精减人员，电厂的领导问我母亲是去还是留，母亲未作任何思考地选择了放弃工作，从此她全身心地倾注到为我治腿的求医之中。

我的漫长求医之旅，直到我25岁结婚才告结束。我的残腿经历了大小十余次的手术，最终还是未能治愈。然而，我的父母为此忍受了多少艰辛和苦难呵！母亲为我失去了工作，为我耗尽了美好年华，甚至付出了整个的生命！

怀念母亲散文 篇4

时间真的很快，一眨眼，妈妈走了整整一年了，三百六十天的日日夜夜，一切历历在目，真的好象就是昨天发生的事。在离开母亲的日子里，每个夜晚都会浮现出她慈爱音容，浮现出所有点点滴滴往事。

母亲走之前没有任何征兆，下午还和媳妇一起去社区卫生所输液，晚上媳妇还特地做了她爱吃的青稞面“寸寸”（本地一种面食）吃的很香甜，自打二次住院以后我很少见母亲吃这么多，当时心里还有些须的安慰，自认为母亲恢复的不错；起码还能陪我个三年五载的；而且暗地里默默祈祷真主，怎么着也让母亲住住我的新房再走，那样，我也没什么可遗憾的了。因为，集资的楼房装修快要完了，考虑到母亲的身体和生活习惯，我特地在她的房间给她设计了一铺炕。可这世界上的事往往就是这么事与愿违。当天夜里母亲就不行了。从来不担事的我，那时反倒冷静的出奇，先是给在省城的哥哥打了个电话，要他连夜赶来。然后让妻子去叫隔壁准备去朝觐的老汉，给母亲“提“安浪乎”，最后喊醒了还在母亲身边酣睡的儿子，就在我张罗这些的时候。母亲溘然长逝世了……

她走后，我一直想写点什么，把电脑打开，却一个字也写不出来。父爱如山，母爱如水，这份感情压得人喘不过气来。不如老实点，把思念放在心里，等到心情稍微平缓些，再写，或许能理智点。

她走后，几乎每天都梦到她，传说如果亲人去世后，你在梦里梦到她，那就代表她非常疼爱你，会保佑你，每次梦到她，心里都知道，她已经走了，但在梦里，哪里管得了那么多，就想拥抱她，以填满失去她之后的空虚。

生前，该做的我没有做到，给她留下了无数的遗憾，心里一直很愧疚，或许过于担心我，以至死后她都没能闭上她的眼。

在家里我排行老四，二次生病的时候，我正组织学生复习考试，妻子在中学更是忙的要命。俩人只能利用早晚是空闲时间去医院照看；这使我心里非常愧疚，愧疚没有好好伺候母亲。但我非常庆幸自己在她最后的时间里能陪伴她一起走过。能在她最后的岁月里尽为人子的孝心。

母亲这一生是劳累的，当初嫁给父亲时，父亲连一个象样的家都没有，生活的艰难并没有打垮她。当时父亲在煤矿当一名普通的工人，家里的农活全靠她一个人来支撑，那时农村还是公社化，家里的六个孩子要照料，队里安排的活要做，六个孩子要她照看；起早摸黑是家常便饭，随着子女的长大，家里的开支越来越大，家庭经济越来越沉重。她靠着一双勤劳的手，硬是将六个子女拉扯大并为我们建造一个温暖的家。

我从未见到她和邻居红过脸，无论是在生产队劳动的时候还是“农转非”以后。母亲在为人处事方面也为我们树立了好榜样，有人曾说中国历来最难处理的关系是婆媳关系，但每当我和媳妇出现争执，她骂的肯定是我，因为她觉得无论自己的孩子多对都好，但你和人家吵架，那肯定是你不对，再说你是男人，得和人家讲道理，而不能乱发脾气。即使有时妻子和她发脾气，她也会主动和妻子讲话，而不是和其他人一样记恨在心里。

也许是穷人的孩子早当家，贫穷的生活使得我们早早就挑起了生活的重担，并与她共同度过了最贫困的一段日子，因此我们做为子女能体会到她的无奈、感受到她的辛劳、体味到彼此之间深厚的感情。好不容易，我们全出来工作了，家里的生活环境这几年才逐渐好起来，但是她还没来得及好好地享受一下子女对她的报答，就匆匆地走了。在我的记忆中，我从没有见过哥哭得这么厉害，她走的那天，哥哭得肝肠寸断，尤其在临葬的时候。哥死死抓住担架不放，“男儿有泪不轻弹，只是未到伤心时”。母亲七十四载的人生过得短暂但却富足，因为她得到了子女对她的敬重和孝顺。母亲常说：“真主在造人的时候先造死，再造生。每个人的一生，都是注定的”。在她出生的时候就已经决定了死亡的时间。作为凡人，我们无力改变，只能任听真主的安排，谁知道来生会否再相见？谁知道死后会否再相见？即使不会，这一生的缘分，也注定到此为止。其实生死之间，俱是解脱与牵绊的起头。宇宙何等浩瀚，只着眼在数十年的悲欢离合，倒算得上偏狭了。在我的有生之年，会一直记着她，在我的血液里，一直流淌着她赐予我的基因，我用这种方式延续着她的生命，这就是我好好活下去的意义和价值。

母亲，走了，她在天堂里一定会牵挂和保佑我，在以后的日子里我也会勇敢面对一切困难，学会不在哭泣，以感恩于母亲的在天之灵。

万能的主啊，请您看在古兰的情分上，把黑暗的坟坑变为光亮；请您看在古兰的情分上；饶恕这个亡人一切的“迩扎布”请您看在古兰的情分上；饶恕她未完的天命！

怀念母亲散文 篇5

望着女儿给我买的节日礼物，我深深地思念我的母亲。母亲节那天，我好想跟母亲一起过这个特殊的节日，可是此时此刻我的母亲——我年过六旬的母亲远在他乡。无奈之中我深深地自责：“我这个老大，很不负责任！”其实我可以制止这件事的，或者说我可以建议不让母亲漂泊在外。可是一向优柔寡断的我没有做任何的选择，没有发表任何的意见，没有提任何的建议，没有站在母亲已年迈的立场，没有考虑母亲体弱多病的实际情况。

我坐在窗前，抿着一杯白开水，往事历历在目。

迷恋山野

还记得孩童时代的一个雨天，那时正值春季，山上到处是诱人的雀梅果，中午放学后，我和伙伴们冒着纷纷扬扬的雨上山采野果去了。孩子的自我管制能力总是很差，容易被某种兴趣盎然的活动迷恋得忘记了时间，迷忘了自我。那时候我们正是处在这样的年纪里。更何况又是投身于大自然的怀抱里，那种放荡不拘的野性更是没法说了。当我们的目光不经意间掠过不远处的小村庄时，才发现村里炊烟袅袅，于是我们知道我们错过了下午上学的时间！尽兴之后，我们怀着忐忑不安的心情回家了。到家门口时，我放慢了脚步，屏住呼吸，侧着脑袋倾听屋里的动静，悄悄往里探着头，我松了一口气，屋里没人！我一溜烟往屋里钻，以极快的速度往卧室里跑，因为我们的衣服和头发都被雨淋湿了，干净的衣服在卧室里。我刚溜到卧室门口，抬起的左脚正想往门槛跨，还没有来得及往门里踏。“站住！”我清清楚楚地听到身后传来了母亲坚定而有力的呵斥声，这声音正是从母亲的卧室里传来的，母亲的卧室和我们的卧室正对着门，中间是一间不算宽敞的厅堂。我判断，不，是事实告诉我，母亲正好从房间里出来了。我像只单脚站立的丹顶鹤一样定在了那里，所不同的是，我耸着肩，缩着脖儿，两手提着湿漉漉的裤腿儿。“今天没有上学对吗？过来！”挺严厉的声音，是不容反抗的那种。我只好乖乖地转过身，低着头向母亲身边走去。我窥见，母亲脸色惨白，目光愤怒但又隐藏着深深的慈爱。母亲四处张望，她正在寻找什么东西，很快她的目光停在一把父亲编箩筐用的刨好了的细长的竹条上，随手捡起了一条。伺候我的一定是一顿臭骂加上愤怒的抽打。我思忖着，紧张着。我移到了母亲的身边，同时她把脸一绷，高高地扬起了手中的武器。我打了个寒颤，紧锁双眉，稍微侧身，等待着那竹条的亲吻。奇怪，我紧张的神经已经放松了警惕，怎么竹条还不到啊？我本能地看看母亲，她的脸依然这么惨白，嘴角颤抖着说不出的或者不想说的话，右边手拿着竹条的一端，高高地举着，那种姿势绝不亚于火炬手拿着火炬的姿势，竹条在半空中弯成了一道柔美的弧形。此时一阵微风从门口吹进来，竹条随风舞动，恰似春天湖边的垂柳。血液慢慢红润了母亲的脸庞，慈祥目光正在母亲的眼角流露，脸上的肌肉已经自然放松，那高举的手缓缓而下，随即，竹条归回了原位。这时站在我面前的是一位疼爱的母亲。母亲用她的衣襟心疼地擦拭我脸上的残露，并吩咐我快点换下衣服，以免感冒了。我如释重负，也很愧疚。晚饭后，母亲语重心长地告诉我让我第二天早点上学，跟老师道歉，同时把落下的功课补上。“今后不许再这样淘气了。”母亲告诫我说。

“我吃过了”

从小我身体就不是很好，比同龄人瘦弱得多，在几个孩子中母亲特别心疼我。我念初中的时候，学校在二十里外的镇上，往返学校靠的是11号车——步行。这样一个从未离开母亲的弱孩子要远离亲人独自在外，母亲难免会牵挂。第一个学期那时，母亲隔三差五就跑到学校去看看我，当然了，也是步行。她有时候给我带上几颗糖，有时候是她拿手的玉米粉煎饼，或者天气转变的时候给我送来衣物。每当我看到母亲单薄的身影出现在校园里，出现在节奏有些快的同学当中，我既欢喜，又怜爱。母亲憔悴的脸上写满了牵挂和担忧。她如春风般柔和的目光掠过我的脸上移遍我的全身，继而她轻轻地摇着头裂开嘴角微微一笑。显然她对我又瘦了好多表示心疼了。母亲把该交给我的东西交到我手里，问候了好多，叮嘱了几句，然后转身离去。

母亲昼出耘田夜缝衣，家外还家里忙着，的确母亲很辛苦。我适应了学校里的生活，在后来的几个学期里，母亲少到学校看我了。我很想念母亲，但是也不希望她跋山涉水路途遥远来看我，我会心疼的。在三年初中的最后一个学期的时候，我们学习比以往要紧张，母亲也知道这一点。六月的一天中午放学后，天气很热，其实这样的天气已经持续十天了，太阳火辣辣地炙烤着大地，教室里转着的电风扇根本不起作用，汗水一大滴一大滴地从同学们额头上、从背上不断地冒出来。校园中央池塘里的鱼儿时不时哗啦地冲破水面，跃到空中，暂时性地离开闷热的水底，然后又沙地掉进水里。校门外旱地里的玉米卷起了长长的绿中透黄的叶子，减少水分的蒸发，显得焦渴难耐。铺着三角石头的道路上已经积了厚厚的细腻细腻的尘土，路上时时刻刻反射着太阳的光芒，从远处看，路面上似乎浮动着、跳跃着一层火焰，路上行人寥寥无几，这么恶劣的天气有谁会愿意出来受罪呢？“雨，你妈来了。”我真真确确地听到这个确确实实是喊我的声音。我本能地往窗外望去，我妈，正在走廊上往教室里寻找我，她风尘仆仆，汗水湿透了她的青丝，也浸湿了她的衣服。母亲带我到市场上买了一块猪肉进一家小炒餐馆给我额外做午餐。母亲告诉我，家里的那头大肥猪出栏了，趁着有钱，她赶来给我买点肉补补身子。一股诱人的香味扑鼻而来，伙计端出了热腾腾的瘦肉汤。里边放着两个调羹，“吃吧，你又瘦了好多。”母亲把碗往我面前移，脸上露出慈祥的微笑。“妈，你也一起吃吧。”我看着母亲说。母亲解释道：“我吃过了，你吃吧。”我相信母亲，因为她从来就不对我们撒谎。于是我心安理得地边吃边跟母亲聊起来。最后我吃饱了，放下调羹，把碗往外一挪，碗里只剩下一点残羹和几块肥肉可怜巴巴地躺在那里。“浪费了怪可惜的，我知道你吃不了肥肉，给我吃吧。”说着，母亲端起那个碗——那个刚才装着满满一碗肉汤而现在被我吃得只剩下残羹的碗，很快就把这些“肉汤”喝完了。看着母亲我才发现她嘴唇干渴，整个人憔悴，是饥饿才表现出的那种憔悴。我明白了，心里哽咽着，泪水打转着，我强忍着不让它流出来，不想让母亲看到我感动、自责的泪，如果看见我哭了，她会带着放不下心的心情回家的。

儿媳妇来了

已经年过六旬的母亲，看着人家纷纷抱孙子，她忧郁、焦急，脸上的皱纹都拧到了一起，她盼着也能抱上孙子。前年终于来了儿媳妇。母亲很高兴，脸上绽放着幸福的笑容。“老头儿，如今我们有了儿媳妇，今后你不可以乱发脾气。我们也不要指使媳妇做着做那的。不管怎么样一起相处或多或少都会磕磕碰碰，我们让着年轻人点儿，都是一家人。”母亲给我父亲上家庭平安课。在后来的日子里，母亲的确如是做。

最后，祝愿母亲在他乡安康快乐，幸福相随。

怀念母亲散文 篇6

清明时节雨纷纷。每年菜花黄了的时候，江南漫山遍野全部是金灿灿的。我以为，那是送给母亲最美的花儿。

前几天，在一位朋友的空间看到一篇情感很真挚的文章。在《母亲》的音乐中，一连读了几遍。每读一遍，心里就多一份感悟。我的内心受到强烈的撞击和心理震撼。智慧文友通过一些生活细节的述说和童年的回顾，展现了母亲的伟大和母爱的光芒。作者是一位年轻的母亲，平时忙于工作奔波，在五一节抽空带着孩子去看望年迈生病的母亲，这本身就是一种最好的孝心教育。将会给孩子一种潜移默化地积极影响。文章中的很多感人的情节，让我读后唏嘘不已。也为智慧对母亲的一片孝心和深情而感动。说实在的，现代社会生活的节奏加快，年轻人的生活压力很大。空巢现象也越来越严重。我们常常因为求生存，很难与家中老人经常相聚。身不由己，不能经常守侯在母亲身边。这样的经历也许我们都有过。《看望母亲》文字朴实无华，描述的情节不多，却有着扣人心扉的力量，读着，读着，我的眼睛被泪水模糊，喉咙也梗住了。

“树欲静而风不止，子欲养而亲不在。”如今我特别真切地领悟到这句话的内涵。我与智慧文友曾有相同的经历，相似的场景，让我倍感文字可亲可信，字字打动人心。文字中，仿佛幻化成自己走在春雨潇潇的小巷，来到铁门紧锁的福利院。母亲那盼望孩子出现的神情。定格在我的脑海。母亲一生省吃简用。我记得两件印象最深的事情。一件事，是在我36岁生日时，母亲为我买了一件深兰色呢子大衣。说是我在经常在外开会办事，穿上体面些，免得被人瞧不起。遗憾地是我一次都没有穿过，后来送给农村的亲戚了。还有一件事是，母亲晚年时，用积攒多年的退休工资买了一串项链，一直珍藏着。有一天晚上母亲把我叫到身边，说自己近一段时间总是遗忘。仿佛意识到自己过不了多久会不记事了。把项链递在我手中，不无遗憾地说：本来是想等孙女出嫁那天直接送给孩子的。估计等不了那一天了。让我待女儿结婚时把项链转交给孩子。当我手里紧捏着项链回家时，在楼梯处大哭了一场。……

我参加工作之后，每次送给母亲一点零用钱，她都舍不得用，并会在我下次看望母亲时，连同我给的零用钱一起，还会给我更多。母亲把搬迁的大房子让给我住，自己却蜗居在一间没有厕所的简陋木房里。上一趟厕所要走大半条街。母亲晚年生病卧床，我每次去倒痰盂。母亲却总是不让我做。说是等妹妹下班了来倒。常言道严父慈母，我的母亲却是一位待孩子很严厉的母亲。小时侯我非常调皮没有少受皮肉之苦。母亲文化不高，却深知读书的重要性，当我们的初中同学纷纷表示一颗红心上山下乡时，母亲却硬是逼着我上高中。为我后来的人生之路铺就了好的基础。我的母亲在垂暮之年也是不太清醒了。却可以越过几条街找到我居住的楼房。我却没有智慧这样的细心和细致。当我现在想来弥补，想尽尽孝心时，母亲已经不在人间。母亲走的那一天，我刚好坐船赶过江，在母亲的床前坐了两个小时。这时候的母亲像孩子般的温顺。紧紧捏着我的手不放，偶然叫我几声“妈，妈”。我说“我是您的儿子，您才是我的妈啊。”母亲已经弄不清楚母子之间的关系。我把母亲的手瓣开，匆匆赶过江来，结果过江不到一个小时，就接到江南姨妈的电话，说母亲走了。我恨自己为什么要急着离开。没有让母亲的手多捏住我一会。这种遗憾已经成为不可弥补的永远。

前几天，在参加一位工厂同事的孩子的婚礼时，以前工厂的师傅还在询问我母亲身体是否安好。是啊！我们在忙生存，在奔波，却没有办法守侯在年迈的母亲身边，去尽尽孝心。

一直以来，我总想写一篇回忆母亲的文字，每每提笔，似有千言万语，却总是不知道从何处说起。我感觉怀念母亲这个题目太大，母爱真是大爱无疆。读了《看望母亲》这篇美文，把我心底的话似乎都表达了。也让我再次受到一次心灵的洗礼。

怀念母亲散文 篇7

尽管我身体残疾，父母还是没有忘记让我上学求知，当我达到入学年龄时，母亲就送我到电厂子弟小学报名。开始时，接受新生报名的老师看见我身体残疾的样子，皱眉摇头地拒绝我入学。母亲找到学校领导，说了很多好话。彭孟君老师听说了我的情况，主动对校长说，这个孩子我收下了。在通过了从1数到100的入学测试之后，我成了彭老师班上一名正式学生。那一刻，母亲和我的脸上都露出了如花的笑容，似乎天空也格外地开朗了起来，眼前一片灿烂的阳光，我感到心里好舒畅，好舒畅。

上学了，父母继续寻找一切机会给我治腿，这样一来，难免要耽误不少功课。每到考试之前，彭老师总要利用课余时间为我“开小灶”补课，正是她耐心细致的辅导和热心鼓励，我的学习成绩一直处于全班优秀行列。

我之所以最终成就自己的作家梦，除了童年苦难的经历，除了父母的无私疼爱，还得益于我生命中遇到的那些善良的尊长、老师和朋友，是他们的关爱、鼓励与支持，使我有勇气直面命运，一步一步走出快乐的人生之路。