《有关失恋的伤感散文随笔5篇》
1999年，陈升曾做过一件很煽情的事，他提前一年预售了自己演唱会的门票，且仅限情侣购买，一人的价格可以获得两个座位。但是，这份情侣票被分为男生券和女生券两份，双方各自保存属于自己的那张券，一年后，两张券合在一起才能奏效。不管是宣传噱头，还是这本就是恋人双方证明自己爱情的最好方式，总之，门票很快销售一空。“我们要在一起一辈子呢。”“一年，算什么。”……这场演唱会的名字叫做：“明年你还爱我吗?”看似简单的疑问句，却被赤裸裸的现实和无情的时间快速击败。第二年演唱会开始，陈升专设的情侣席位果然空出了许多。面对着一个个空板凳，他脸上带着怪异的歉意，唱了最后一首歌：把悲伤留给自己……
从07年到10年再到12年，两段时间，一段恋情，无法释怀的青春，把悲伤留给自己。
从未想过在感情上，我会变得那么优柔寡断，心想既然已经分手了就不必再想了，也曾读到过这么一段话并深以为然：“年轻的时候千万别忙着跟哪个女人要死要活，年轻的时候多几次恋爱不打紧，但情爱这玩意能少碰尽量少碰，30岁之前别陷太深，否则就没法子把精力放到事业上了，耽于青春倒好，就怕受伤，十几二十年都治不好，妈拉个巴子的，等好不容易醒悟了，人生最黄金的时段也一泡屎尿随着大江东去鸟。”
所以，我一直都自信是个拿得起放得下的人。但这一次，面对她，我竟然做不到。虽然已经过去两年有余，我依然会在夜里梦到她，然后就辗转反侧的睡不着。只记得大四分手的时候，一条三个字的短信结束了我们三年的感情。我无法描述当时的手足无措，抑或是晴天霹雳之后的呆若木鸡。如果心碎可以听到声音的话，那时候可以听到的应该是一块玻璃被炸的粉碎。
我想反对，却没机会反对。或许，我们都不得不承认眼前的事实，又或者是当时太过懵懂。快三年了，一场空，会痛，很痛。本以为在对的时间遇到了对的人，最后却依然失望的收场。我用了好久的时间去平复，即使来到了万里之外的非洲。
想起第一次牵手时，心跳加速、说话结结巴巴，两个人都很害羞又很甜蜜的样子，即使手心出汗也不愿松开一刻;还有08年在她生日的时候那七首不伦不类，只有几句的情诗，而且当时抓耳挠腮，写得龇牙咧嘴，也不知道脑细胞累死了多少;后来在四十里黄河风情线的护栏上，曾写下了“爱妮亿光年”这几个字，这些字现在一定还在那里，只是可能旁边又有了其他恋人的爱情誓言。
曾经，我只是一个不懂浪漫也从浪漫过的大头学生，渴望爱情却从不知道维护我的爱情。在一起的三年里，我没送过一件像样的礼物，也不知道有没有做过什么让她感动的事情，我们习惯性地在一起说笑，习惯性地在一起散步，习惯性地沿着学校的林荫大道走出东门去培黎广场吃一次麻辣烫，习惯性地每星期跑到学校外面的餐馆吃一次刘香记混沌，一大一小，外加两个地达菜包，边吃边看着对方傻笑;我们压光了学校周围的每一条马路，从没喊过累也不知道什么是累，在一起嘻嘻哈哈、打打闹闹，有时沉默，有时有说不完的话，可惜的是我不记得当时都说了些什么，就像我不记得当时走过多少路口、绕过了多少路灯。
我总会心疼地想，我们是一对从未真正恋爱过的恋人，从未有过一句承诺，只是习惯性地挽起手。我们都为彼此改变了许多，我们都因为彼此改变了许多。在一起1033天，有时温存幸福，有时辛苦难挨，甚至都说不清楚这漫长的三年里，我们是在恋爱，还是在并肩战斗。
青春，就是手牵手坐上了永不回头的火车。
想象中爱情是与心爱的女孩手牵手，走在世间千千万万的红男绿女中，内心温暖、无所畏惧。我们彼此都在心中深深地确知这样一个事实：我们因为对方的存在而变得更完美而幸福，这世上再无任何诱惑或困苦可以将我们分开。我们只要在一起，就有爱，这爱情不会被世上的任何事物打败。
不过理想总归是理想，现实总会是另一幅模样。
原以为爱情牢不可破，坚不可摧;原以为可以相互依靠，海誓山盟到永远;原以为可以恋爱、毕业、工作，然后成家立业，就这样简简单单、相濡以沫走一辈子。可是最终，这只不过是一个肥皂泡而已，只能在阳光下短暂的呈现出五彩斑斓。
爱情并不如想象中那么可靠结实，不知从何时起就只剩下苟延残喘。以前的甜蜜时光和山盟海誓，成了一条徒有其表的马奇诺防线，我在那条防线里蹲守了三年，坚持了一千零三十三个日夜，自以为能熬过这场爱情战争，并取得最后的胜利，可还没来得及发起最后的总攻，却已溃不成军。那些曾经在一起的往事也如黄叶般最终凋谢在秋风里。
两个相爱了很久的人突然分开了，像陌生人一样擦肩而过，当初植入骨血的亲密，怎么会变为日后两两相望的冷漠。原来，这就是爱情的情伤处，高城望断，灯火早被熄灭，又何必再往究。
终于在梦里，恋人也变成了熟悉的陌生人。相恋1033天，失恋第1033天，青涩、懵懂、热恋、沉迷、流离、终结。从开始到结束，从青涩到别离，时间可以释怀一切。也许，在感情的世界里，没有悲剧的英雄，只有最后的胜利者。
一直以为真诚的心是可以打动一切的，可是却忘记努力才是更让人动容的伟大。eason唱：爱若为了永不失去，谁勉强娱乐过谁?
有关失恋的伤感散文随笔篇二： 不朽的失恋
颤动的手中，飘下一张信纸。
那是一封离别而决绝的信。在川端康成宣布订婚后的半个月内。
一闪而逝的雷雨一般的初恋，一笔一笔地刻在冰冷无情的信纸上。
“我们之间的关系等于零”。
白纸黑字，清清楚楚。狂热的幸福，如同浇湿的柴火，刚才还是烈焰熊熊，此刻，只有伤感的灰色烟迹，在心头缭绕。
这就是初恋，这就是爱情，可人的影子还在心头隐约，泪水，止不住的流下。
如幻的回忆，纯真的渴望和幸福的狂热，却在这一封冰冷的信纸中，烟消云散。多愁善感的川端康成在满是伤痕的心中，重重的添上了一笔，淋漓的血痕。
又看见那个抿嘴微笑的女子，脸上是羞涩而幸福的笑容，偎依在川端康成的身边。这是他们订婚时候的合影的照片。忘不了那如花的笑靥，在永夜那消的孤寂里以安慰，在孤独自闭的身世中以温暖，在郁积颓废的心灵以色彩。
二十一岁的川端康成，还在东京大学读国文，他永远都忘记不了那个咖啡馆，那个夜晚的偶遇，还有那擦燃了爱的火花。“我的伊藤初代”。
生活的希望，被点燃了。
尽管只是见面三次，每一次，都是历历在目，鲜活如昨。
肩头仿佛的微热，是那次合影时，千代靠在肩头的痕迹。
伊藤去了，再也不来了。透过黑色的字迹，雪白的信纸上仿佛她的回答。
天色渐渐的暗了，同学们都散尽了。教室里面，只有他一个人。空旷的像个原野，每一声的呼吸，都是如此的困难，如此的沉重。
我的伊藤初代。
你为何要远去?不明的决绝和背离，更比显明的分手沉重痛苦百倍啊!
窗外的云在飘，仿佛初代的远离，仿佛梦中的倩影，仿佛青春的童话。
信的内容不多，寥寥数语，简洁而明朗，簌簌的泪水，茵湿了纸。
仿佛心头的巨石，初代，一分钟前，还在等待你的回来，等待我们的结婚，一分钟后，却是如此挖心刺骨的分手。
川端康成还在等待，这个瘦弱的孩子，仿佛在等待，初代的回来，在他心头响起，“我没什么好说的，如果你要我，我太幸福了”
那是初代答应他的要求时候的回答，朴素而温暖，抚慰了渴求的伤痕的心，沉醉在爱的河里。
世界，一下子撕裂了，粉碎了，张大了，辽阔无比，一种无以名状的悲哀和愁苦，涌上心头，仿佛是天地之一粟，初代，你的离去，带走了全部的世界。
于是，在失恋的情怀中，川端康成再也忘记不了，这个让他魂牵梦绕的初代。
在他的作品中，也因此有了更多的初代的影子，和因此独具特色的川端文学。
有关失恋的伤感散文随笔篇三：那些年，我是陪你失恋的女孩
作为闺蜜，两种情形下最容易蹭上饭，一是一对男女在一起了，二是一对男女不再一起了。
通常情况下，男生是很愿意请女朋友的闺蜜吃顿饭，一来是讨好，毕竟对方闲闲的几句撩拨，很可能决定接下来几天你的命运走向。二来也是示威，寝室内连载的宫心计或许超出了男生的理解范围，但这亮相却无疑具有隐晦的保护含义。因此，无论是割地求荣，还是扬我国威，在战略意义上，都是可行的。
虽然听起来不那么贴心，但我的确更喜爱第二种理由。
太阳底下并无新鲜事，两个人在一起，无非是那么些小心动小波折，当事人却说得像是开天辟地头一回，不厌其烦地一遍遍给我们描述——啊，他是这样跟我说的呀，对，她不说话可我明白她的意思……
于是席间，男女主角眉来眼去，时不时上演相互喂食的深情戏码，我一边啃鸡翅，一边忙着捡一地的鸡皮疙瘩。
谋爱不易，谋饭也不易。
相比之下，分手饭，就精彩太多了。
分手饭的请客范围相对较小，而且主人大多只剩一位，蹭饭者也不过寥寥。乍恋爱时的那一顿，描述得一惊一乍，发布的却不过是寻常的通稿，无甚惊奇之处。而分手时的这一餐，说出来的话大多平平淡淡，却听得人暗自心惊。
总有人宣称，分开后才识得对方的真面目。那个偷偷往他钱包里塞钱的女孩子，也在他请客后问每个人私下要了钱;那个做事一向磊落的男生，为了学校的补助金去街道里开了假证明;那个对着你淡淡地说“我没事”的圣母，心路历程足够写十八本甄嬛传;那个赌咒发誓非君不嫁的人，用一堆昵称备注了一群备胎。
更可怕的是，原来你的朋友们，通通都知道，所谓的真相，不过是糊在你脸上的一层纸。
你只觉得自己被骗了，可是究竟谁在骗你呢?人性本身就是一个巨大的容器，暴虐和善良，冷酷和多情，粗鄙和精致，充满信仰和毫无底线，往往都可以兼容在一个人身上。你碰到了她的这一面，于是被温情熨帖了每一个毛孔，我碰到了她的另一面，于是被恨意冰凉了每一寸肌肤。
可是恋爱的时候，谁还记得客观公正呢。每个人都会美化爱人，擅长爱的结晶能力——就像将一根树枝丢进了盐矿，再捡出来时，结满了洁白晶莹的晶体，于是我们忘记了，那只是一根树枝而已。
不过这种时刻，也是展示人间温情的大好机会。当初在一起的时候，一方是召开新闻发布会，另一方恭喜的话翻来覆去不过那么几句，反而显得单薄。倒是遭遇当头一棒时，互动性好得空前绝后，朋友们安慰的话大多实心实意，连嘲弄声都沾染了温度，散伙后还为你唏嘘几句——道理很简单，倒霉的时候，人总是更容易感同身受的。你惊觉那些尖锐刻薄的话，才是真正疗伤的心灵鸭汤，不管你承不承认，它们才是主宰感情世界的教条。换而言之，难听的话嘛，大多都是对的。
蹭了那么多顿饭，最让我惊讶的，大概是人的记忆力。
真的，原来他通通都记得。记得每一次争吵的原因也记得买过的单付过的帐，记得她跟他说晚安后却在另一个人的状态下嬉笑怒骂，也记得替她通宵赶作业时她在一旁吃烤翅翘起的小手指。
你不得不承认，在最最浓情蜜意的时刻，你纨绔十足地说你什么都不在乎，可你的潜意识却像是一个称职的管家，工工整整地记下了每一笔付出。
我看着他们一个个醉得名字都叫不全，却细细数出吵架次数谁先低的头，并不觉得荒.唐或灰心。只觉得分得平心静气的，当然值得褒奖，但怨气十足甚至歇斯底里的，也未必只是性格原因。一段关系结束后，人人微博里没有留下任何痕迹的，很可能是一条条删除的，而依旧满满当当的那一个，或许只是懒得矫情。付出更多的那一个，总是不能心平气和。
相对高中而言，大学的分手成本高昂多了。同桌前后桌斜对桌第一排和最后一桌，长久的共处给了感情滋生的土壤，也给了彼此宽容的机会。印象中，那几个爱折腾的小团体内部，哪怕是用排列组合的方式好了个遍，毕业时也能坐在一起吃散伙饭，恭祝对方长生不老三十年后嫁给郭晶晶的儿子。
反倒是到了大学，为了证明情商的完整发育，大家都竭尽全力地做到客客气气分开，却做不到高中没事人一般的插科打诨。我的同学带领我参观学校，愣是绕了一个大圈子才把我从寝室楼下带到食堂，我愤怒地指责他用心险恶，他略带羞赧地来了一句——走那条路，我怕经过我前女友寝室。
我的目光漫不经心地扫过整个食堂，阳光一点点将答案照得透亮，我们跟一个人纠缠不清的年岁结束了，命运再也不会给我们拖泥带水的机会，也没有了似是而非的权利。当年一群人跋涉青春的泥沼，一齐摔倒后再以拉扯的方式将对方扶起，而此刻我们脚下的，早已经是坚实却也坚硬的土地。
我不喜欢那部小成本大热卖的《失恋三十三天》，除了演员说台词像背课文，开启用旁白讲故事的先河之外，我不喜欢它的结局。这本来应该是一个用刻薄做盾牌，以强势为姿态的女人，如何收拾上一段感情遗产的故事。毒舌男闺蜜的动机也很简单，无非是把对上一个的歉疚转移到这一个的胸膛，近乎于一场自赎。前半段他们一起并肩作战，相互斗嘴，虽然满口都是毒液，喷薄的却是温情。
可惜人心不知足，硬生生把温情调和成了爱情，于是又回归到男人拯救落魄女子的老套戏码。这或许是为了票房，却不适用于疗伤。
——把你从上一段感情中解救出来的，从来都不是下一段也不是下一个，而是你自己。
初初写完这篇，我随手发给一个朋友圈中的资深感情专家，假意说敬请斧正，心内想敢提意见就绝交。他对“大学分手成本缘何比高中高”这个问题有不同的意见，认为高中恋爱多少带有玩伴性质，彼此交付得不多，因此收手时姿态更加漂亮。
我想想，仿佛也有道理，可这究竟关我什么事呢。在那些混战的年岁里，我不过是，一个陪你们失恋的女孩。
有关失恋的伤感散文随笔篇四：失恋这回事儿
身边朋友一个接一个失恋，不是失身便是失魂，再不就是自尊被糟践的一塌糊涂。
在北京的一朋友，然妹子在地铁里哭的一塌糊涂，我们都劝。明明被甩的人是她，她还在给对方找借口找理由。芋头在一旁说：“其实你爱上的那个人吧，只是你想象的他而已。他都跟你说了这么多次了，他就是不爱你，除了不爱你，没有任何其他的理由。”
好巧不巧，到南京的时候，又是一哥们失恋。说他失恋倒也不太准确，他跟自己的前度永远断不开。他们可以一起去看电影，他可以帮她修电脑陪她逛街，但是他们就是不能跟以前一样在一起。这样的事情断断续续地持续了一年，最近他前女友彻底不找他了。他百思不得其解，一直到前两天他得知自己前女友有了新欢。
残酷的是你们分手之后前度跟你联系不断，做着很多暧昧的事情，而又不提跟你复合，那么很可能是她对你已经没有好感了，但身边一时没有山珍，也没有海味，既然没有更好的那么
找前度也不错。
所以分手后的第一课大概就是，不要试着回到过去的日子，也许分手后那份关心还是真的，但是如果你也能隐约地感觉到一切都变了的话，就不要再去怀念了。
其实你比谁都清楚，再好的故事都是从前的，而你一直放不开，大概是不甘心吧。所以分开以后才会一直在自己身上找问题，想着如果当时做的更好就好了。
世界上最不公平的事，一定有感情的一份子。痴情的人有他的一番说辞让人无法反驳，提出分手的人一副不忍却又不得不为之的模样——人人都有自己的道理，人人都有自己的苦衷。
然而你知道，除了不够爱，其他的都是借口。
有关失恋的伤感散文随笔篇五：失恋以后，我爱上文字
我记得你最爱的美食，我记得你最爱的歌曲，还你有说爱我时娇嗔的模样。而现在恐怕除了回忆，我再也拥有不了更多。细细数来我们分手已经5年。似乎久远的时间，却依旧让我感觉你的离去如同昨日。只是近来的时间，我已变得不再如开始那边---轻轻想起你便枕泪难眠。或许是时间让我淡忘了，也或是时间让我坚强。只是不知道当我再次见到你时，我该如何称呼你。
记得和你分手的第一天，我恍若世界灰白没有一切的喜怒哀乐，没有一切的世事动态。直到慢慢的发现一切都是真的，我才开始歇斯底里。那一月，那一季，还有那没有你的一年---我仿若是一个林姑娘，只要稍稍记忆起你，便在夜中衣湿枕润。然后我开始想要忘记你，开始离开你的城市。我到了一个远方，静静的进入了一份生活。淡淡的让时间来洗我内心的悲秋。一年，两年，三年，我在这个和你相距2000公里的城市里。却没能把你在心中抹去。
渐渐的我想要找一份寄托，想要一份信仰。我爱上了文字，爱上了那文学之中简单素净的世界。然后我开始了新的向往，开始慢慢的学会了一种安静淡然的生活在这世界之中。读者那些对生活对爱情充满思考的作者们所写的文字。我也开始了自己的思考，开始慢慢回忆起那段曾经，那个我连一个手指都不敢触碰的过往。我突然开始明白，自己失去了什么。我想要找回，想要再去用如同曾经那的爱恋。可是现实已经悄然的站在了我的身边。我唯有在每个夜里，靠着读那些飘香的文字，读那些会指尖萦绕和唇齿留香的文字时，才能再有那曾经爱恋的模样。
于是我失恋了，在现实中过着平淡的日子，在文字里寻找自己梦寐的生活。想象着有一天，或许能在遇见自己渴望的爱情的时候，自己还有曾经的模样。然后常常的，去想象各种有趣的人，不断的和自己遇见。后来我将所想的一切用文字，记诉出来。盼望在现实中能有一个如我文字中写的那样的人能偶然的看见，然后过来与我相识。我开始不断的写，不断的勾画出各种奇怪有趣的人物，然后用文字让我们相遇。
渐渐的，我的生活似乎再也离不开了文字。习惯每天去书写一些或真实，或纯粹于浪漫的想象。慢慢的，我发现自己变得坦然，变得不再过多的去计较现实。我的心似乎变得平静，却在深处埋藏着一份冰冷的火焰。这一切都是我相识了文字之后，而有的转变。