《越来越什么的我作文600字初三【热门七篇】》

越来越堕落的我 篇1

李洋

有时，心中总会产生一种莫名的寒冷，那是一种对于自己发展路线的一种恐惧！或许一年后我就会彻底的沦为别人眼中的败类。在社会的最底层工作着，收货这那少的不能再少的工资。

回想起来，自己这段时间也的确是有点堕落了，自己的学习态度和上课的听课状态都不是太好。总是会不自觉的产生种种杂念，无法能做到真正的静下心来，最可怕的莫过于考试不尽人意时自己还是无动于衷，仿佛接受了命运的安排。

当然我们应志存高远，回想起来，那些又算得了什么，还有一年机会，抓住了还是可以改变未来的生活，毕竟世上无难事，那要肯攀登。现在的我努力学习，还是可以赶上的。这学期还有三个星期由于开学前的疫情，导致这学期已经落下许多了，在最后的三个星期，我必须要放手一搏了，为自己今后的人生博一次，加油！

我最欣赏的一句话便是一个人如果不到最高峰，他就没有片刻的安宁，他也就不会感到生命的恬静和光荣。这句话深刻的反应了现在社会的残酷无情。不是站在社会的最高峰，你只能替别人打工，挣得那微乎其微的工资，一辈子在社会的最底层工作。而想要站在社会的最高峰，前提是那必须考上一个好的大学，只有这样，你才具有与他人相拼搏的资格。只有这样，你才可能站在社会的最高峰。

希望自己在在最后的三个星期，变得珍惜时间，努力学习，从原来的那个堕落的我，变成一个思进取的好孩子，我也一定可以。

越来越糟糕的我 篇2

王克冲

经过星期四星期五的检测，能感受到自己考的并不理想。反思自己的近期的学习状态，真的很不好。曾经的一次又一次的失败，总是安慰着自己，没关系，下次努力一定要考好。可是自己真的做到了吗？

总是喜欢把事情托到最后“明天吧，明天吧，下次吧，下次吧。”就这样，总是做不到，最终的结果就是以狼狈的样子之前的懒惰付出代价。

放学回到家后，并不是及时的学习，而是先墨迹个一段时间，然后再学俩个小时，瞌睡来了就睡了。在学习的过程中，也没有十分专注投入到学习。

各科的知识点不能全部背掉，不能背的滚瓜烂熟，然后导致考试考不好。觉得自己现在的状态和之前相比糟糕太多。在之前，会因为某个没有完成的事情或是掌握不牢固的知识点而十分着急，但现在的那种着急的感觉淡了不少差了很多的练习题也总想着不急，不急。

学习的时候总会轻易被转移注意力，可以偷懒的时候就偷偷懒。越来越糟糕越来越懒散。时光飞逝，还有一年多点点的时间就该中考了，时间越来越少。把握不了当下的就只会让未来的自己处在悔恨中。而自己总是三分钟热度。想去的地方，以后可以去。想看的电视以后可以看。手机并不是长在身体的器官，离开了活不下去。正确的时间做正确的事情，该好好学习的时间就要好好学习。

如果不是因为这次的考试清楚的认识到自己现在有多差，可能自己真的会越来越糟糕。

如果继续像这样抱着无所谓的态度真的会一步步走向深渊回不来。

我们真正喜欢的东西，向往的生活都得去靠自己的努力得来，并不是想得到就得到的。

没有人会帮你的未来买单，要么自己努力向上爬，要么就烂在社会最底层的泥潭里。这就是生活，就是现实，就是残酷。

未来只能考自己改变，现在改变。

你觉得背不掉的单词，总有人背掉；你觉得很难做的题，总有人做出来；你今天的任务拖到明天乃至以后，总有人今天就解决。你认为难做的事情不想去做，总有人回去完成。那如果自己一直这样的话，自己向往的生活，那只能别人去过了。

没有人想让你输，只有你自己不想赢。

从现在开始，改变自己，继续努力，加油！

越来越爱自由的我 篇3

王雨桐

小学的我自由自在，悠闲自在，因为玩是孩子的天性。到了初中，任务繁多，这种天性似乎被掩埋了。可是我因为时间，所以，现在的我变得越来越爱自由。

因为越来越爱自由，所以不再把学习放在第一。

原本的我可以在每个课间保持安静，甚至可以一句话不说，但现在却大大相反。似乎我不再能够控制住我自己不说话，而是与左邻右舍在那里谈笑风生，以至于忘记了手头上的工作。

因为越来越爱自由，以至于我不再将班级里的规矩看的那么重要。

就比如，午自习是一个休息的好时候，仅仅是在一年前，我可以保持安安静静，沉默不语。但现在确实另一个场景：电风扇不耐烦的煽动着，大多数同学以同样的姿势趴在了课桌上，已进入了他们的休息时间。而你可以看看在最后的那两位，也就是我与我的同桌，或者说是更多同学在那里窃窃私语。

因为越来越爱自由，所以我不再把时间看的那么重要。

还记得我当年第一回开始写时间管理手册的时候，每个时间段几乎都是安排的满满的，似乎当时的时间就是我的全部，不愿意浪费一分一秒。而现在有时你可以看到那个悠闲自在的我。因为我总在用“劳逸结合”来安慰我自己，总是想放纵自己，爱自由爱奔放，而不愿约束自己。

期中考试刚刚落下帷幕，这一次或许是我退步最猛的一次了。

这段时间我在干嘛？是的，我没有抓紧时间去学习，我没有在课堂上全神贯注的听课，我更没有回到当初那个斗志昂扬的自己。

越来越爱自由并不是不可以，但绝对不能将自由变为放纵！

越来越成熟的我 篇4

吴紫静

我有用写日记这种方式来记录生活的习惯，至今已经两年了，而每当心情糟糕的时候，都会通过翻看以前日记的方式来缓解。

看着日记本上字体和内容的变化，我会深刻的感受到自己两年来的变化，有的时候甚至能通过那段文字感受到当时写下的心情和状态。

有时候我会感叹当年自己的幼稚，虽然不知道这种分界线是从什么时候开始的，但确实从某一个时间起，我的文字开始有了变化。

一个人的心智是每时每刻都在变化的，只不过在某一时刻表现的更为明显罢了吧。

这两年来发生了许多事，不能说每件事都记得，但每每翻看日记时都觉得记忆犹新。这可能正是一个过渡吧，因为阅历的增加和情感的逐渐完善，自己的三观也不知不觉的发生着变化。比起一味的追求别人的观点，倒不如一步一步的去完善自己的观点。

品尝挫折与痛苦，是成长路上很重要的事情。我想只有真正努力过上心过，然后再被否定别教训，记忆才更深刻，而那件事带给你的变化也就更多，更明显。

心是一个逐渐长成的过程，即使被封锁在四面墙内，也依旧在活动着，我们永远都不知道以后的自己会怎么看待现在的自己，也永远都不知道未来的自己会不会变成现在的自己讨厌的人。自我回忆总是有那么一点矫情的，但我们不得不面对过去的自己。

人的记忆到底寄存在什么地方？

是在大脑神经元中？还是在眼球上？指尖上？又或者，有某种如同雾霭一般、没有固定形状且不可视的精神物质，而记忆便存在其中？心也好，精神也好，灵魂也好，都如同装有软件的记忆卡一样，可以插入、拔出吗？

我想，记忆存在于我们的变化之中。看着自己的变化，总会想到一些经历，而这些经历对自己来说都是深刻又重要的。

任何一样东西损坏后都不可能再完好如初，但起码可以换掉，可一个人的身体是不能换的，即使可以，他的思想，他的灵魂还是不可能被洗涤干净，被代替的。

越来越上进的我 篇5

马晨曦

这个题目想了很久。从八年级望起去，似乎并没有什么改变，像往常一样，那么平淡无奇，我慢慢写着，有时烦躁地停下。或许需要一双发现美丽的眼睛，我决定在细节上寻找不同，真真实实地想了一天，终于在试卷的罅隙里找到了一抹黯淡的痕迹——上进。

上进，什么是上进？是总觉得自己还有许多东西没学会，是谦虚；是为了干一件事舍去了玩要的时间，是勤奋；是花娱乐时间完善一件事或一件东西，是求精；还是合理规划自己的时间，这是劳逸结合。只要发现自己谦虚、勤奋、求精、劳逸结合，那就是一件种求上进的表现。

每次月考都不尽人意。爸爸妈妈也经常鼓励我，可我有时还是会觉得没有希望，我总是觉得时间过得很快，可我从书上看过一句话“没时间，是懒惰的人，为自己找的借口。”

希望就是希望，无所谓百分之一，千分之一。包括我在内的许多人，都在等待，等待一个令他神往的机会，而事实上，机会无处不在。同样的环境，等待的人，看到的只是问题，而有些人却看到了机会。我不能再坐以待毙了。

致所有的少年，我们都应该越来越求上进。不只是我谦虚、勤奋、求精、劳逸结合，我上进，我越来越上进，我学会了上进可以让世界更美好，我们一起也可以！

越来越烦躁的我 篇6

胡维嘉

一个寒假过得使我有些心烦意乱，毕竟这个假期使人的变化是很大的。

以前的我在家里，也可以说是活泼，毕竟只有我和奶奶在家，不活泼一点，多没意思呀！可，跟在学校比，在家中的我算得上是独来独往。我喜欢人多的地方，但是不喜欢很吵的地方，因为你在很多的地方，思考一件事，你会怎么也想不起来？你究竟是在想什么事？或者是根本就想不到答案。然后，就暴露本性了，要么一个人跑进一间屋子里，在那里想着事情，要么开始烦躁起来大声骂人，或者发脾气。我也不想，可就是管不住自己。意志力太差。以前这些表现还不是太明显，毕竟是在人多的地方，保持矜持一点，可在家里面，这个假期，那么多人在家里待着，往往都会聊些许事情，声音太大了，要么就是说着说着就激动了，再不行就是，谈论孩子的成绩学习，明明成绩学习都已经够差了，为什么还要谈论？这时候听到他们说这个话题，内心已经开始烦躁了，想离开这个地方，但被大人说是逃避，可能人们忍耐真的是有限度的，我开始烦躁，以至于不想说话，就导致家人认为我是，翅膀硬了。

现在在学校，每天，这个学习的范围，也能感受到每天学习的力量，学习的知识涌现，可真的有的时候有些人就是很不安分，这个时候就不能找个东西把耳朵堵住，我就会发牢骚，要么，神情表现出烦躁。在学校度过的一天，整理。回到家中想好好的，安安静静的，把作业完成，可一回来，还是一如既往的，大叫声，埋怨声，真的是受够了，变得越来越烦躁，以至于脾气越来越坏，连自己都有点想打自己一顿，我怎么会变成这样？我不想要这样，我想要变回原来。

现在尽量去做到不要去提，不要去说，用沉默代替你的哀叹。不要去哭，不要去怒，用坚强阻截你的柔弱。不要去想，不要去寻，用宁静载运你的寂寥。

越来越懒惰的我 篇7

童赞慧

“15岁的我迷茫又着急，我想要房子想要汽车，我想要旅行想要高品质的生活，我那么年轻却窥觑整个世界，我那么浮躁却想要看透生活，我不断催促自己赶快成长却沉不下心来认真读一篇文章，我一次次吹响前进的号角，却总是倒在离出发不远的地方。”

我没有找不到路，方向标就在我手里，是我自己把箭头指向懒惰，指向安逸，指向深渊的，我身边的所有人都拉了我一把，是我自己来这里的。

以前的我可以因为自己做不好一道题抓耳挠腮，急到流眼泪，那时我还知道我不努力的结果是什么，可是因为什么我面对不会的题目已经无感，不再慌张，所有的话变成了说辞“等一会再弄吧。”我拿这些理由搪塞自己，安抚自己把自己推向黑暗之处。我到了黑暗的地方，有一束光照进来了，我都觉得是讽刺是嘲笑是逼迫是无趣的，而不是认为它是救赎是羞愧是警醒。

一切的根源全在我自己身上，到底是因为什么？因为我的惰性，因为我的拖沓，因为我的多疑。不止一个人想要拉我一把，我却认为她是多管闲事就是想看我笑话。

我不是昏迷的下滑，而是清醒的堕落。

我明明知道这样做的后果是怎样的，未来我会变成什么样的人取决于今天这种道理我都知道，可我就是抱住手中的糖果不愿松开，可这些糖果在一定时候会化掉，会消耗完的。

人生最可悲的事莫过于胸怀大志，却又虚度光阴。

我想回头了，我想再像从前那样积极，阳光，一年的时间而已，我还可以回去的，而不是现在，在所有事上投机取巧，活脱脱的像一条狗。

不管最后结局怎么样，只要我能从这里清醒的渡过，我还是人生的赢家。