首页 > 语文作文 > 初中作文 > 初三作文 > 越来越什么的我作文600字初三【热门七篇】正文

《越来越什么的我作文600字初三【热门七篇】》

时间:

越来越堕落的我 篇1

李洋

有时,心中总会产生一种莫名的寒冷,那是一种对于自己发展路线的一种恐惧!或许一年后我就会彻底的沦为别人眼中的败类。在社会的最底层工作着,收货这那少的不能再少的工资。

回想起来,自己这段时间也的确是有点堕落了,自己的学习态度和上课的听课状态都不是太好。总是会不自觉的产生种种杂念,无法能做到真正的静下心来,最可怕的莫过于考试不尽人意时自己还是无动于衷,仿佛接受了命运的安排。

当然我们应志存高远,回想起来,那些又算得了什么,还有一年机会,抓住了还是可以改变未来的生活,毕竟世上无难事,那要肯攀登。现在的我努力学习,还是可以赶上的。这学期还有三个星期由于开学前的疫情,导致这学期已经落下许多了,在最后的三个星期,我必须要放手一搏了,为自己今后的人生博一次,加油!

我最欣赏的一句话便是一个人如果不到最高峰,他就没有片刻的安宁,他也就不会感到生命的恬静和光荣。这句话深刻的反应了现在社会的残酷无情。不是站在社会的最高峰,你只能替别人打工,挣得那微乎其微的工资,一辈子在社会的最底层工作。而想要站在社会的最高峰,前提是那必须考上一个好的大学,只有这样,你才具有与他人相拼搏的资格。只有这样,你才可能站在社会的最高峰。

希望自己在在最后的三个星期,变得珍惜时间,努力学习,从原来的那个堕落的我,变成一个思进取的好孩子,我也一定可以。

越来越糟糕的我 篇2

王克冲

经过星期四星期五的检测,能感受到自己考的并不理想。反思自己的近期的学习状态,真的很不好。曾经的一次又一次的失败,总是安慰着自己,没关系,下次努力一定要考好。可是自己真的做到了吗?

总是喜欢把事情托到最后“明天吧,明天吧,下次吧,下次吧。”就这样,总是做不到,最终的结果就是以狼狈的样子之前的懒惰付出代价。

放学回到家后,并不是及时的学习,而是先墨迹个一段时间,然后再学俩个小时,瞌睡来了就睡了。在学习的过程中,也没有十分专注投入到学习。

各科的知识点不能全部背掉,不能背的滚瓜烂熟,然后导致考试考不好。觉得自己现在的状态和之前相比糟糕太多。在之前,会因为某个没有完成的事情或是掌握不牢固的知识点而十分着急,但现在的那种着急的感觉淡了不少差了很多的练习题也总想着不急,不急。

学习的时候总会轻易被转移注意力,可以偷懒的时候就偷偷懒。越来越糟糕越来越懒散。时光飞逝,还有一年多点点的时间就该中考了,时间越来越少。把握不了当下的就只会让未来的自己处在悔恨中。而自己总是三分钟热度。想去的地方,以后可以去。想看的电视以后可以看。手机并不是长在身体的器官,离开了活不下去。正确的时间做正确的事情,该好好学习的时间就要好好学习。

如果不是因为这次的考试清楚的认识到自己现在有多差,可能自己真的会越来越糟糕。

如果继续像这样抱着无所谓的态度真的会一步步走向深渊回不来。

我们真正喜欢的东西,向往的生活都得去靠自己的努力得来,并不是想得到就得到的。

没有人会帮你的未来买单,要么自己努力向上爬,要么就烂在社会最底层的泥潭里。这就是生活,就是现实,就是残酷。

未来只能考自己改变,现在改变。

你觉得背不掉的单词,总有人背掉;你觉得很难做的题,总有人做出来;你今天的任务拖到明天乃至以后,总有人今天就解决。你认为难做的事情不想去做,总有人回去完成。那如果自己一直这样的话,自己向往的生活,那只能别人去过了。

没有人想让你输,只有你自己不想赢。

从现在开始,改变自己,继续努力,加油!

越来越爱自由的我 篇3

王雨桐

小学的我自由自在,悠闲自在,因为玩是孩子的天性。到了初中,任务繁多,这种天性似乎被掩埋了。可是我因为时间,所以,现在的我变得越来越爱自由。

因为越来越爱自由,所以不再把学习放在第一。

原本的我可以在每个课间保持安静,甚至可以一句话不说,但现在却大大相反。似乎我不再能够控制住我自己不说话,而是与左邻右舍在那里谈笑风生,以至于忘记了手头上的工作。

因为越来越爱自由,以至于我不再将班级里的规矩看的那么重要。

就比如,午自习是一个休息的好时候,仅仅是在一年前,我可以保持安安静静,沉默不语。但现在确实另一个场景:电风扇不耐烦的煽动着,大多数同学以同样的姿势趴在了课桌上,已进入了他们的休息时间。而你可以看看在最后的那两位,也就是我与我的同桌,或者说是更多同学在那里窃窃私语。

因为越来越爱自由,所以我不再把时间看的那么重要。

还记得我当年第一回开始写时间管理手册的时候,每个时间段几乎都是安排的满满的,似乎当时的时间就是我的全部,不愿意浪费一分一秒。而现在有时你可以看到那个悠闲自在的我。因为我总在用“劳逸结合”来安慰我自己,总是想放纵自己,爱自由爱奔放,而不愿约束自己。

期中考试刚刚落下帷幕,这一次或许是我退步最猛的一次了。

这段时间我在干嘛?是的,我没有抓紧时间去学习,我没有在课堂上全神贯注的听课,我更没有回到当初那个斗志昂扬的自己。

越来越爱自由并不是不可以,但绝对不能将自由变为放纵!

越来越成熟的我 篇4

吴紫静

我有用写日记这种方式来记录生活的习惯,至今已经两年了,而每当心情糟糕的时候,都会通过翻看以前日记的方式来缓解。

看着日记本上字体和内容的变化,我会深刻的感受到自己两年来的变化,有的时候甚至能通过那段文字感受到当时写下的心情和状态。

有时候我会感叹当年自己的幼稚,虽然不知道这种分界线是从什么时候开始的,但确实从某一个时间起,我的文字开始有了变化。

一个人的心智是每时每刻都在变化的,只不过在某一时刻表现的更为明显罢了吧。

这两年来发生了许多事,不能说每件事都记得,但每每翻看日记时都觉得记忆犹新。这可能正是一个过渡吧,因为阅历的增加和情感的逐渐完善,自己的三观也不知不觉的发生着变化。比起一味的追求别人的观点,倒不如一步一步的去完善自己的观点。

品尝挫折与痛苦,是成长路上很重要的事情。我想只有真正努力过上心过,然后再被否定别教训,记忆才更深刻,而那件事带给你的变化也就更多,更明显。

心是一个逐渐长成的过程,即使被封锁在四面墙内,也依旧在活动着,我们永远都不知道以后的自己会怎么看待现在的自己,也永远都不知道未来的自己会不会变成现在的自己讨厌的人。自我回忆总是有那么一点矫情的,但我们不得不面对过去的自己。

人的记忆到底寄存在什么地方?

是在大脑神经元中?还是在眼球上?指尖上?又或者,有某种如同雾霭一般、没有固定形状且不可视的精神物质,而记忆便存在其中?心也好,精神也好,灵魂也好,都如同装有软件的记忆卡一样,可以插入、拔出吗?

我想,记忆存在于我们的变化之中。看着自己的变化,总会想到一些经历,而这些经历对自己来说都是深刻又重要的。

任何一样东西损坏后都不可能再完好如初,但起码可以换掉,可一个人的身体是不能换的,即使可以,他的思想,他的灵魂还是不可能被洗涤干净,被代替的。

越来越上进的我 篇5

马晨曦

这个题目想了很久。从八年级望起去,似乎并没有什么改变,像往常一样,那么平淡无奇,我慢慢写着,有时烦躁地停下。或许需要一双发现美丽的眼睛,我决定在细节上寻找不同,真真实实地想了一天,终于在试卷的罅隙里找到了一抹黯淡的痕迹——上进。

上进,什么是上进?是总觉得自己还有许多东西没学会,是谦虚;是为了干一件事舍去了玩要的时间,是勤奋;是花娱乐时间完善一件事或一件东西,是求精;还是合理规划自己的时间,这是劳逸结合。只要发现自己谦虚、勤奋、求精、劳逸结合,那就是一件种求上进的表现。

每次月考都不尽人意。爸爸妈妈也经常鼓励我,可我有时还是会觉得没有希望,我总是觉得时间过得很快,可我从书上看过一句话“没时间,是懒惰的人,为自己找的借口。”

希望就是希望,无所谓百分之一,千分之一。包括我在内的许多人,都在等待,等待一个令他神往的机会,而事实上,机会无处不在。同样的环境,等待的人,看到的只是问题,而有些人却看到了机会。我不能再坐以待毙了。

致所有的少年,我们都应该越来越求上进。不只是我谦虚、勤奋、求精、劳逸结合,我上进,我越来越上进,我学会了上进可以让世界更美好,我们一起也可以!

越来越烦躁的我 篇6

胡维嘉

一个寒假过得使我有些心烦意乱,毕竟这个假期使人的变化是很大的。

以前的我在家里,也可以说是活泼,毕竟只有我和奶奶在家,不活泼一点,多没意思呀!可,跟在学校比,在家中的我算得上是独来独往。我喜欢人多的地方,但是不喜欢很吵的地方,因为你在很多的地方,思考一件事,你会怎么也想不起来?你究竟是在想什么事?或者是根本就想不到答案。然后,就暴露本性了,要么一个人跑进一间屋子里,在那里想着事情,要么开始烦躁起来大声骂人,或者发脾气。我也不想,可就是管不住自己。意志力太差。以前这些表现还不是太明显,毕竟是在人多的地方,保持矜持一点,可在家里面,这个假期,那么多人在家里待着,往往都会聊些许事情,声音太大了,要么就是说着说着就激动了,再不行就是,谈论孩子的成绩学习,明明成绩学习都已经够差了,为什么还要谈论?这时候听到他们说这个话题,内心已经开始烦躁了,想离开这个地方,但被大人说是逃避,可能人们忍耐真的是有限度的,我开始烦躁,以至于不想说话,就导致家人认为我是,翅膀硬了。

现在在学校,每天,这个学习的范围,也能感受到每天学习的力量,学习的知识涌现,可真的有的时候有些人就是很不安分,这个时候就不能找个东西把耳朵堵住,我就会发牢骚,要么,神情表现出烦躁。在学校度过的一天,整理。回到家中想好好的,安安静静的,把作业完成,可一回来,还是一如既往的,大叫声,埋怨声,真的是受够了,变得越来越烦躁,以至于脾气越来越坏,连自己都有点想打自己一顿,我怎么会变成这样?我不想要这样,我想要变回原来。

现在尽量去做到不要去提,不要去说,用沉默代替你的哀叹。不要去哭,不要去怒,用坚强阻截你的柔弱。不要去想,不要去寻,用宁静载运你的寂寥。

越来越懒惰的我 篇7

童赞慧

“15岁的我迷茫又着急,我想要房子想要汽车,我想要旅行想要高品质的生活,我那么年轻却窥觑整个世界,我那么浮躁却想要看透生活,我不断催促自己赶快成长却沉不下心来认真读一篇文章,我一次次吹响前进的号角,却总是倒在离出发不远的地方。”

我没有找不到路,方向标就在我手里,是我自己把箭头指向懒惰,指向安逸,指向深渊的,我身边的所有人都拉了我一把,是我自己来这里的。

以前的我可以因为自己做不好一道题抓耳挠腮,急到流眼泪,那时我还知道我不努力的结果是什么,可是因为什么我面对不会的题目已经无感,不再慌张,所有的话变成了说辞“等一会再弄吧。”我拿这些理由搪塞自己,安抚自己把自己推向黑暗之处。我到了黑暗的地方,有一束光照进来了,我都觉得是讽刺是嘲笑是逼迫是无趣的,而不是认为它是救赎是羞愧是警醒。

一切的根源全在我自己身上,到底是因为什么?因为我的惰性,因为我的拖沓,因为我的多疑。不止一个人想要拉我一把,我却认为她是多管闲事就是想看我笑话。

我不是昏迷的下滑,而是清醒的堕落。

我明明知道这样做的后果是怎样的,未来我会变成什么样的人取决于今天这种道理我都知道,可我就是抱住手中的糖果不愿松开,可这些糖果在一定时候会化掉,会消耗完的。

人生最可悲的事莫过于胸怀大志,却又虚度光阴。

我想回头了,我想再像从前那样积极,阳光,一年的时间而已,我还可以回去的,而不是现在,在所有事上投机取巧,活脱脱的像一条狗。

不管最后结局怎么样,只要我能从这里清醒的渡过,我还是人生的赢家。