《qq日志心情说说（经典9篇）》
qq心情日志 篇1
人生的路上，一路走来会遇上各种各样的人，真正能陪自己走下去的没有几人。漫漫人生，是靠自己去走的。人活着很多时是在为别人而活，其实生活是自己的，真不应该只活给谁来看。你笑，别人也不一定会祝福你的幸福快乐。你哭，别人也没有理由一定要帮你拭干泪水。众生芸芸，一人难合千人意，既然难合千人意，何苦要为难自己？做真实的自我！不必在意那些人云亦云的各种纷扰，做无愧于他人的自己就好！始终信仰“清者自清，浊者自浊”
这世界上没有任何一个人和自己的关系，会比得过自己与自己的关系更密切。所以，要清楚地知道真正能读懂自己的，不是别人而是自己心灵的声音。或许偶尔自己也无法清醒自己是谁，但时间和冷静能拨开自己的迷茫。生活的路在延长，学会自己给自己疗伤，学会好好爱自己， 面对伤痛，懂你的人自然会帮你分担你的伤痛。不懂你的人视你为无病呻吟。与其博取他人的怜悯不如自我爱惜自己。当别人传来不屑的眼神时不必去在意别人的居心是为何，只当是“别人笑我太疯狂，我却笑他人看不穿”好了。相信穿透过泪水定能收获到属于自己的甜蜜。
生活是一磁带包罗万有的歌，每天唱不完的是喜怒哀乐，不停流淌着的旋律是命运的起起落落若想谱写出一首首优美动听的歌谣，学会放下该忘记的，记住该记住的，你会发现生活原来可以因不在意而活出个阳光明媚的日子。那些所谓的名和利，也只不过是过眼云烟。当生活归于平淡，更可欣赏到简单的美好。
有一则小故事，内容是讲述有一个伟大的生意人，当别人来请教他成功的秘诀时。他说了一番意味深长的话“在我贫穷时，每当受人欺负或陷入困境，我对自己说‘我这么贫穷，没资格去生气和懒惰；在我富有时，遇上别人的攻击或排斥时，我又对自己说“我已经是那么富有了，不值得自己去和一般人计较”是的，当生活贫穷时，我们没有条件去在意什么；生活富有了，我们更不必去在意什么。从这则小故事中足以显示主人翁做人的胸襟和气度。我们每一个人也曾遭遇过他所经历的事，何不学学他这种为人处世的方式。
人不是物品，不需要何时何地都得陈列在他人面前，供他人一览无遗。留一点空间来属于自己，快乐或忧伤时，把自己的灵魂安置在自己的这一片纯净的空间，让时间和智慧继续绽放快乐或慰藉心伤，能捂温自己心房的人，最终还是只有自己，想想睡一觉后，明晨醒来，凡事已经成昨日往事，又何必要给那些红尘俗事困住身心？明知太阳每天都是新的，何苦要为昨夜的泪，去弄湿今天的阳光？
人或许是可以很平凡，倘若能真的做到“不必在意”这四个字，相信平凡的人已经不再是平凡了。当能用坦然的心态去面对生命中每一个喜怒哀乐的日子，人在路上走，沿途中总会有风雨不定时来袭击，不可能因为有风雨而止步或退缩。迎上风雨，勇敢面对，相信走过风雨后，彩虹的美丽就在前方的风景处等你。这时，平凡和平淡都是一种幸福！
qq心情日志 篇2
遇到委屈的事情，我不会轻易和别人说。因为我知道不是所有人都能够明白我觉得委屈的理由。那些无人理解的委屈，我宁可一个人消化。
以前受委屈了，我都会跟父母说。父母有空的时候，会好好地安慰我，转移我的注意力，让我忘掉不开心的事情；父母忙碌的时候，只会叫我别在意，好好学习就够了。我不想再看到父母敷衍我的表情，宁可一个人纠结个够，也不愿等别人有时间、有耐心听我说。
我也曾和朋友分享我的委屈，当我特别难过地说完我委屈的理由之后，朋友都会露出一种“有这么严重吗”的表情，然后告诉我没什么大不了的。那一刻，我的心里就会产生一种孤独感，让我不想为自己的委屈多作解释。我知道解释得越多，就越让对方觉得我是在没事找事，何必自讨没趣呢？
也许在别人看来，我所谓的委屈都是一些小事，根本没有必要放在心里纠结半天。但我就是这样一个敏感，容易纠结的人。我也不想整天为这些事情沮丧，可是我控制不了。所以后来我放弃了向别人诉说和解释我的委屈，改用其他方式化解委屈带来的消极情绪。
不开心的时候，我会大声唱歌，会跳自由舞，会疯狂玩游戏，会去跑步……总之，我就要把所有委屈的情绪通过声音和运动排出内心，就像在清理垃圾一样，把心里所有的不开心都清理出去，净化心灵。
那些无人理解的委屈，我不会再说。委屈这种东西，说了没人懂，解释了也没人会听，最后还是要一个人承受，倒不如当自己的心理医生，让自己快乐起来。
qq心情日志 篇3
心情好乱，打着结，纠结着，缠绕着，像一条毒蛇，盘桓的心，会在莫一刻，彻底崩溃掉。
沉默，沉默，始终在微笑，苦涩得像一杯没有糖的咖啡，慢慢喝着，就会麻痹，麻痹的，只能是神经，心里还是在痛，在流血，近乎疯狂。
一切，都太假了，假到自己明明知道那是假的，却要去相信。虚化的世界里，却比现实过得还要痛苦。萧瑟的蝶儿，舞尽春日的最后一丝灿烂，悲哀，悬在空中，化进心里。
看不穿，也猜不透，到底什么是真的，什么是假的，于是学着闭上眼睛，靠双手，去感知，去相信这个世界，可以不用看，可以无视那些让我烦躁的东西，可以活在自己的美轮美奂的想象里，可是没有了眼睛，心里却迷失了方向，迷失了自己，摸着一路荆棘，受了一身的伤。
身边，没有了你们，心里，永远是孤单的。就算我已经渐渐习惯了这样的日子，习惯了麻木掉，习惯了虚伪，可是，当内心被某些东西唤醒的时候，自己也会变得单纯得像个孩子，很多失去的，没有勇气去面对，得到的，也不想去珍惜。
这个世界太假，太浮华，做什么事情都要去迎合，去假装，我学不会，也不会学，很多东西，都和我骨子里的自命清高格格不入，不想去改变，不想去迎合，无奈地苍白微笑，除了笑自己傻，还能怎样。心情杂乱的伤感QQ日志_疲惫的时候，什么都不再那么重要了。
外面，又小雨了，小小的，却淋湿了外面的世界，淋湿了我。一直以为，用一双眸子，便能洞穿这个世界，其实我错了，眼睛里有太多的雾色，看到的，永远都不是真的，一直以为，用一颗心，便能欣赏美丽的荒芜，可是我又错了，当心累了，疲惫的时候，什么都不再那么重要了。.。.。
qq心情日志 篇4
我们每个人都生活在湍急如同洪流的人间，看着这世界上的所有喧哗与寂静。我们一路跌跌撞撞，我们不曾停下脚步。当我们让倦怠的身体停歇的时候，不由得感到有些累，有些困顿。
就像树袋熊对树木有着最原始的渴望一样，我们多想深深地拥抱这个世界，拥抱自己喜欢的一切。可是当我们向这个世界展示自己本真的热爱时，往往会被很多问题击退，并因此感到失望和无奈。我们不敢轻易张开自己的怀抱，不愿意将自己完全打开，不敢太靠近，不敢太相信。我们不愿意敞开自己的那扇门，同时害怕暴风雪的侵袭，害怕危险的来临。我们固执到底，要么与世界紧紧相拥，痛并快乐着；要么与世界保持距离，得到短暂的清醒和貌似安全的距离。
有时候我认为自己找到了自己引以为傲的东西，找到了世间珍贵的东西，找到了自己一心向往且坚信不疑的东西。其实并非是那样子的。我有足够的理由证明我找到了，我也有足够多的证据证明我其实并没有找到。在这两种想法中纠结，并且乐此不疲。我曾经以为自己又在一个陌生的环境里找到了一段真实美好的情感，相信它会一直延续下去，细水长流。然而有时候却不像我想的那样。原来真实美好的情感也并非是分毫不变的，它正以超乎寻常的速度流逝和衰老，尽管我已经用力维系。那种抓不住的寒心和挡不住的流逝绝对不好受，但是必须要撑下去，对一份情感给予充分的尊重和疼爱。
于是静静地休息，带着疲惫的大脑和惯性的笑容。我蜷缩在自己的世界里，不声不响，不争不抢，尽量给自己一个放松的状态。因为与其钻进死胡同，还不如开辟一条新的大路来寻求光明。我不过分期待，也不过分依赖，只在一旁默默地看着，内心把一切都看透彻，外表是无死角的笑容，任凭他人懂或不懂。
我蜷缩着，不问太多，不问年月，只因为那是我一个人的世界，只因为我是那个孤独隐忍的王。
qq心情日志 篇5
听，山边风儿轻过树梢，亲爱的，你可曾知道，我的心就这样被你无声无息的带走了，多么希望，你不会再把我弄丢，夜，一片漆黑，只有无尽的思念伴随着我，漫天繁星点点，只有我自己知道，十字路口，我们纵使万般不舍，却也不得不背道而驰，我们的方向注定是各自的原点，亲爱的，谢谢你陪我走到这里，有些故事适合埋在心里，我只能放手，是放你，也是放过我自己，这段感情从一开始便是一场美丽的错误，我们彼此喜欢，可是彼此又有太多的无法割舍，
花丛中那一袭白纱，是我为你穿上的最美的衣裳，可是你不知道，那是我在忍住疼痛滴血般像你做的最后道别，不知道以后的以后，我还可以有怎样的借口想要去见你，幸福的女人笑靥如花，但我是泪眼珠链，一直以为你就是我的全部，最懂我的那个人，但是亲爱的，为什么你就看不出我眼里深陷的落寞，无数时刻告诉自己，如果你有一天让我剩下的只有心疼，那么我一定会默默离开，
亲爱的，你就像我手里的风沙，我越想使劲抓住，你流失得越快，虽然，你曾给了我那么多记忆，每一分钟我们都是那么的深情投入，可是，这次我真的药离开了，离开你的怀抱，去往下一站你，寻找那个真正属于我的家，
再见了我的亲爱的，带着对你深深的思念，带着对你满满的爱，带着这座小城最美好的记忆，回到我的原点。
qq心情日志 篇6
昨天傍晚陪朋友看病，从交谈中得知医生是一个很豁达的人，象一个很久未见的老朋友一样耐心的询问着朋友的病情，并且还从朋友的病情诱因中细心的分析平时应注意的生活。
原来医生是一医术较全的很难得的人，不仅看内科，还懂外科、营养科等是一全科医生。
正和朋友谈得投机的时候，从外面进来一对带小孩的父母，孩子的母亲穿着睡衣，胖胖的小孩紧跟着母亲身后，看样子家就住在离医院不远的地方。母亲首先一进来就很随意的插断正在看病的朋友的陈述问医生说：医生，我家小孩被同学用铅笔戳了一个洞，你看看怎么办？医生看看小孩说：你过来，在那里？孩子的母亲一把揽过孩子把小孩的衣服撩起，一个象被蚊子咬了的红点清晰的在孩子的身上。医生一看哭笑不得，说：没有什么，你回家擦擦消毒就好的。孩子的母亲显然很不放心的反复问医生说：医生，这属于外科还是属于内科呢？医生摇了摇头说：我这儿还有病人哈，你先挂号了再说，我这儿是内科。你去挂外科，最好是儿科哈。显然，孩子的父母都听懂了医生的话，转身去挂号了。这时，医生叹了一口气说：完全不值一提，回家擦擦碘酒就好的。她就是挂了我的科不放心，我也可以马上亲自去退号的。我们赔朋友看病的一群人都不由摇了摇头，不再说什么。
另外，昨天还有一幕景象挺让我诧异的，朋友挂的号是急诊科，我们刚一进急诊科，就看见地面上和急诊科的门上都是一块块已半干的新鲜血迹。急诊室外的座位上坐着两位病人，还有几个明眼一看就是后来才过来陪护的年轻人。只见那两个病人都是年轻男孩，其中一个男孩头上缠着绷带，脸上、头上、手上、衣服上，浑身上下几乎全都是血，另一个还稍好一点，只是头上、脖子上有伤。旁边还有一个光着脚明显刚哭过的女孩惶恐的坐在旁边担心的看着有伤较轻的那位。边用带着哭腔的声音问那男的说：你怎么样了吗？那男孩低着头用手摸摸后颈说：想休息，想睡觉了，头晕。最让我惊异的是另一个男孩，全身都是血，脸上都看不清样子了，却完全精神不到，还在和后来陪同的朋友边说边话他的战斗事迹。我们都听得很清楚，原来是吃饭时喝多了酒肇事用啤酒瓶造成的。一会儿，那个还略带醉意的流血最多的那男孩就招呼大家雄赳赳地离开了。医生的评价是，无聊，都是一些社会上的少要办。
现在大家都超生，特别是农村里，那家那户至少也要生俩个孩子。父母都去打工找钱去了，家里的都是老弱病残和孩子。这些孩子就这样长大了。的确，这些孩子从小缺乏最基本的教育，家长远处打工管不了，近处的老人又溺爱。农村里的教育环境不方便、不好就辍学。看的学的都是电视、网络里一些虚幻的垃圾；在城镇里长大的孩子呢，父母因为只有这样一个孩子，生怕委屈了孩子，宁愿委屈自己也要让孩子吃好的，穿名牌，不能承受一点点的意外和平常事。可说是万般宠爱在一身。我们都不由感叹这样的成长环境下长大的孩子就是我们国家的未来和希望啊。.。.。.
qq心情日志 篇7
人人都说女孩子不要太要强、太独立、太厉害，不然会不招人喜欢。
可是，我若不要强、不独立、不变厉害，谁会在我最无助的时候伸出援手？
靠山山会倒，靠人人会跑。
女孩子，只有自己强大了，才不会被别人当做附属品。
家世好的女孩子，会有爸妈为其铺好华丽丽的金砖大道，
相貌好的女孩子，会有男友老公等着为其鞍前马后尽献殷勤，
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运气好的女孩子，会有贵人相助使之平步青云，
真是，不幸，我似乎哪个都排不上，
所以，别再问我为什么总是那么不解风情，
别再埋怨我没有一点女孩子的娇柔体贴，
再说我笑得太大声，走得太快，讲话太男孩子气。
别再嫌弃我太过理智，太冷血。
因为，我知道，
下雨天如果忘带伞，就一定会淋雨，
淋雨之后，不赶快擦干头发，换掉衣服，
就一定会感冒发烧，
病之后，不赶快看医生吃药就会越病越厉害。
曾经去输液，隔床的女孩一边给老师打电话请假，一边哭，
我当时觉得，这孩子真傻，哭又能怎样？
真是个傻孩子。.。
可我也曾是个傻孩子。.。
曾经我会在躲雨的屋檐下看着一个个被接走的人觉得自己像是个弃猫，
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曾经我会在拥挤的公车上被人左推右推的时候感到委屈，
曾经我在夜色里默默对自己说"生日快乐"
曾经我在被冤枉却无力辩解时躲在厕所捂着嘴巴大声地压抑着哭。
我不是苦水里泡大的'孩子，我只是个不愿意向世俗妥协的女孩。
而在此之前，我会一直努力坚强着，扬起下巴，不哭，不闹，不发脾气。只微笑。
没有女孩子愿意一直坚强，只是我在等一个理由，一个可以不强迫自己坚强的理由、
qq心情日志 篇8
最近开始怀念、怀念过去、怀念童年。把不曾的欢笑又一次在脑海里洗刷，洗刷出那些熟悉的容颜，原来灰暗的天空背后是如此的天朗气清。
脚步在一点点逼近，似乎快要穿透了我的心脏，让我无法平息、于是那些陈年的往事慢慢的儒动勾勒，过去的早已过去，痛恨的却没有落下如想象中那般深刻的痕迹、摊开双手，空落的一切又似乎接受了所有、满满的、所有我该归于什么？归于一份血浓于水的亲情？我好像背叛了那个三清的言论，当我踏足于此，却发现这是一条无法割舍的红丝线，更适宜去无法泯灭的心灵乐章。
我发现在茫茫的黑暗里、想念成了与黑夜抗衡的武器，让那些回忆充斥了整间不大的屋子，原以为一切都在淡忘、原以为每年都是例行公事的祭拜，让心也开始渐渐冷却、当发现事实摆在面前，依然会鼻子酸楚的无法自拔、依然会让许久不曾出现的咸涩泪水在眼框里打转。
我忘了那个在蜡烛前徘徊的影子是属于谁的、我也忘了那个躲在角落里无声蜷着双腿的又是谁、常年的日子让我足以将一切，归位留下一刻无法平添任何喜怒哀乐的心脏。
qq心情日志 篇9
我只是个姑娘，
我希望有人疼有人爱有人包容，有人抱着我睡，有人让我撒娇，有人可以吃我做的饭，
有人可以夸我乖，有人能陪在我身边，有人能过马路的时候拉着我的手，有人能给我安全。
有人喜欢带我逛街，穿高跟鞋走累了都会有人背。
有人乐意带我去他去的各种场合，并把我介绍给他的朋友们。
我只是个姑娘。
我希望有人关心有人保护，有人会记得每天告诉我晚安，有人告诉我他对我很安心。
有人记得我们一起过去的点滴，有人绝对不把我们之间的承诺作儿戏，
有人告诉我，照顾我他一点也不累。
我只是个姑娘。
我希望有人认同我，有人认真思考然后告诉我他觉得我的话其实也有道理，
在我做了点可爱的事情以后摸摸我的头鼓励我做的好，
有人不轻易夸我，也不吝啬使劲夸我。
我只是个姑娘。
我希望能有人惦记我，在我郁闷大哭的时候把我的头按在胸膛哭够了问我怎么了。
我希望有人告诉我，有时候想念我令他难受。
我娇气不放纵不说谎，不会无理取闹，不会缠着他给我买东西。
偶然一条短信告诉我他想我，我就知足。我不演戏，我什么都相信。
我说过的话都算数，所以，对我说过的，别忘记，请别忘记。
我会尽量变得更好看，相信海誓山盟，相信自己配的上自由和幸福。
我只是个姑娘。
我喜欢诚实的人，因为我诚实。如果我说我们不会再见了，我一定会躲开你。
也许我还会在街边见到你，你又会如何回忆我。我会放过自己放过压抑放过附身的记忆。
往事通缉孤单侵袭，习惯就可以。如果我的想念喷薄而出，我不会告诉你。
尽管如此，那些思念依然值得我珍惜。如果我相信你，我会告诉你，我可以不勇敢吗。
那些勇敢的人都未必幸福，因为是不幸让他们勇敢。
我喜欢被勇敢的你守护着因为有你，所以我不需要勇敢。
我只是个姑娘。
我会难过但是不会自甘堕落，我会伤心但是不会伤心太久。
也许我会遇见一个微笑的魔鬼，他将指引我，给我奇异的火花，他将短暂的照亮我的心灵。
他会交给我幸福的预感，却拒绝给我一点点幸福。
也许我会遇见一个烂醉的天使，他神经质地微笑，给我看他掉了毛的翅膀，但是上面残存的每一片，都是能令我撑死的幸福。