《心情日志随笔优秀3篇》
雨，是万物所需要的，你喜欢下雨天吗？这里是的小编为您带来的心情日志随笔优秀3篇，希望能够帮助到大家。
下雨天的日记 篇1
“哗哗……哗……”雨肆虐的下着……
哎，今天中午天空灰蒙蒙的，雨大的都看不清前面的路了，看来我要成“落汤鸡”了！我心情低落的撑开伞，小心翼翼地走着。不仅要注意雨水，还要注意地上的水。地上的水多的都快成小溪了，别人从身边飞奔过去，在我的身上留下了一道水迹。真是惨啊！雨水“沙沙”的声音萦绕在我的耳畔，我今天恰巧穿的是裙子和皮鞋，走一步水就洒到鞋子里，就像是装满水的盆子。
我还没走到一半的路程，身上就全湿了。哎！早知道今天就穿裤子了！风雨肆虑的打在我的山上，发出难听的“咚咚”声。雨滴就像一个个锋利的银针插在我的背上，顿时，衣服就黏在身上了。唉！伞都不起作用啊！老天爷，您就别“哭”了！我们都受罪死了！
终于到了吃面的地方了，放下雨伞，我的丝袜全都湿了。再看看章静怡，头发湿湿的，好像洗过了一般。而江琰呢，衬衫都湿透了……但愿等一会儿雨会停了。吃完热腾腾的饭，雨也停了。衣服也干了，不在那么潮湿了。“沙沙”的雨声，渐渐变小了，大雨转成了小雨，细细的，如同牛毛，似乎又是发丝。小雨像是温柔的小姑娘一样，唱着美妙的音乐：“淅淅沥沥……”我的心情也又阴转晴……
看来小雨比大雨好多了！下大雨可真不好！不仅让我们心情不好，还会难受、着凉。
雨天心情 篇2
喜欢夏季的雨天。喜欢它清凉的气息，喜欢听淅沥沥的雨声，与我的性格有关，表面外向，内心孤独。我不知道为什么会是这种情绪，我是不是疯子，是不是自相矛盾呢。我一直都没有喜欢过自己，是的，好像是的。这么多年来我都在改变改变，我为什么要改变，难道我不好吗？难道我没有自己的特点吗？我为什么要为了别人而改变自己。
可是人家好像并不觉得你改变了，你付出了。冷静的想想，已经十年了，开心的日子有几天。不开心的日子有几天，吵闹的日子有几天，生气的日子有几天。真心的感觉好吗？真心抵触在一起的日子，越来越喜欢安静的环境，和聊的来的三朋五友随心的聊聊，坐坐。越来越害怕和你独处的时光，分开这么久，应该都习惯了彼此的世界里不参与彼此。实然感觉这样真的蛮好，可能其他的人感觉不好，但自己好像真的很舒心。那便是好，过自己的日子，其他顺其自然便可，无厘头的自言自语。
心情随笔日记 篇3
有一个圈子，有一条巷子，是死的。有一个开始，有一个结果是根深蒂固的。我是真的想走出来，真的。我甚至开始怀疑，如果有一天自己疯掉了或者死去了也不足以为怪吧！可我并不是那种太其极端的人，至于极端的做法，或许某一天会在沉默中就这么的灭亡或爆发吧。一切也总有个尽头了。但这种息我的解脱，我知道，它又是一种无形的伤害。即便整个世界的人也只会对我默默无语，或高兴或悲伤，我知道，那只是一时的兴起。这种爱和伤就像水波一样，就在石子一样扔后，也慢慢的淡了。可是，还有一种爱，就像石子一样，深深的沉在水里，深深的留在了水里。
而对于我来说，对父母的爱，对于那种诚挚的爱，那种责任。那是一种我一辈子也不能逃，也逃脱不了的爱。那种爱的责任，我内心深处的，一辈子也不能泯灭的感受。
越往内心的这条巷子走，走得越深，我也越发的冰凉，像死尸一样。那巷子真的很深很长，四周黑压压的一片，魔鬼的爪子在向我透明无知的灵魂招摇，我大奋力的极抗着！喘着大口大口的粗气，在最后的呼吸里挣扎！我感觉离死亡不远，看不到天堂里的灯火却被扯向了黑暗深处的地狱
我不想这样，真的不想。我好累，真的好累。好痛，好难受。也许我还有一丝力气还能望到远方的那抹希望，就还能有找到那个死巷的出口？！于是，我开始试图用一些办法来找到这个出口。在一本又一本哲学满载的书里，在一个又一个的哲人的话里，在那个网络漂渺无虚的世界里我不能给自己一个理由走出来，我找不到理由，我试图着希望有别人，希望有智都，有圣人能指条明路让我从那个深暗的巷子里的走出来。我开始奋力的每天看很多书来调整自己的心态，也许在那个世界里，我仍然还是自己美丽的纯洁的`安琪儿！我天始尝试在茫茫的网络中追寻一个真正的智者，一个长者来打开这个沉默的结。可是一切还是那么的没有办法，我发现，我还在那胡同里！只是多了更多的叹息和无奈我知道一切只是无力，没有人能真正的帮到自己。自己的敌人终究还是自己，而我却成为了自己的俘虏者。
我用我的无奈俘虏了自己就在现实的工作和生活中，猛然间才发现那个结太紧了。一切物质，生活的追求也许让自己套得太牢了！一些在意的在乎的东西，就在那冷漠中枯萎着情感，理想，人生也就在这冷漠中一点一滴的干涸着。我发现，当把一切看得那么冷酷的同时，自己真的或许长大的许多，但同时也失去了很多！可有些东西，原本你还是热情的，原本还是充满希望的，可当你在一次又一次的冷等中，当你一次又一次的心灰意冷时，还有什么值得向往的了呢？一切都是假的？！？为什么？！人生为什么总是这么无奈，无可奈何？
我，真的想走出来。这里真的太冷了，太冰冷了这些不是我想的。物质而为，精神而活？！
我是后者，也就是这个让自己更难从这个现实的人世中跨出那一步。何时才能走出那个岔口，走上属于我的那条路？