《伤感日志520之难过（最新7篇）》
每个人都会有属于自己的520伤感日志，有很多朋友在空间上发布了他们的伤感日志520，以下是可爱的小编帮家人们收集的伤感日志520之难过（最新7篇）。
伤感日志 篇1
梦想，就只是在梦里想想，若是在中学，这样的观点怕是要挨老师骂了。我们要为梦想而努力奋斗，这才是共识。
小时候总是被大人们问来问去，你长大了要做什么啊。我梦想过当作家，作记者，当心理学家，初中时又对法律产生了不大不小的兴趣，想开家自己的律师事务所，打打离婚官司，当事人全部都是女性，为她们出出气心里就觉得痛快。
高中三年是有知识没理想的三年，啃着既定的课本，即使吃饭睡觉也被各种题目叨扰。只知道要考大学，至于考什么大学，学什么专业好像都是高考之后才应该考虑的。可真的到了该考虑的时候，却又茫茫然不知所措了。
茫然了这么多年，从来都舍不得分出半点时间来想想未来，要一下子清醒过来，也太强人所难了。后来发现，什么兴趣爱好喜欢讨厌的，都没有就业前景来的有力一些。于是我便遂了父亲的愿，报考了当地一所财经院校读了经专业。可是读了两年才觉得不对劲，怎么就糊里糊涂读了这么多与梦想相差甚远的东西。
如果可以，我倒是想走走偏远安静的城市，如果可以，我倒也想读读令人心静的专业。可是倘若我的“如果可以”能够实现，怕是毕业后吃饭要犯愁了，怕是生活会狰狞着来兴师问罪，“拿什么来讨生活”带着巨大的问好击碎了一切不切实际的可能。
都知道要得到就需要放弃，想必大多数人是没有勇气放弃的，因为在放弃了却尚未得到的空间里最为痛苦，会后悔会不甘会失望会纠结，等痛苦着到了一定程度，便彻底的放弃了。最终永远沦落在放弃了却没有得到的区间里，一事无成。放弃本没有错，没有耐心和毅力坚持到得到才是大错特错。
于是，我们这些年轻人便锁上雄心壮志，有梦想便在梦里想想，怀着一颗不屈的心，屈服了。
伤感日志 篇2
进空间想换首欢快的。歌，才发现收藏里面悲伤的情歌，才发现最近自己变得很多愁善感；日志列表连翻几页都是转转转，其实咱不是没事可写，不是没话可说，只是不晓得从何说起。
每一段感情有开始就有结束，就像生命的旅程；说人活着就是为了等死也不为过。感情的开始就注定了结束，要学会享受其中的过程。不是每段感情都会有结果，就如同不是每一朵美丽的花朵都会结成果实一样，但是每一段感情都会有结束；至少花开放过，美丽过，至少我爱过，我付出过。
7月9日，雨；浑身湿透的回到家里，身体被淋湿了，心却不再迷失了。我难过却不痛苦，想明白之后才发现，其实我只是一直狠不下心放弃而已，只是因为一直尚存有一点希望。爱我的人为我付出一切，我却为我爱的人痴心狂乱心碎。我们都是如此，所有的痛苦，都只是自己狠不下心放弃而已。
这一段时间都被自己杂乱的感情纠结，处在极度矛盾之中，朋友见到我总开玩笑说，你和你的矛盾怎么样了呀？是啊，我的矛盾，我怕你喜欢上我，又想你喜欢我，所以矛盾；我怕和你太近，又想和你走的近，所以矛盾；我想让你幸福，又怕给不了你幸福，所以矛盾；现在的我无法解决这些矛盾，我只能远远地看着你走远。.。.。.
都说感情使人成熟，但是在经历了几段刻骨铭心的感情之后的我，却发现自己不懂得爱了，忘记了如何去恋爱，忘记了如何约会，不知道是害怕伤害别人还是害怕被人伤害；曾经那么真心的喜欢那么用心的付出，最后变得比陌生人还陌生人。那些对别人无情的伤害，总是不敢想起，不得不承认我是个可怕的 人，在卑微善良的外表下寄宿着可怕的灵魂。
矛盾没有了，难过之余也有一点欣慰，至少永远不会被我伤害。
伤感日志 篇3
如果有一天我如落叶一般飘落！请你记得我，我是你曾经爱过的女孩！我不奢求你能给我什么，只是希望我如叶飘零时你记得我便足矣！
你的眼中为何总是那么的忧伤，从不曾见你笑过！每次看见你眼中的忧伤，不知何时心总会痛。看着你满脸深深的倦意感觉你是那么的累，你到底经历了怎样的事？
不知你在想什么，但我从你那双眼中早已明了！多么希望这一刻的时光就这样的停止，就这样定格，多美的画面呀！时间总是那么的匆忙，从不会为某个人某件事停止，那怕是一小会儿。
风！轻轻吹起，吹落了一片落叶！静静的飘落在湖面上，荡起一圈圈涟漓……
风吹起了你的长发，迷了秋的景，迷了我的眼，也迷了我的心……晚霞照在你的身上，你是那么美，那么的圣洁！如同那湖中的白莲，“出淤泥而不染”……
心，真的好累！叶一片片落下，冯又吹了起来。吹乱了我的心！从何时起我也沉沦了，就算再次沉沦又怎样！只不过是又在心中添加一道伤而已！手轻扶到心上，这里已经有那么多的伤了有何必在乎这一道呢才！如同那大树一般，叶落了一片又一片，可总会再长出新的！
心！何尝不是呢！
叶落下一片，又会长出新的一片，但心呢？伤了会好么？长出来就不会看出有落下的痕迹，伤好了，但总会留下一道道痕提醒着她曾受过伤……
假若命运是一卷录像带演完之后又倒带从来，那么我们能否回到原来那个起点……
如果你也爱文字、爱音乐、爱交友。
那么请加我。
冷梦钰给你一个温暖的港湾。
伤感日志 篇4
我们每个人都生活在湍急如同洪流的人间，看着这世界上的所有喧哗与寂静。我们一路跌跌撞撞，我们不曾停下脚步。当我们让倦怠的身体停歇的时候，不由得感到有些累，有些困顿。
就像树袋熊对树木有着最原始的渴望一样，我们多想深深地拥抱这个世界，拥抱自己喜欢的一切。可是当我们向这个世界展示自己本真的热爱时，往往会被很多问题击退，并因此感到失望和无奈。我们不敢轻易张开自己的怀抱，不愿意将自己完全打开，不敢太靠近，不敢太相信。我们不愿意敞开自己的那扇门，同时害怕暴风雪的侵袭，害怕危险的来临。我们固执到底，要么与世界紧紧相拥，痛并快乐着；要么与世界保持距离，得到短暂的清醒和貌似安全的距离。
有时候我认为自己找到了自己引以为傲的东西，找到了世间珍贵的东西，找到了自己一心向往且坚信不疑的东西。其实并非是那样子的。我有足够的理由证明我找到了，我也有足够多的证据证明我其实并没有找到。在这两种想法中纠结，并且乐此不疲。我曾经以为自己又在一个陌生的环境里找到了一段真实美好的情感，相信它会一直延续下去，细水长流。然而有时候却不像我想的那样。原来真实美好的情感也并非是分毫不变的，它正以超乎寻常的速度流逝和衰老，尽管我已经用力维系。那种抓不住的寒心和挡不住的流逝绝对不好受，但是必须要撑下去，对一份情感给予充分的尊重和疼爱。
于是静静地休息，带着疲惫的大脑和惯性的笑容。我蜷缩在自己的世界里，不声不响，不争不抢，尽量给自己一个放松的状态。因为与其钻进死胡同，还不如开辟一条新的大路来寻求光明。我不过分期待，也不过分依赖，只在一旁默默地看着，内心把一切都看透彻，外表是无死角的笑容，任凭他人懂或不懂。
我蜷缩着，不问太多，不问年月，只因为那是我一个人的世界，只因为我是那个孤独隐忍的王。
经典伤感日志 篇5
我一直在想，现在的人是不是都太软弱了呢？不想寂寞，却也不敢付出，更不敢去追求。我们常常怀疑自己，明明条件不差，为什么偏偏没有另一半？那些不那么漂亮，不那么可爱，不那么幽默的人，反而拥有令人羡慕的感情，为什么呢？
我想，是因为，我们都太小心，太谨慎，太不敢去爱了吧？我们将自己的感情包装的好好的，不让对方发现。为了所谓的矜持与害怕。选择等待，选择放弃，选择错过。
偶尔我也会为独自一人的日子感到空虚，虽然身边同性或异性的好朋友总是支持着自己，却有种模煳不清的不安全感与不确定感，我真的够好吗？有时我不禁自我怀疑，面对爱情，处于被动，一向是种最安全的方式，而且轻松。
于是为了寂寞，为了寻求陪伴，我们不免会考虑起那些有勇气对自己表白，先付出心意的人。无论结局是好是坏，对自己的伤害都不那么大，因为是对方追我的，因为我没有像他喜欢我那么深…
被爱很幸福，可以接受，可以拒绝，可以有面子。于是我们总是等着人家来爱。但是，当我们发现没办法爱上对方时呢？又或是我爱的人永远都不说爱我呢？我该接受那段不期盼的感情，还是勇于追求自己的幸福呢？
想着过去感情生活的空白，我发现那时的自己，既不敢接受爱我的人的情感，也不肯去追求心动的对象。只是偷偷希望对方能主动。难怪，我会这么的寂寞，这是因为，我不给别人也不给自己任何的机会。
“现在的男孩不是骑士现在的女孩也不是灰姑娘”当我翻起自己高中时代写的日记时，心中突然涌起好多的感触，过去的傲气消逝的同时，有些事却不曾改变。现在的男孩确实不一定有勇气追求自己喜欢的女孩。现在的女孩也不一定需要等待白马王子的邀约。
但是，在这个大家都那么脆弱的时代，或许男男女女都选择了沉默，我们在暧昧的界线中游走，不太近，也不太远。在若有若无的暗示中，期盼对方的回应。我承认我是这样的，但这样会错失多少可能的幸福呢？
很羡慕很佩服，那些勇敢坦率说出自己的心意，表现自己的情感的人。不管是男孩对女孩，或是女孩对男孩。他们都对自己诚实的好可爱。或许会为了爱情而兴奋得整夜难以成眠，或许会伤心得泪流满面。然而，比一再的遗憾来得精彩吧。
我想我们都应该更勇敢些，更坚强点。不能因为害怕伤害，就乾脆不去爱了。喜欢一个人，何必在意先说出口？想跟一个人牵着手一直一直走下去，分享自己的喜怒哀愁，这样美丽的心情，难得一见。我们都要学着更温柔，对爱我们或我们爱的人。认真接受认真付出。遗憾与后悔，比什么都让人难过。
伤感日志 篇6
从小便是不被人喜爱的孩子，脾气不好、成绩不好、长相不好，似乎一无是处，只会给人惹麻烦。渐渐地，长大了，也依旧保持着这种趋势，人际关系不好、成绩不好、长相不好，不被大家喜欢，伤心过，发呆过，努力过，却还是不能改变什么。生活不如意，人生方向比较悲剧，我却也有着自己小小的乐土，其实，从初中升学到大学，心态已经乐观了很多，虽做事大大咧咧、说话口直心快，但毕竟已经在很努力的寻找着快乐了，开始自于心态，连一颗想快乐的心都没有的人，人生注定悲剧。
可是怎么办，我把那寻找快乐的心态给扔了，现在就想发呆，不理会谁谁，不哭不笑；或静静的看花开花落、云卷云舒，一个人独于一个角落，不与别人争比。可我知道，这永远是奢侈。
总是找无数的借口来安慰自己，毕竟谁想一天到晚愁眉苦脸，现在，不了。伤心难过又怎么，不会有人为你而难过得掉下一滴泪，顶多叹口气：唉，这女孩有毛病么？傻子，活该。
也许，会有人这样咒骂我，我只会报以淡淡的嘲讽。
一个人被孤立于世界之外，是活不下去的，我想了许多在世界夹缝里生存的设想，全成了泡沫，死就死吧，心死，身体也只是行尸走肉的活着。真正那一刻到来，我应该不会这样淡然，惊恐、害怕？可我坚信，我内心深处一定是成功的喜悦。我带不给别人快乐，那就带愧疚或厌恶吧，不在乎，真的。
为别人而改变，这真是一个傻傻的笑话，现在，连笑话也成了泡沫，连快乐也成了陪葬品。落叶掉下来的时候，是什么心思，我走的时候，是怎样的凄凉。
伤感日志 篇7
看着你熟睡的面容，眼角还带着泪痕，我的心底泛起深深的内疚，对不起宝贝，我想我不够爱你，至少不如你爱我！
我心情不好的时候，会对你发脾气，甚至会避开你。你心情不好的时候，我却阻止你对我发脾气，还会批评你，而你不但不讨厌我，还要想方设法讨好我。
当我累了的时候，我就想自己一个人待着，不许你来打扰我。
而当你累的时候，我却还希望你不吵不闹，自己入睡，而你即便不情愿，也照做了，只是阖动的睫毛在诉说，你多么需要我的怀抱；我想我不够爱你，至少不如你爱我！
我总喜欢对你指手画脚，做不到就大声喊叫，还美其名曰“批评教育”，而你不但不敢对我指手画脚，还努力地憋回眼眶里的泪，克制自己的恐惧来讨好我。
我想我不够爱你，至少不如你爱我；我总喜欢用哄骗、恐吓的手段来让你做一些事情，而你依然对我信任有加。
我想我不够爱你，至少不如你爱我；多少次对你说：“我不理你了。”而你的心从没离开过我，连视线也没脱离过。
多少次我把你推开，而你依然抱着我的大腿。
我想我不够爱你，至少不如你爱我；有的时候，我不想吃饭就不吃，或者想办法换口味；你也有不想吃饭的时候，可是我让你必须吃；虽然你不情愿，还是一口接一口咽下去了；我想我不够爱你，至少不如你爱我；我总是很忙，不是忙家务，就是忙工作，空下来的时候，忍不住拿起手机，却忽略了其实应该抱一抱你，给你讲个故事；但是你不厌其烦，一遍又一遍来找我，甚至愿意跟我一起看自己看不懂的手机，只要在我的怀里，你就满足了！
宝贝，谢谢你那么爱我我会向你学习，像你爱我那样的爱你。