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《男生伤感日志(最新12篇)》

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日志是日记的一种,是一种记录了我们的生活和情感的写作模式,多指非个人的,一般是记载每天所做的工作,就像我们在笔记本上写日记一样,不同的是日志是发表在网络上的虚拟空间储存,在这个基础上进一步提高了效率和节约时间,

伤感的日志 1

什么是拥有,什么是失去,拥有代表着什么,而失去又代表着什么,我认为拥有的是否是我拥有的,而我失去的我真的曾经拥有过吗?

也许拥有就是失去的开始,才会让年月把曾经拥有变做失去。就算双手再紧握,也阻止不了手心在年月的侵入中慢慢变空。

如果不曾拥有,是不是就不用承受失去的痛苦?可是,即使最后的结局是失去,我仍然愿意在一开始就拼尽全力争取,珍惜拥有的每分每秒。至少在失去之前,我的付出没有白费,我得到了回报,得到了快乐,尽管这样的快乐很短暂。

这个世界上是不是没有永远不变的东西?所以拥有了也会失去,失去了也不会有重来的机会。或许只有回忆能够一直留存,证明我曾经拥有,却也在提醒我那已是陈年过往了。因为享受过拥有的满足,才会为失去而难过,只能在回忆里寻找昔日的美好。

如果说曾经拥有是一场如同优美散文一样的梦,那么年月就是毁掉这场梦的凶手。流年似水,侵蚀着拥有的幸福,让幸福慢慢地变质,而我竟然都没有察觉,仍然傻傻地以为自己很幸福。当幸福里掺杂了失望和怨恨之后很快就倒塌了。上一秒我还在幸福的城堡里翩翩起舞,下一秒我就呆立在断壁残垣中不知所措。在那一瞬间,年月把我的幸福变成不幸,把我的希望变成绝望。

当年月把曾经拥有变做失去,我不敢奢望重新拥有,只求不再失去。但是岁月无情,一点一点地掠夺我仅有的幸福。罢了,至少曾经拥有,在现实里失去了,我还能在回忆里拥有。

只是我的回忆,也仅仅是回忆,不见得有其他人和我一样在乎,想要珍惜。

伤感的日志 2

这时的我还小,不懂什么叫作爱情,我也不想谈恋爱,只想好好的学习,不要问我是为什么,我有我的道理。还曾记得他对我说过:你现在这个年纪,或许会对某个男生产生一些好感,但是这些只是青春期的躁动,是一种错觉,并不是真的喜欢。

我也确实发现了,现在的我确实有了这样的感觉,但是我渐渐地才发现爱情对于我来说还太遥远,我不应该接受他的追求,或许我和他谈恋爱只不过是想要更深的了解彼此而已,这根本不是所谓的喜欢,喜欢一个人并不是这样的,何况异地恋是很辛苦的,你难道不累吗?我还记得我问过你,你想要考哪所学校,你毅然选择了职高,你想去当兵,可是你竟然为了我选择一起去考我理想的大学,这样做的你,并没为此而感到后悔,我很欣慰。但同时我为你而感到后悔。

我想这样你会很累吧,要不然我们分手吧,这样你也许会解脱。你不要伤心,也不要为了我一直沉落,这样我会觉得对不起你,我一直不知道自己内心到底是怎样想的,但是有一点我肯定,我喜欢过你,但也仅仅是喜欢而已,你不要误会了,现在我敢说了。发自肺腑的。

忘了我吧,我是个卑微的女孩不值得你去喜欢,我实话告诉你吧,别人曾经问过我,对于你来说爱情、事业你选择哪一项,我固然选择了爱情,但是我深深地明白,我们之间的不叫作爱情。

毕业了,我们就分手吧。

伤感的日志 3

灰色的天,荒凉的夜,微风吹散了思念的心,石桥旁的红花,落到了古道旁,回忆,渐渐凋零,落在我身旁,唤醒了曾经跳动的画面,用尽一生去等待,等来了一份苍老,一抹心碎。回眸那曾经小溪,不断的流淌,流淌着那年年岁岁的感伤。

太阳不懂月亮的圆缺,就像白天不懂夜的伤悲。翻过去的笔记,记载着你的心情,而如今却怎么也找不到那个背影,步行在跑道旁,想着这里流过的泪,多么的真实,看着那被风吹动的柳条,是多么的悠闲,似在等待,似在离开。当火车离开那城市,注定了要到远方流浪,曾经浪迹天涯的梦想,实现了却依旧悲伤,那些年错过的爱与情,那些年错过的场景,只能静静埋在心底,好想去追寻,该如何前进,该如何远行,天边的夕阳,再次出现熟悉的身影,如此荒凉。

枫叶静静飘落,躺得那么安详。彼岸花开开彼岸,流落天涯与海岸,莺尾花早已枯萎了,你已不在了。在远方的它乡,想着记载童年的地方,想得那么明亮。我们在同一条路上,一个向着南方,鞋子上染着花朵的芬芳,一个向着北方,北风吹过林海,发出哭泣的声音。悠扬的海笛声在海边回荡,是谁在这里唱着不老的神话,等着一段回忆,用尽一生苍老,守候一个永恒。

天空灰的像哭过,她离开以后,他再也没笑过,也没哭过,却没有更加的自由,那段回忆,像空气那么不清晰,明明就深爱着,明明就习惯了寂寞,可还是不快乐,每个人都认为离开了是一种解脱,但离开了又该何去何从,站在街角,永远都不知道有谁还会想着街头。

多年以后,谁还想起那年喜欢的歌,放下所有悲伤,埋葬在深夜里,春天的落幕,是夏天的开始,人生只是一直在等待,有的人花一辈子去等待,有的人花一辈子去等一个人,如果世上有忘忧草,那草应该会是最美的,因为它有着所有人想忘记的回忆。

伤感的日志 4

深秋的清冷带来了冬的沉重,无法释怀的心境,与流逝的繁华一样,开始荒凉着。一直不敢面对冬的深沉寂寥,寒冷悲怆。仿佛人生所有的繁华都在这个荒凉的季节死去,这一季又一季翻阅的流光,承载过太多太多曾受过的伤痛,似乎只有在这个沉重的季节里才能去慢慢用舌头舔。

骤降的温度里,莫名地感到一种遥远的距离,一种冷漠的,心与心之间失去温度的距离,一种渐行渐远,消失在边缘的距离。曾经的友谊,曾经爱过的喜欢过的人,曾经盈满阳光的笑靥,突然地在不经意间失去了温度,在我日复一日沉默孤寂的心里渐渐远去,最终达到一个心与心之间无法逾越的距离。

天冷的时候,无人嘘暖;寂寞的时候,无人陪伴;痛哭的时候,更是无人看到。时时感到一种冷漠的距离。曾经的朋友渐渐离去,曾爱过的人如今却宛如陌生人一般彼此擦肩而过。时时感到一种冰冷和无助,仿佛一个人活在世上根本没有什么存在的意义,因为再美的东西,却都无人欣赏。

喜欢在喧嚣中一个人个人关在房里读书,喜欢在嘈杂中一个人呆在教室的一隅,仰望窗外瓦蓝色的苍穹,喜欢在落木萧萧里,独自一人驻足低头沉默,喜欢在森凉雨夜,静品清茗,任思绪沉到深远深远的境界去。

有时候,莫名觉得,人是为苦难而生,无味的人生是不存在的。人活着,无论是华丽、旖旎或是痛苦与沉重,都要证明自己曾经活过,证明自己活着的意义。人生沉长,不是每一个都可以活得很精彩,但是却一定要努力地活着,活出自己的本色。

一季冬的沉重与萧瑟,仿佛把整个人都变得深沉,思想在不经意的分分秒秒里浮现出许多沉思。寒流袭卷,冻入骨髓的寒意,在寒风中渐渐喜欢上沉思。也许冬不仅仅只是一个季节,而是像人生最后一道茶,淡如清风却又百味陈杂。

这仿佛缺失存在感的灰色,此时成了最真实的颜色。

伤感的日志 5

我不知道我曾经为他等待了多少,我思念他了多久。我曾一度认为,我和他形同陌路,只不过是萍水相逢。但我的确是在一个不该遇见他的时候看见了他。并且的却是一见钟情,痴痴迷迷了。我遇见他的时候,我还在一个新的地方,学者做一个新的人,脱胎换骨。我在背负着沉重过去却又无限憧憬未来的时候,眼见了他。

他不完美,甚至和完美这两个字沾不上边。即使是这样,但我依旧是顺从了他,并且落入尘埃之中,再从尘埃中开出花来,变得很低很低。

有人曾经问过我,为什么会选择他,而我的唯一答案是——他给了我别人给不了的感觉。

只是在人海里多看了一眼,便认定这是一场上天所精心安排的一场人间喜剧,而接踵而至的是双方深陷其中的美好。但是毕竟没有人能够看透上天的谋划,最终却栽在了自己所安排的这一场闹剧中。

学校里的时光总是过得很快,校园里的世界总是很纯真。我和他的确是拥有一段纯纯的恋爱时光,而在这之中有好几次老师与家长的阻挠,而我们的口头禅已经从“我爱你”,变成了“你若不弃,我亦不离”。我们本以为这是感情加深的预兆,但是我们却并不知道,这却是噩梦的开始。

我们手拉手一起行走在枫叶飘落的金黄校园里,倾听着彼此耳边的呢喃,只觉得很幸福,沉浸在彼此的世界里。共筑的梦的世界之外,却依旧是灰色的现实世界。

我们当时甚至不顾周围人异样的眼光,抛下一切深陷这情谭中无法自拔。彼此抱着好似尘埃一般的承诺,好像就能并肩穿梭在这世间一样。却殊不知,只是彼此生命中的过客而已。

我看不见我在他心中的存在,也看不见他心中的那一点微弱的,来自我的一点光。所以,就像大地出现了裂痕一般,不再恢复过来。我其实就像是星星距你千里之外。只是因为先前自己没有发现而已。

梦破酒醒。一切浮华落地,一切尘埃落尽。才子在旁,却眼见他匆匆擦肩离去。纵使心中有一万种说不尽的辛酸,也不过只会目送他渐行渐远的背影。伊人在水一方,君子在天一角,各自行走自己的路,谁也装作不认识谁。身旁的路人,也丝毫不会在意他们身旁这对转身背离的人。

爱情,本是一场人间闹剧,如若在对的时间遇见对的人,那便会有唱不尽赞歌;但如若背道而驰,便只有说不尽的心酸。

而我最终还是背道而驰了,我知道终将离去,所以早早的选择了放开他的手,不留一丝挂念。冷面相对,就像陌生人,慢慢地去适应没有你的世界,我本是孤独患者,只是你看不透……

伤感日志 6

丁香空结雨中愁,夜深人寂寞。你说,夜雨敲窗,相思更缱绻了。

你的双眸如水,即使隔山隔水,隔着无尽的时空,依然把澄澈的光芒投射在我心里。三生三世,都沾染了相思的灰。岁月荏苒,初心依旧。你长发飘逸,紫袂翩飞,心中的爱凝着露,沾着花香,在静夜里徐徐绽放。回眸相看,意乱神迷,你是我今生永开不败的花,我是你云烟飘渺一辈子也走不出的城。

你说,轮回千年,怎解相思魅?天不老,情难绝。心似双丝网,中有千千结。

在红尘深处读你,读你的妖娆,读你的妩媚,直读到两鬓白雪,地老天荒。直读到往事成画,岁月成诗,还要与你在画中缠绵,诗里缱绻。你是我的一眉好水,我是你的一山烟岚。沧海桑田之后,依然爱你如初。

你说你喜欢浪漫,充满激情。常常幻想一个美丽的场景,你紫袂飘飘,我白衣胜雪,在美丽的江南并肩行走。走过桃花满坡,荷花十里,桂香满院,遍地菊黄,落雪初白时,一起去采梅花。然后在摩天大楼的顶端,看满城烟花。

烟花那么凉,转眼成灰。绸缎那么凉,如同岁月。握住你的手,握住一生的幸福。你说,爱我爱到疯狂,我是你致命的`伤。是劫是缘,你无从分辨。

惹上相思,就是惹上难解的结。一生当中,有一个可想的人,有一段痴心的爱,有一章风花雪月的故事,也是一件美丽的事。

伤感的日志 7

有一件事,一直很有希望,虽然有隐约的担心,但还是满怀期望,但今天,一个电话,被告知,半年多来我的期望落空了,完全一点回旋的余地都没有。本来,这件事,由我自己选择也可能会很犹豫,不知道选哪个会更好一些,但一旦由别人选择了,告知我是这个结果,然后我就觉得如果是那个选择会更好,为不能拥有那个结果而遗憾不已。

其实这样的事情在人生之中存在很多。比如张爱玲写过的那篇小说《白玫瑰与红玫瑰》,人总是拥有了白玫瑰就会羡慕红玫瑰的艳丽,而拥有红玫瑰则会仰慕白玫瑰的高洁。更何况是自己还在对到底选择哪朵玫瑰犹豫不决的时候,已经没有了选择的权利,只是被随机地分到了一朵,于是,另一朵的迷人更成了心中挥之不去的记忆,午夜梦回,久违的芬芳会深入自己的骨髓。这也是为什么初恋 因为得不到,因为添加上了所有最美好的想象,所以更加眷恋。

人生,本来就充满了偶然。人生之路,有很多条选择哪一条,都会有截然不同但精彩相同的风景。但可惜,愚钝的我,深深明白这个道理,但总是执迷其中,难以自拔,就像《画皮2》中的霍心,明明心中满满的都装的是青梅竹马的靖公主,但面对娇媚动人的狐妖小唯,总是难以抗拒。逛街的时候,总会有某一件衣服、某一双鞋子惊艳了我的眼睛,于是,接下来的逛,其实就是对心中那个物件的比对,最终我还不得不回头买下一见钟情的那件。可事实上,买回来之后,我会发现种种缺憾,然后就会后悔自己的冲动。但下次、下下次,我还是会犯同样的错误。

2012年,是我的瓶颈,种种不如意,各种不称心,2013,是新的开始,我要告别旧的自己,走向新的生活。新的生活,好的心态。今天听了孟庭苇的新歌《太阳出来了》,感觉很是振奋,我确实是个感性的人,看到阳光灿烂,心里便会一片明艳,看到阴云霾雾,便会感伤不已。我这完全是"以物喜,以己悲"的心态,但庆幸的是,现在我已找到了治疗这种不良情绪的方法。

那就是写文字。真的觉得,写文字是灵丹妙药,它能治疗我的各种心理疾病。心中即便有再多的烦闷苦恼,只要打开键盘,这些郁积的沉闷之气就会缓缓的从狭隘密闭的空间流淌出来,起初可能会凝滞,但随着时间的增长,思路会越来越顺畅,我的心就像一条小溪,初时在山谷的崖缝罅隙间呜呜咽咽,但经过努力,就流到了开阔的原野之中,溪流增大,畅通无阻,放眼四野,风和日丽,鸟语花香,世间的一切如此美好,小溪忍不住想放歌。

就如所说,生活就像心电图,什么时候是直线,那整个人就完了。生活中坎坎坷坷,在所难免,如果能坦然面对,或者能及时排遣不良情绪,那么,生活中就会充满美好,不管是红玫瑰还是白玫瑰,都会发出迷人的芬芳,装点你的美好人生。

伤感让人流泪的日志 8

那一天,我看到了一个温情的你,让我明白你是爱我的,让我忍不住流泪。

那一天,天气很热,太阳火辣辣地烘烤着大地,刚上完体育课的我气喘吁吁地走进了教室,整个人累得瘫在了椅子上面。我一边叫着:“累死我了!”一边从书包里拿出水。当我拧开瓶盖时,却忽然感觉到鼻子有些不对劲,好像有一股东西流出来了。还没等我想完,几大滴鲜红的血滴在了白色的衣服上。我赶紧抽出书包里的纸,去堵住将要流出来的'血。可是血不断地流,根本就堵不住,鲜血透过纸滴在了我的手上。周围的同学都围了过来,有的去叫班主任,有的送我去校医室。班主任赶过来后,看我脸色不太好,又急忙打电话找你。

没多久,我就看到你出现在校医务室里。我从来都没有看过你的这种神态,你那总是很严肃的表情,被一脸慌张取代了。额头上满是汗珠,一看到我,就仔仔细细地盯着我,一脸紧张的神情。让我忍不住感动,心酸酸的,其实你是很担心我的,是爱我的。

老师和校医连忙让你带我去医院检查一下,你拉着我,跑上跑下,跑进跑出,看着你那被汗水浸湿的衣服,泪忍不住流了出来。

在医生办公室里,医生告诉我等会儿治疗时,会有点痛。我心里害怕起来,我本来就特别怕痛。你看出了我心里的想法,安慰着我:“没事,不要怕,忍一忍就过去了啊。”并伸出手,明显感觉你手上传递给我的温暖和力量。看着医生忙着准备工作,我身体颤得更厉害了。医生在鼻子里塞东西的时候,我不停地喊:“痛!痛!”把你的手抓得更紧了。你很紧张,也很担心,握着我手的力量加重了,说了一句:“不要乱动,不然还要重新再来一次。”我渐渐地静了下来,但是眼泪还是情不自禁地流了很多。终于结束了,但我还是紧紧地拉住你的手不放,嘴里喊着:“好痛哦!”你安慰道:“好了,已经没事了。”说着,就拉着我的手带我回家了。

回到家,你特地炖了清火的白木耳莲子汤给我喝。喝着这清凉的汤,我又忍不住哭了。

爸爸,你的爱全部融在了这汤里,让我再次忍不住流泪了。

伤感的日志 9

这段长长的路,终于是一个人走了。我知道,总有一天我会放弃。

懂得爱的人,也懂得放弃,妈妈在我小的时候就对我常说这句话。

尽管放弃很痛苦很不舍,很失意,但放弃却是一种宽容,是一种勇气,是一种重新的获得。生活总是关上一扇门,又会打开另一扇门。我始终相信。

亲爱的,今夜,我将离去,离去,是为了活的更好。

伴你过了春夏,却无缘再伴你走过秋冬。今夜,我将离开。今夜,下着雨,这是入冬以来的第一场雨,夜,好冷。

我开始慢慢习惯没有你的日子,痛苦时,拼命的咬着自己的嘴唇。泪水,就这样的无声的流下。我要走了,每次在你下网前丢下这句话,我平静的看着你打出的那几个淡绿色的字,我失去了言语。

一个人静静的坐在聊天室的一角,听着你的声音,用我的悲伤感觉着你的快乐。

记不得是如何被你感动的了。曾经静静的听你诉说,曾经和你一起品读着一篇篇文字。只是美丽的日子太容易破碎。我知道,你的心里不再有我。于是我把心撕碎,狠狠的摔在地上。于是我开始试着离开。

曾经那么固执的喜欢着网络中的你,我从不疑惑为何会喜欢你。只是你如此轻易地穿透我灵魂的每个角落,架驭我的忧郁和快乐是我不曾预料到的,我从不知自己是一个任性到无可救药的人,我纵容这爱滋生,之后任意妄为。聊天室的每个ID后都有一张鲜活的面孔,我却只在乎你。想念时,我总在心中静静地勾勒你的面孔,直至泪落纷飞。

本不该认识你的,当认识了你,我却又无力走出你。每天午夜,我都坐在电脑前静静的等你出现,然后和你度过生命中每天的一两个小时。你的放逐让我坠入苦海而万劫不复,如果有那么一天,经历了人生几个三十几年的你,暮然回首处,晃悟生命中最爱你的人是我时,可那时已酒尽瓶空,你该如何-如何的想起我?

今天,我将告别这些短暂的快乐,打点好自己凌乱的心情,准备离开你。我寂寞而疲惫的在想,放弃是对的,既然一切不能淡淡的来,好好的去,但今生能与你相识,即使不能相守,便也真正的活过、爱过、笑过、哭过。我仍然心存感激。我的心仍然是那么柔软而脆弱,真正的面对放弃是什么滋味,还是不要细细的分析和品味吧,这是我内心深处最不能碰的一环,碰了我会痛。

和我在一起,你已经感受不到快乐,那么,宝贝,我将离开,喜欢你,就是希望你快乐。你快乐,我才能够快乐。所以,我选择安静的悄悄走开。只要你能快乐,我那点伤痛算得了什么,三个人当中,如果注定有一个人要受伤,那么,我愿意做那个受伤的人,我愿意用我的眼泪去换取你的快乐。

此刻,我除了开心已经别无选择。我开心放弃,开心你不再受我所牵绊。开心你终于可以好好的牵她的手。可是,当我为你倾尽了所有的真情,当我面容憔悴,当我的爱已经倾覆,我仍然要准备放弃,我除了心碎还是心碎,但我宁愿,我值得。因为我知道,我在往前走,就没有归路了。

我尽管离开,却始终无法将你写成遗忘,执意的收藏那份心痛,留一些记忆,给未来的明天,心痛,又何妨?看着你身边有了温柔的她,日日随你左右,我依旧在每一个午夜,开启心中深锁的院门,照进几缕月光,温暖那些熟悉得往事。让心,不再寒冷。

站在黑夜,在远处默默的看着你,默默的感受着你的悲喜。已经足够。

生活回归于认识你以前的平静,只是,我依然很想念你。 微笑着,然后学会着慢慢将你忘记。

忘记曾经,忘记疼痛,忘记伤害。也忘记爱你。

伤感日志 10

人都有难过的时候,心情失落就会想很多。有太多话想说,却无人倾听;有太多的苦想诉,却没人懂得。

哭不一定懦弱,因为压抑太久了;笑不一定快乐,因为掩饰太深了。有些人,看清了也就看轻了;有些事,尽心了也就无憾了。

失去的不再拥有,即使拥有了,也不再完美;过去的不再继续,即使继续了,也面目全非。难过,只是一时;好好爱自己,因为还要生活下去。

能让你伤心的,都是你在乎的人;带给你痛苦的,全是你认真的情。不要以为你珍惜,别人就会在意;更不要觉得你死心塌地,他人就能一心一意。

再多的关心,感动不了不爱你的心;再长的等待,等不来不想你的人。你舍不得,要看值不值得;你放不下,要看有没有等同的报答!

记住一句话:爱你的人,不会让你痛;想你的人,不会让你等!在感情中,追来的很累,强求的不美。想你的人,总会主动找你;不想你的人,找了也是不睬不理。

伤感让人流泪的日志 11

这个冬季很冷,冷得感觉不到一丝的温暖,把厚厚的棉衣拉紧了,裹住了身体,但还是觉得那样的冷。

一阵阵风夹带着冰散发的冷飘来,叶子禁不住寒噤,抖动着身体终于依依不舍的离开了它生存的枝头,被风卷着吹向了远方。

一个佝偻着的身影捡起了这片叶子,叹息着;“这就是命远,不管你怎么样的不情愿,你都要面对死亡的一天,谁也不能永垂不朽,能继续活着的只是一种虚无的精神,而不是肉体,肉体怎么来的,就怎么去。”

这个冬季很冷,熟悉的人都离得那么远,远得难以靠近,最后也变成陌生的人。一些原本离得不远的人,也不知所踪,人生,每人个都在为自己忙碌着,谁也顾不上一些不太相关的'人,又或者不会再想去这人生还有谁曾经在一起吃喝玩乐过。

人很健忘,转眼就可以忘记很多,那曾经在一起品茗谈心的知已,也躲在自己的空间里,任北风呼啸过着自己幸福的时光,别人,都已经不重要,人就是这样。别指望还有谁会想起你,除非,你是他必然要联系的人,或者需要倚助的人。

这个冬季很冷,冷得连隐藏的遗憾都那么的明显。午夜的街头,冷冷清清,就算有行人也是各自行色匆匆,风在嘲笑着来不及躲藏在暧房的人,最后把人蹂蛎成冰冷体,没有一丝的暧的气息,连吻在叶子上的唇也像一块冰。

才发现为何这般冷的原因,这个冬季没有爱情的风吹过,没有关怀的声音响起,没有熟悉怀抱,没有一切的依靠……

在这个冬季,他离开了我,离开了我的视线,把别人搂进怀里,让我在这冷冰中再冷冰,他不再给我温暖,他也不再温暖我,他在温暖着别人。我在冷冷的风中,看见他搂着别的女子经过我的身边,谈笑着说着情话……

伤感让人流泪的日志 12

我想过忘记过去,因为那些被灰色蒙蔽的时光总会不厌其烦地敲打着我那颗憔悴的心,可是,我却一直没有忘记,因为海浪轻轻的叹息让我挥不去那些灰色暗淡的记忆。

倘若我生命的前一千年中不会有他的影子,那么我便不会这样终日悲伤的,可他却真实地在我的生命的前头留下了一排或深或浅的足迹呀……我从海的女儿变成了虚幻的泡沫,为了他,我放弃了绚丽的生命,可终究唤醒不了他那颗沉沉的心。他早忘记了我百合花样的容颜,忘记了我淡淡的。微笑……

一千年了!我在这辽阔的大海中惆怅了一千年,我始终不能超越自己,不能忘记那夹着些唯美的悲剧,泪水肆意地与大海交融,恨流淌在这片没有尽头的大海中,这一千年让我熟悉了什么叫度日如年,什么叫心碎。

我想过,在纵海的一千年前我就想过忘记这没有开始,没有结束的付出,当做是一场苦涩的梦罢了,可是,那只是覆盖痛苦的泥沙,安慰自己的幌子而已,我从来未实现过这种诺言。

今天,为了我自己,我得真正地做了,我要让逝去的岁月永远沉默。风干了泪,磨去了恨,我撷了一丝朝阳来描绘以后的快乐。曾经,我哭过痛过,而今我只愿让笑充实与装饰我的灵魂。

把一切愁苦湮灭在已逝去的光景中!

生命是一朵花,未曾经历过绽放就选择枯萎是个悲剧,当年我忍着一滴滴血的痛苦,走在了他的心上,对我而言,那只是一段未曾泯灭的记忆,像海面上美丽的泡沫,欢乐太浅,却有着无法触及的痛苦。时间一旦别手而去,就再也无法拽回些什么了,眼前矢车菊大片大片地开放着,闪着让我心悸的眼神,新的轮回就此上演,我要睁开迷茫千年的眼,让灵魂舞在地平线上……