《学适合儿童表演的相声剧本优秀9篇》
无论是在学校还是在社会中，大家对相声都再熟悉不过了吧，下面是整理的学适合儿童表演的相声剧本优秀9篇，在大家参照的同时，也可以分享一下给您最好的朋友。
儿童相声剧本 篇1
甲：哟，我认识你
乙：你认识我？
甲：对啊。像你这么出名的人物谁不认识啊
乙：那你认识我，知道我叫什么名字吗？
甲：你不是叫**吗
乙：呵，你还真认识我
甲：那还有假，那你认识我吗？
乙：你啊，我还真不太熟悉
甲：我叫***
乙：哦……还是不认识
甲：你不认识你"哦……"做什么啊？
乙：不认识就不能"哦"
甲：（小声）他可能在呼唤同类
乙：（推甲一下）去，说谁呢
甲：开玩笑 知道你为什么不认识我吗？
乙：不知道
甲：因为我啊，还不够出名，要是我能像咱们王校长那样出名啊，你肯定就能认识我了，所以，为了让更多的人认识我***，我得出名乙：出名，你以为那么容易啊！
甲：我有方法啊，我先从写诗开始，我要做一位诗人出名！
乙：对啊，做诗人能出名，像我国著名大诗人李白、杜甫甲：什么白菜、杜甫的，炖着吃啊
乙：说什么呢，你连李白、杜甫都不知道啊，还当诗人呢甲：礼拜、杜甫算什么啊，他们写的诗有我好吗？
乙：你先别吹了，你会写吧？
甲：什么叫会写，我的文采，出口成章
乙：真的假的，写一首试试！
甲：听好了啊，"春眠不觉晓"
乙：等等，这是你写的吗？
甲：你别急啊，接着听啊
乙：好，你继续
甲：处处蚊子咬
乙：蚊子咬？（挠头）
甲：打上敌敌畏 不知死多少！
乙：啊，这就是你写的诗啊？
甲：怎么样，有点意思吗？（得意）
乙：太有意思，还真能和李白、杜甫相媲（着重）美呢！
甲：你看，我没有吹吧
乙：行了，我看啊，你写诗是不好出名，还是想想别的方法吧！
甲：写诗不行啊，我干点别的，不是有句话怎么说啊"条条大路通莱芜"乙：什么通莱芜，是"条条大路通罗马！"
甲：我也不管通那了，我练体育去，体育出名快啊乙：练体育很好啊，2008年奥运会在北京举行，现在全国都是体育热，练体育肯定行甲：你也觉得行啊，我也觉得行，可体育老师说不行乙：怎么回事？
甲：别提了，哪天上体育，老师整队，我站第一排，老师说"报数"乙：哦，这是咱们老师要清点一下人数，看看那位同学没有来甲：我当时不明白啊，老师看着我又说了一遍"报数"乙：那你就抓紧报啊
甲：我一想，老师都说两遍了，不抱不行了，我就很不情愿的走到一棵大树前面抱了抱树，结果，全班的同学都笑的趴地下去了！
乙：哦，那你理解能力也太差了！
甲：算了，体育出不了名我就搞点别的去！
乙：再弄点什么？
甲：哎，你觉得好好抓抓学习怎么样啊？
乙：哦，感情你想出名，就不管学习了啊，学生 学生 不学习叫什么学生啊？
甲：对，我是学生，我得好好学习
乙：对，学好了习，做一位伟大的科学家，就像"两弹元勋"--邓稼先爷爷一样甲：对，我为了把学习搞上去，天天起早贪黑，夜以继日……乙：（打段）行了，别光学习，也得注意身体啊甲：不行，已经晚了，你看我现在，腰也酸了，背也痛了，走路也没劲了，尤其是这饭量乙：怎么，急的吃不进饭去了？
甲：是啊，以前，一顿饭吃三根鸡腿，四个馒头，现在可好（擦泪）乙：怎么了
甲：我一顿只能吃四根鸡腿 三个馒头了
乙：这还少啊
甲：终于，通过我的不懈努力，我的学习终于上来了乙：真是"工夫不负有心人"啊
甲：在期中考试的时候，我终于考了一百分
乙：是吗，真是太好了
甲：是啊，拿到卷子我的眼泪当时就下来了
乙：太激动了
甲：在回家的路上，我心里想"怎么才能让爸爸接受我考100分的事实呢？"乙：对，以前可能没有考过
甲：是啊，没办法，()我硬着头皮回到了家
乙：这下爸爸肯定给你奖励
甲：我哆哆嗦嗦的把卷子拿出来，爸爸一看卷子脸就变了乙：肯定非常高兴
甲：可不，拽过鸡毛掸子对对着我的屁股一顿暴答乙：怎么考了100分还挨打啊？
甲：因为啊，我这100分啊，是四门成绩的总分乙：哦，感情你一门才得了25分啊？
甲：可不啊！
乙：行，看来你这学习啊，还得继续努力
甲：学习不能出名，我助人为乐出名去
乙：对，助人为乐，学习雷锋叔叔
甲：我就不信我出不了名
乙：恩，加油！
甲：一天，我在马路边，看看一位老奶奶正要过马路乙：吆，机会来了
甲：我二话不说，搀起老奶奶胳臂去往马路对面送，老奶奶看见我扶着她，好象有什么话要对我说乙：老奶奶肯定是和你说"谢谢"
甲：对啊，我也是这么想得，我赶紧说"老奶奶，您什么也不用说，助人为乐是我们应该做 的"乙：嘿，你看咱们当代小学生的精神
甲：终于，我费了九牛二虎之力把老奶奶扶过了马路，扶过去以后，老奶奶感动的热泪盈眶乙：那肯定得好好感谢你啊
甲：是啊，老奶奶激动的说道"好孩子，俺不过马路，你再把俺送回去吧！"乙：哦，人家不过马路你硬把人家掺过去的啊？
甲：我当时太想做好事了啊，也没有问
乙：恩，看来做好事也得分分场合
甲：可不是，看来，助人为乐也不能出名了，那我……乙：（打断）行了，照我看啊，你要这样肯定出不了名甲：为什么啊
乙：你看你，做什么事情都没有恒心，不能坚持到底，怎么能够成功！
甲：你说的也对啊，那你说我该怎么办啊？
乙：你应该抱着一颗平常心，去认真的做每一件事情甲：对，你说的太对了，我一定要坚持
乙：俗话说的好啊"只要工夫深 铁杵磨成针"
甲：对，我决定，从小事做起
乙：恩，那你都做什么了？
甲：我看见地上有垃圾，我捡起来扔到垃圾箱里乙：恩 不错
甲：我看见有人在楼道里打闹，我过去制止
乙：非常好
甲：我看见有人上楼的时乱拥乱挤，我过去让他遵守秩序乙：你做的真好
甲：还有一次啊，我看见有位叔叔践踏草坪，我过去阻止乙：你怎么做的？
甲：我说"叔叔，践踏草坪是不对的，我们要爱护绿色，爱护小草"乙：那位叔叔怎么说的
甲：叔叔摸了摸我的头说"孩子，叔叔浇花呢！"乙：哦，原来叔叔是在给小草浇水呢
甲：是啊，你别说，通过我做的那些小事以后啊，我还真出名了乙：是吗？
甲：老师总当着同学的面表扬我了
乙：真不错啊
甲：我不但受到了表扬，我还上报了呢
乙：哟，上报了，你这下可真出名了
甲：我终于出名了，我终于出名了
乙：你上的什么报啊，这么出名，名气一定很大吧？
甲：对啊，影响里那是相当大啊
乙：《齐鲁晚报》
甲：不是
乙：《泰安日报》
甲：也不是
乙：那就是咱们学校的《萌芽》
甲：更不是了
乙：那究竟是什么报啊，你就别卖关子了，快说吧甲：我上的呀（严肃），是我们班的黑板报
乙：啊，黑板报啊？
相声剧本 篇2
秦国的将领王翦打败了赵国，俘虏了赵王，占领了所有赵国的土地，派兵向北侵占土地，一直到燕国南边的边界。
太子丹非常的恐惧，于是就请求荆轲说：“秦国的军队早晚就要渡过易水了，那么即使我想长久地侍奉您，难道可以做到吗？”荆轲说：“即使太子不说（也可译为“假如没有太子的话”），我也要请求行动。现在去如果没有凭信之物，那就无法接近秦王（也可译为“那么秦王是不可以亲近的”）。现在樊将军，秦王用一千斤的金和一万户人口的封地做赏格，悬赏他的头。如果真能够得到樊将军的人头和燕国督亢的地图献给秦王，秦王一定会很高兴地接见我，我这才能够有办法来报答太子。”太子说：“樊将军因为走投无路来投奔我，我不忍心因为我自己的私仇，而（有）伤害长者的心思，希望您再想想（考虑）别的办法吧！”
荆轲知道太子不忍心，于是就私下拜见樊於期，说：“秦王对待您樊於期，可以说是十分的刻毒。父母宗族，都被杀害。现在听说秦王用一千斤的金、一万户人家的封地来悬赏将军的首级，您打算怎么办？”樊将军仰天叹息流着眼泪说：“我每次想起，常常恨之入骨，只是想不出什么办法罢了！”荆轲说：“现在有一个建议，可以解除燕国的后患，并且报樊将军的仇恨，怎么样？”樊於期于是走上前说：“怎样对付这件事？”荆轲说：“希望借您樊将军的首级来献给秦王，秦王一定会非常高兴而好好地接见我。我左手抓住他的衣袖，右手用匕首刺他的胸，然后这样就可以报将军的仇，燕国被欺侮的耻辱也消除。将军是否有这样的想法呢？”樊将军脱下一只衣袖，握住手腕进一步说：“这是让我日夜咬牙切齿非常痛心的事，现在才能够听说指教！”于是自杀了。
太子听说这件事，骑马前往，伏在尸体上大哭，非常伤心。事已至此，无可奈何，于是就收拾盛装好樊於期的首级，用匣子封装起来。
在这时太子事先寻求天下最锋利的匕首，用百两黄金从赵国徐夫人那儿买到（这样的匕首），（让工匠）在淬火时把毒药浸在匕首上。用来试用于人，鲜血沾湿衣缕，人没有不立即死亡的。于是准备打点行装送别荆轲。
燕国有勇士叫秦武阳的，十二岁的时候就杀人，人们不敢和他正视。于是命令秦武阳作为他的助手和他一道去。
荆轲等待另一个人，想同他一起去，可那个人住得很远没有来，就一直在等他。
过了一些时候，还没有出发，太子嫌荆轲动身迟缓，怀疑他可能反悔，于是又去请他动身，说：“日子已经不多了，您难道不想去吗？就让我先打发秦武阳动身！”荆轲非常生气，怒斥太子道：“如果现在去了而不能好好回来（向太子）复命的，那是没用的人！如今拿着一把匕首到生死难测的秦国，我留下来的原因，是想等我的朋友一道。如今太子嫌我动身太晚，我就辞别了。"于是就出发了。
太子和那些知情的宾客，都穿着白衣戴着白帽来给他送别。
到了易水上，祭过路神，就要上路了。高渐离拍打着乐器，荆轲和着音乐发出悲凉的声音，大家都流着泪哭泣。荆轲又走上前唱到：“风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还！”又发出声调激愤的羽声，大家都瞪大着眼睛，头发向上顶起了帽子。于是荆轲就上车而去，始终不曾回头。
到了秦国之后，带着价值千金的礼物，以厚礼赠送给秦王的宠臣中庶子蒙嘉。
蒙嘉事先为他对秦王说：“燕王确实非常害怕大王您的威风，不敢派兵来抵抗大王您，愿意拿全国的百姓来做您的臣子，排在诸侯的行列，像秦国的郡县那样向秦国进贡，只求能够守住祖先的宗庙。他非常害怕，不敢自己来陈述，现在谨斩杀樊於期的头并献上燕国督亢一带的地图，用盒子装好，燕王在朝廷对他拜叩后将它送出，派遣使者来把这些告诉大王。一切听大王您吩咐。”
秦王听了之后，非常高兴。于是穿上朝服，设九宾之礼，在咸阳宫接见燕国的使者。
荆轲捧着装着樊於期的头的盒子，秦武阳捧着装有地图的匣子，按先后顺序进来。到了殿前的台阶下，秦武阳害怕得变了脸色，群臣对此感到奇怪，荆轲回头对他笑了笑，走上前替他向秦王谢罪说：“北方粗鄙之人，没有见过天子，所以有些害怕，望大王能够稍稍原谅他，让他能够在大王面前完成使命。”秦王对荆轲说：“起来吧，把秦武阳的地图给我拿来。”
荆轲拿来地图之后捧着，打开地图，地图全部展开后露出了匕首。荆轲乘机抓住了秦王的袖子，右手拿着匕首去刺秦王。没有刺到，秦王非常吃惊，耸身站了起来，挣断衣袖。拔剑，但剑太长，于是拿起剑鞘。当时非常危急，剑插得太紧，没办法抽出来。
荆轲在后面紧追秦王，秦王绕着柱子跑。群臣非常吃惊，事情突然发生，根本没想到，大家都失去了常态。而按照秦国的法律，在殿上侍俸的群臣，不能带任何兵器；那些带了兵器的侍卫，都在殿下侍候，没有命令不得上殿。正在慌急之中，而且也来不及召来侍卫，因此荆轲不断地追逐着秦王，而大家在惶急之中，也没有什么东西来对付荆轲，仅仅只是用手来和荆轲搏斗。
这时，秦王的御医夏无且用他手里的药袋扔向荆轲。秦王正绕着柱子跑，惊惶之中，不知所措。左右大臣都提醒说：“大王快背着剑！大王快背着剑”于是秦王拔剑刺向荆轲，砍断了荆轲的左大腿。荆轲伤残倒地了，就举起匕首投向秦王，没投中，击中了柱子。秦王又砍杀荆轲，荆轲身中八处剑伤。
荆轲自知事情不能成功，靠在柱子上大笑，两腿张开，两膝微曲地坐着，痛骂道：“事情没有成功的原因，是想活捉你，然后要你同我们订下誓约来回报太子呀！”
秦王的左右大臣上前，斩了荆轲。秦王吓得很长时间头晕目眩。
A：大家晚上好，很荣幸来到这里，首先自我介绍一下，我姓X，名XX。 B：啊，XXX。 A：这是我的内子。 B：什么？内子是媳妇。
A：啊，我的搭档。一表人才，风流倜傥，就是人长得磕碜点。对了，您贵庚啊？ B：这还要问我多大岁数，It is a secret. A：什么啊？问你姓啥。
B：这还跟我拽词呢，那叫贵姓。 A：啊，那你贵姓啊。
B：免贵姓王，福气东来，我叫XXX，给大家请安了。 A：还挺懂礼数。 B：必须的。
A：今天咱老哥俩来到这，我一听国学竞赛，我这心情是十分的冲动啊。 B：这怎么还冲动了呢？
A：就是兴奋啊。
B：啊，别冲动哈，冲动是魔鬼。注意用词。
A：明白了，提起这个国学啊，我就从小就开始学啊。 B：诶呦，这启蒙教育做的还挺好，都念过什么书啊。 A：那是相当多啊。
B：哦，那考考你，三百千是那三本啊？
A：这个简单啊，三打白骨精，百爪挠心，千山万水总是情。 B：拉倒吧，一个都没对。那是《三字经》、《百家姓》、《千字文》 A：对对对，就是这三本，你看我的知识都学杂了。 B：《三字经》会背吗？ A：会啊，人之初，性冷淡，谈恋爱，总失败。
B：行了，你这都是在那学的啊。善哉，色即是空，空即是色，罪过罪过。 A：你啥时候还离家出走了啊。 B：没有啊。
A：你还善哉，罪过罪过，你出家啦。
B：行了，我不跟你耍贫嘴了。再考考你，《百家姓》会背不？ A：赵钱孙里，周吴郑王。冯陈褚卫，蒋沈韩杨。 B：这个还行。
A：此处略去552个字。
B：哎，白夸了。我得给你个台阶下啊，要不你白吹了，在问问你，四书知道吧？ A：《论语》、《中庸》、《大学》、《孟子》 B：五经？
A：《诗经》、《尚书》、《礼记》、《易经》、《春秋》。 B：行啊，《大学》念过吗？
A：念过啊，念完大雪念小雪，小寒、大寒、雨水、惊蛰，到清明就暖和了。 B：念上黄历啦？
A：那对啊，你的博览群书不是。 B：《论语》？ A：《论语》是什么？ B：这是记录孔子言行的书。
A：不是，论语啊，其实就是说相声？
B：说相声？
A：对啊，说相声，你一句，我一句，我一句，你一句，我说完了你说，你说完了我说，论者说话，论语嘛。
B：这相声起源够早的额，看来这论语你的学学啦。 A：学，必须学啊，这经史子集，孔子、老子、孟子、庄子 B：你在学学孙子
A：庄子、孙子，装孙子，这俩还不能一块说，不好听。我问问你，孔子知道吗？ B：姓孔，名丘，字仲尼，山东曲阜人。 A：哪年生的？
B：孔子生于公元前551年，卒于公元前479年。 A：活多大岁数？
B：孔子活了73岁，孟子活了84岁，这老话讲啊，73 、84阎王不叫你自己去。 A：你多大岁数？
B：22。
A：那你还能有些年活头。 B：整我这来了。 A：孔子有多少学生？ B：3000弟子。
A：3000弟子，有多少在职的，多少下岗的。 B：那时候有这词嘛？ A：你甭管什么时候，什么年代，都有这种社会现象。 B：那你给说说，有多少下岗的。 A：有72人下岗了。 B：可有根据。
A：孔子有3000弟子，72闲人。 B：怎么下岗？
A：闲人啊，就是没事做啊。 B：这会解释啊。
A：我再问问你，72闲人中，有多少结婚的额，有多少没娶媳妇的。 B：这就更不知道了。
A：有30个结婚的额，42个没娶媳妇的。 B：这个也有根据。
A：有啊，论语讲，童子六七人，童子，就是童男子啊，没结婚。 B：那怎么就42人呢？ A：六七四十二啊。 B：这还有乘法啊。 A：这都是知识。
B：朋友们，这回是来着了，长学问了。 A：我在问问你，孔子的喜欢是什么啊？
B：教学生？
A：那是工作，我说的是性格，孔子喜欢听相声。 B：这孔子跟在座一样都喜欢听相声。
A：这《三字经？写的清楚啊，性相近，就是他的性格跟相声非常接近。 B：你这都什么歪理啊。这回我问问你把。《易经》念过吧？
A：我练过《易经经》。
B：行了，你一会也出家啦。说道出家我想起来了，中国四大佛教名山知道吧。 A：问山，那你算问对人啦，浙江普陀山〖观音菩萨〗、山西五台山〖文殊菩萨〗、四川峨眉山〖普贤菩萨〗、安徽九华山〖地藏王菩萨〗，四大道教名山，湖北武当山、江西龙虎山、安徽齐云山、四川青城山。 B：可以啊。
A：我还会报山名呢。
B：那你给大家伙报一报吧。
A：听好了，要说山就说山，大黑山、小黑山、长白山，沂蒙山；有恒山，有泰山，有嵩山，有衡山，有华山；狼牙山，太行山，祁连山，贺兰山，有千山，有盘山，有华山，有天山，有黄山，有庐山；缙云山、桃花山、仙女山、歌乐山，大别山，武夷山，雁荡山，苗儿山，点苍山，崆峒山，五指山，世界最高山喜马拉雅山，北京还有个八宝山，这些山都不算太出名，最出名地还得说当今喜剧明星赵本山。 B：好，真给力啊。 A：必须的。
B：不要骄傲，这回赏你个题目，这个你一定行，四大美女都有谁知道吧？ A：貂蝉，苏三，杜十娘……。 B：就说三，里面还有俩个不正当职业的。
A：还有个李师师。
B：行了你，你怎么都跟这些人混在一起了啊。孺子不可教也啊。 A：可教，可教，你再出题。
B：四大美女都不知道，四大名著你也够呛。 A：停，有《三国演义》、《红楼梦》、《水浒xu传chuan》 B：三个字错俩，那是《水浒传》。
A：多音字嘛，还有个《西游记》。 B：这些都读过吗？
A：小生才疏学浅，略懂一二。
B：还谦虚上了，先说说这个《三国演义》。 A：这是一本好书啊。 B：怎么个好法啊？
A：这是一本《大学生就业指南》。 B：怎么讲啊？
A：看完三国演义，我们就知道如何选择就业了。 B：哦，说说看，很愿意洗耳恭听。 A：服务员，拿盆水来。
B：做什么啊？
A：洗耳朵啊，你不说洗耳恭听吗？
B：嗨，这是谦辞，表示很愿意听您讲。赶紧说吧。
A：啊，长知识了，这都是三国人物告诉我们的就业宝典。 B：都哪些人啊。
A：你说几个你比较熟悉的。 B：刘备？
A：刘备的经历告诉我们：集团总裁，完全可以从摆地摊做起。 B：诸葛亮？
A：诸葛亮的经历告诉我们：进私企，其实比进国企更有发展空间。 B：吕布？
A：吕布的经历告诉我们：频繁的跳槽，直接导致没老板敢录用你。 B：姜维？
A：他的经历告诉我们：双学历，有时比考研更具竞争力。 B：我还就不信了，司马家族？
A：司马家族的经历告诉我们：为人打工，不如自己创业。 B：华佗？
A：华佗的经历告诉我们：光有专业技术是不够的，关健是还得经过国家认证，五证齐全，要有经过临床实验，小私人诊所或游医是很难给人安全信任的。 B：张飞？
A：张飞的下场告诉我们：要善待员工，若是长期压制奴役，必将得到报复，即使不报复也会导致集体跳楼或跳槽。像富士康似的。
B：三顾茅庐？
A：三顾茅庐告诉我们：一个人有没文凭工作经验并没有关系，主要是会懂得推销自己，自我炒作提高知名度，到时候自然有人提款上门高薪聘请，同时别忘了耍耍大牌，更能提高身价。
B：亏你想的出来。
A：《三国》虽然是一部男人的传记，但寥寥无几的女生们也告诉我们很多啊。 B：都谁啊？
A：你比方说，貂蝉，他的经历告诉我们：找什么样的男人都无所谓，不管老少美丑，最主要的是要有实力。 B：这你也想得出来。 A：还有呢，大乔小乔，他们的经历告诉我们：嫁人也别只顾对方有权有势，一心嫁入豪门，但未必就有好的结果。有才有钱又长得帅的男人，一般没法陪你到最后。 B：嗨，朋友们，咱还往下问吗？那好，咱接着来。谈谈《红楼梦》？
A：看完《红楼梦》使我明白了，凡是真心相爱的，最后都拆散了；凡是胡乱混搭的，最后都团圆了。还是近亲结婚。
B：什么胡乱混搭，人家那是金玉良缘。 A：可苦了我的林妹妹了。
B：又来了你，《水浒传》，您老有何高见啊？ A：这是一部《学会适应社会指南》的好书啊。 B：怎么解释啊？
A：《水浒》告诉我们，不杀人不放火是成不了英雄好汉的！ B：停，那是为了替天行道。
A：是，不就是宋江要招安嘛，招安告诉我：走上反叛的道路，才是当上国家公务员的捷径。 B：你可得要走正路啊，人间正道是沧桑啊。人家那是被逼无奈。你有点愤青吧。 A：我不是愤青，我是愤恨。 B：一回事。
A：朋友吗，人在江湖混，哪有不挨刀啊，遇到伤心事想想铁牛。 B：李逵怎么啦？ A：死的伤心啊，他的故事让我明白了，那个想要把你往死里弄的人往往是你最信任的兄弟。 B：你这都是什么理论啊。
A：这都是真理，朋友们千万别学武大郎啊，娶个漂亮女人做老婆，那就等于自杀啊。 B：外表不重要，重在人品。 A：你也别学西门庆。 B：谁学他啊。
A：斗不过人家小弟，就千万别欺负人家大哥，否则你会死得很难看。 B：死的是挺惨。
A：同时你也得有自信，别总郁闷，不快乐的时候你想想王瑛、时迁。
B：怎么说呢？
A：看看王英，你就知道癞蛤蟆也能吃上天鹅肉，想想时迁，你就豁然开朗，原来小偷也是好汉。
B：还挺在理。
A：安道全是谁知道不？ B：神医。 A：萧让呢？ B：圣手书生萧让。 A：金大坚呢？
B：玉臂匠金大坚。他们怎么了。
A：看看他们，你就知道了，有一门技术，就不愁找不到工作。 B：你这是天马行空，胡编乱造啊。
A：什么啊，观众朋友们我说的对不对啊？你看看。 B：《西游记》又告诉你什么了啊？
A：大家伙都知道啊，凡是有背景的妖怪都被领导带走了，没背景的都被猴子一棍子打死。 B：怎么讲啊？
A：经常看到孙猴子抡起金箍棒要砸下去的时候，空中传来：大圣，住手；然后一番解释，末了，大不了一句：畜生，还不速速现出原形，和我回去！。 B：还真有这么个情节。
A：有吧，相信在场的女生们都会觉得唐僧是个理想的好老公。 B：怎么说啊？
A：能过就过，不能过还可以吃啊。 B：对，吃了可以延年益寿，长生不老。 A：你看，你也赞成了吧。
B：我赞成什么啊？你这是误人子弟，你这国学怎么学的啊？ A：我还没说完呢。 B：还有啊？
A：我最喜欢《西游记》了，有个情节不知道大家注意没有？ B：怎么写的啊？
A：猪八戒问唐僧：老师。 B：这么叫啊？那得叫师傅。 A：老师不就是师傅吗。 B：也对。
A：猪八戒问唐僧：老师，他们都说我是世界上最丑的，您说我到底是不是世上最丑的呢？你才唐僧怎么说？ B：怎么说？
A：唐僧眼泪下来了，“孩子，我不能说啊，你去问问观音姐姐。猪八戒问观音去了，打菩萨那儿出来，兴高采烈的回来了，就问“老师，XXX是谁
B：我啊？
剧本原载于咖啡吧剧本网：http://
儿童相声剧本 篇3
儿童相声剧本
上台一鞠躬
甲︰欸！对！相声演员的语文水平都比较高。 甲︰我问问你。 乙：我给你问。
甲：你的语文水平怎么样？ 乙︰我的语文水平当然比你强！ 甲︰我看是强那么一点儿。（比小拇指的动作） 乙︰呃！
甲︰那反意词你会说吗？ 乙︰什么叫「反意词」？ 甲︰我说正面的。 乙︰哦！
甲︰你说反面的。
乙︰这个呀！是我们说相声的本能，每个人都会说，我说的比他们还好。 甲︰是吗？
乙︰不信你可以考考我。 甲︰我说天。
乙︰那我说地，是不是反意词？ 甲︰对！ 乙︰嘿…… 甲︰我说东 乙︰我说西 甲︰我强。 乙︰我弱。 甲︰我霸道。 乙︰我老实。 甲︰还真不错。 乙︰嘿…就是！
甲︰那我说什么，你都能答得上来吗？ 乙︰那当然！
甲︰我美，我美男子！ 乙︰我丑，我丑八怪！ 甲︰你还真实际。 乙︰对得工整。 甲︰好，继续接招！ 甲︰我软松松。 乙︰我紧绷绷。
甲︰我松，我越来越松。 乙︰我紧，我越勒越紧。 甲︰我松，我松的舒服。 甲︰我大大方方。 乙︰我偷偷摸摸。 甲：啊！ 甲︰刷！刷！刷！我打扫卫生。 乙︰吐！吐！吐！我随地吐痰。 甲︰哗！哗！哗！我冲刷墙壁。 乙︰蹭！蹭！蹭！我厕所写诗。 甲：唉呀！你真的很有语文水准！ 乙：唉呀！别闹笑话了！
甲：对呀！再说下去咱们可要把老师的脸丢光光了！ 乙：那怎么办！
甲：没关系，今天我们可是有备而来！ 乙：什么意思呀！
甲：为了今天的教学观摩，每一组同学都分工合作，认真负责呢！ 乙：那么！今天的任务是什么？ 甲：任务就是： 全班：专题研究：「成功背后。」 甲乙：那么拭目以待吧！ 下台一鞠躬。
相声剧本 篇4
相声剧本《人物描写》
甲：听说你对人物描写颇有研究？
乙：过奖了，略知二三而已。
甲：哦，是吗？能不能举例说明一下？
乙：这有什么不能的？你听好——头像堡垒，眼睛像灯笼，鼻孔像喇叭，口像山洞，牙齿像白石块„„
甲：行了行了，你这不是渔夫从大海中捞上来的魔鬼吗？
乙：魔鬼怎么了？不行吗？
甲：当然不行！我叫你描写人物，不是叫你在这儿“天方夜潭”。
乙：那——两耳垂肩，双手过膝„„
甲：停！你这是罗贯中笔下的刘皇叔刘备刘玄德嘛！
乙：又不行？那——面如锅底，鼻孔翻天„„
甲：打住打住！你怎么老是侵犯别人的知识产权？
乙：怎么了？鲁迅不是提倡“拿来主义”吗？
甲：可也要看怎么个“拿来”法呀！
乙：那你说怎么个“拿来”法？
甲：我们要拿出新样。——不如这样吧，我们用歇后语来描写人，怎么样？
乙：呵！这可是“新娘坐花轿——头一回”哟。
甲：愿意切磋一下吗？
乙：岂有不愿之理？但不知怎么个切磋法？
甲：很简单，我俩都分别用含人体各部分名称的歇后语从头说到脚。
乙：行啊，虽然说歇后语你是“高山上吹笛子——鸣（名）声远扬”的，我还是“王婆婆卖了磨——没有推的了”。
甲：你这人还算“油炸麻花——干脆”，可就是爱“老壳上安电扇——出风头”。
乙：出风头也为体现自身价值嘛，哪像你总觉得自己“三张纸画个脑袋——好大的面子”，我看也不过如此而已嘛。
甲：是吗？我看你是“头发上贴膏药——有毛病”哦。
乙：有毛病倒不甚厉害，你“和尚打伞——无发（法）无天”，可要不得。
甲：既然我“无法无天”，那么谁高谁低已经是“独眼龙看告示——一目了然”了。 乙：不一定吧。到时候你可别“张飞穿针——大眼瞪小眼”哟。
甲：咦，有来头，还真是“鼻子上生疮——擤（醒）不得”了。
乙：可不是吗？跟我作对，纯粹是“老鼠舔猫鼻子——找死”！
甲：别那么“老母猪打架——光使嘴”了，有本领就拿出来吧。
乙：我光使嘴？你才是“大姑娘做媒——有嘴说别人，无嘴说自己”呀！
甲：我与你是“麻布洗脸——粗刺（初次）”相会，你怎么知道我的底细？
乙：怎么不知？你分明是“打肿脸充胖子——内实外虚”嘛。
甲：哟！看不出，你对歇后语还真是“肚子里划船——内航（行）”嘛。
乙：过奖了。只是还不至于像你如“二十五只活耗子下肚——百爪抓心”那样罢了。
甲：别说得那么难听，我看还是“瘸子进医院——治脚（自觉）”一点好不好？（欲走） 乙：怎么？你“脚踏西瓜皮——要溜”？
甲：三十六计，走为上策。拜拜！
学适合儿童表演的相声剧本 篇5
甲：各位老师。
乙：各位同学。
甲、乙：大家好！
甲：嗨！
乙：咋啦？ 你叹什么气呢？
甲：还不是为了考试呗！
乙：又没考好？
甲：（悲伤）是呀，都怪老师糊涂。
乙：（惊讶）啊？你敢说老师糊涂？
甲：对。你说数学吧，这么重要的考试，你倒把题目出得简单点儿啊！他可倒好，尽挑我不会的出，这不时存心和我为难吗？
乙：去你的吧，要想考好，自己上课认真着点呀。
甲：还有呢！语文考试，填空题一分一个，可我明明写对了三个，老师却偏不给我分。
乙：不会吧？老师工作都是挺认真的。那三个是什么题目？
甲：这你就别问了。
乙：说吧，要是真判错了，我陪你一起找老师去。
甲："班级"" 姓名"和"学号"呀
乙：嗨！这怎么能算分呢？你的语文成绩到底考了多少呀？
甲：嗨！马有失蹄时，人有失手处。
乙：少废话，几分？
甲：唔……
乙：几分
甲：唔……
乙：大声点！
甲：（急了）60!还差3分嘛
乙：哎，看来你的学习真有问题。
甲：你说我考试成绩不好，可是我上课认真听讲呀。
乙：认真听讲这个习惯好！
甲：上课时，同学们的一言一行我都记得一清二楚。
乙：那你说说。
甲：张三，上课玩折纸。李四上课做小动作。
乙：嗨，你不看老师都看他们干什么？
甲：别说教室里，就是教室外面我也知道在干什么。
乙：你怎么知道？
甲：你听，"卖糖葫芦喽！"
乙：上课注意力不集中， 就是瞎看、瞎听。
甲：哎，你别说，昨天下午上课，我啥也没看到、也没听到。
乙：这回认真听讲了。
甲：不是，我睡着了。
乙：啊？这也太不像话了？上课睡大觉，下课接着玩。
甲：没有机会玩了，
乙：为什么呀？
甲：被老师发现叫办公室了。
乙：是得让老师好好教育教育你。
甲：我怀着紧张的心情，去了办公室。老师对我说：听说你是咱们班的象棋高手，来咱倆杀一盘。
乙：啊？没教训你？
甲：没有，我俩玩得可开心了，最后3局2胜，我赢了！
乙：真不可思议。
甲：对吧？老师也夸我。
乙：他怎么说？
甲：老师说，想不想当真正的第一？
乙：你怎么说？
甲：太想了，做梦都想。老师说，"行动起来吧，希望你在学习上也能过五关，斩六将，取得最后的胜利。"乙：对呀，连老师都能打败，你真行！
甲：对，我对自己充满了信心！我抑制不住内心的激动，对老师大声说：老师我错了，老师谢谢您！
乙：好，这才像个男子汉！
甲：从今以后，我一定认真听讲，好好学习。绝不辜负您对我的期望！
乙：这就叫"浪子回头金不换"
甲、乙：：知错就改永不迟。
（下台）
儿童相声剧本 篇6
甲：各位老师。
乙：各位同学。
甲、乙：大家好！
甲：嗨！
乙：咋啦？ 你叹什么气呢？
甲：还不是为了考试呗！
乙：又没考好？
甲：（悲伤）是呀，都怪老师糊涂。
乙：（惊讶）啊？你敢说老师糊涂？
甲：对。你说数学吧，这么重要的考试，你倒把题目出得简单点儿啊！他可倒好，尽挑我不会的出，这不时存心和我为难吗？
乙：去你的吧，要想考好，自己上课认真着点呀。
甲：还有呢！语文考试，填空题一分一个，可我明明写对了三个，老师却偏不给我分。
乙：不会吧？老师工作都是挺认真的。那三个是什么题目？
甲：这你就别问了。
乙：说吧，要是真判错了，我陪你一起找老师去。
甲："班级"" 姓名"和"学号"呀
乙：嗨！这怎么能算分呢？你的语文成绩到底考了多少呀？
甲：嗨！马有失蹄时，人有失手处。
乙：少废话，几分？
甲：唔……
乙：几分
甲：唔……
乙：大声点！
甲：（急了）60!还差3分嘛
乙：哎，看来你的学习真有问题。
甲：你说我考试成绩不好，可是我上课认真听讲呀。
乙：认真听讲这个习惯好！
甲：上课时，同学们的一言一行我都记得一清二楚。
乙：那你说说。
甲：张三，上课玩折纸。李四上课做小动作。
乙：嗨，你不看老师都看他们干什么？
甲：别说教室里，就是教室外面我也知道在干什么。
乙：你怎么知道？
甲：你听，"卖糖葫芦喽！"
乙：上课注意力不集中， 就是瞎看、瞎听。
甲：哎，你别说，昨天下午上课，我啥也没看到、也没听到。
乙：这回认真听讲了。
甲：不是，我睡着了。
乙：啊？这也太不像话了？上课睡大觉，下课接着玩。
甲：没有机会玩了，
乙：为什么呀？
甲：被老师发现叫办公室了。
乙：是得让老师好好教育教育你。
甲：我怀着紧张的心情，去了办公室。老师对我说：听说你是咱们班的象棋高手，来咱倆杀一盘。
乙：啊？没教训你？
甲：没有，我俩玩得可开心了，最后3局2胜，我赢了！
乙：真不可思议。
甲：对吧？老师也夸我。
乙：他怎么说？
甲：老师说，想不想当真正的第一？
乙：你怎么说？
甲：太想了，做梦都想。老师说，"行动起来吧，希望你在学习上也能过五关，斩六将，取得最后的胜利。"乙：对呀，连老师都能打败，你真行！
甲：对，我对自己充满了信心！我抑制不住内心的激动，对老师大声说：老师我错了，老师谢谢您！
乙：好，这才像个男子汉！
甲：从今以后，我一定认真听讲，好好学习。绝不辜负您对我的期望！
乙：这就叫"浪子回头金不换"
甲、乙：：知错就改永不迟。
（下台）
小学生儿童相声剧本 篇7
甲：今天，我给大家说段相声！哦，这位奶奶问我怎么一个人说？当然两个人了，不过，我那搭档，从来就没准时过……您瞧，咱们说好9点钟演出的，这都8点60了还没见个鬼影。
乙：说什么那？
甲：呦，您……您这是怎么了？
乙：别提了，都是那破英语给闹的！
甲：怎么了？都怎么了？快说来听听！
乙：唉，我们班老师说了！中国加入WTO了，北京申奥成功了，如东洋口港也动工了，咱们豫北小学的学生不学英语就不能上初中了。
甲：也，挺顺那！学英语好事情那！
乙：是好事情呀！就是我这人——背！
甲：怎么个背了？
乙：倒霉事全让我给碰上了！
甲：哦，那说给大伙听听！
乙：你这人什么意思？
甲：怎么了？
乙：我倒霉都成这样了，你还让我说出来，不存心出我洋相吗？
甲：您误会了，我绝对不是那意思！
乙：那你什么意思？
甲：我问您那！
乙：说！
甲：你这些倒霉事情都是您亲自倒霉的？
乙：废话！还有别人代替倒霉这说？
甲：让您再把这些倒霉事碰上一遍行不？
乙：你存心损我那！
甲：那您希望我们这些观众朋友都象你一样倒霉吗！
乙：不愿意！
甲：为什么？
乙：要都象这样，谁还能腾出手来给我鼓掌！
甲：那您今天讲出来不就结了！
乙：行，我……咳，给这小子绕进去了！
甲：呵呵！
乙：今天我就豁出这个老脸不要了，给大伙说说！
甲：好！大伙给鼓鼓掌掌！
乙：话说，这英语上课第一天！
甲：怎么了？
乙：我哥和妹就死了！
甲：啊！您别恐吓人那！
乙：谁恐吓您了！我们老师说的，这白纸黑字的得给我爸爸看看}
甲：哦，那您说说是怎么回事！
乙：这第一课有这么两句对话！
Goodmorningboysandgirls!
Goodmorning! Missbai!
甲：是这两句，意思是早上好，孩子们！早上好，白小姐！
乙：girls和miss这两个单词我怎么也记不住发音！
甲：记不住就要反复练！
乙：（剧本）我想了一个法子！
甲：什么法子！
乙：给英语单词加上汉字翻译！
甲：这不行。
乙：这有什么不行的？
甲：这不利于你以后英语的学习！
乙：我才不管这么多那，这么一翻译，我全记住了！
甲：哦，你都怎么翻译的。
乙：girls我给翻译成哥死miss我给翻译成妹死。
甲：感情你哥哥妹妹第一天这么就给你弄死的！
乙：唉，别提了，这一下课，我拿着我这发明专利满教室吹那！没想到给老师逮着了！
甲：这回惨了！
乙：老师一看，脸都气歪了，罚我抄写100遍，抄得我这又白又嫩的小手都快肿得跟猪爪样了的！
甲：活该！
乙：我这是吃一亏长一智那！
甲：哦，不翻译了！
乙：对，不翻译了，我不翻译在纸上，我翻译在心上！我看我们白……（转过去对甲）白老师今天在这吗？
甲：不在！
乙：我看白老师怎么罚我！
甲：咳，你这人！
乙：学了还没一星期！全家连我在内都被我翻译得死光！
甲：啊，都怎么死的！
乙：唉！爷爷死在Yes上，奶奶死在Nice上，爸爸死在Bus上，妈妈死在Must上，哥哥死在Girls上，姐姐死在Jeeps上，我死在Was上，家里的猫死在Mouse上，狗死在Goes，最后学了Does就都死了，学了School全家就死光了。
甲：我给大伙翻译一下，看看他家里人都怎么死的，您听好了：他爷爷死的是，奶奶死的好，爸爸死在公共汽车上，妈妈死的应当，哥哥死在女孩子上，姐姐死在吉普车上，自己也是该死了，然后家里的猫死在老鼠上，一条狗去了也死了，学了做后都死了，学到学校之后死光了！
乙：星期五老师让我把英语考试成绩拿回家！
甲：考了多少分？
乙：100分！
甲：哦，考得到是不错！
乙：是不错，一下子带回去四张试卷，加起来一共100分！
甲：平均一次25分那！
乙：我爸爸一看，骂了我半天250 1
甲：是该骂！有你这么学英语的吗！
乙：爸爸晚上给我加了道菜，鞋底红烧小屁股！我算彻底醒悟了！
甲：恩，知错就改还是好孩子！
乙：我就天天学，好好学，使劲学，拼命学……
甲：学得怎么样？
乙：一张卷子就考了100分！
甲：不错，进步很大！值得表扬！
乙：学好了也遭殃了！
甲：学好了怎么遭殃了？
乙：你记得我家旁边那邻居家大个子吗？
甲：记得！就那个说中国话都（学一段结巴）这样的！
乙：就这个四肢发达，嘴巴结巴的二狗子打我的！。
甲：他干吗打你了？
乙：他不是上初一吗？
甲：对！
乙：初一不是也有英语吗！
甲：初一英语那是必修课！
乙：你想就他那中国话都学不好的档次，英语肯定是一个字。
甲：什么？
乙：bad!
甲：他英语差碍你了？
乙：唉，就上个周末！不知道哪个老师，布置了一张全是英文翻译中文的。卷子。
甲：周末布置点作业没什么那！
乙：他没什么，我有事了！
甲：怎么了！
乙：他找我来问问题了！
甲：那就有什么教什么！
乙：就他那块头，我这身板！我敢不教他吗。
甲：那不是很好Ⅱ马！
乙：该死就该死在这个出卷子的老师上。
甲：怎么了。
乙：那题目条条都是要命的！
甲：哦怎么个要命法！
乙：我一个人演不了，要咱们配合一下，我演二狗子，你演我。
甲：行！
乙：你正在看电视呢，我拿着卷子近来问你题目，你一边看电视一边回答！
甲：行！
乙：小毛驴！
甲：唉，（这都什么名字，没个好听的）
乙：我……我问你两……两道题目。这个“idon’ tknow.“是……是……是……什么意思？
甲：我不知道
乙：你别……别看电视了，你怎……怎么会都……都不……不知道！
甲：不是！就是“我不知道”吗！！
乙：还嘴……嘴硬！！！！（一个巴掌）
那“iknow.“是……是什么意思，你……你该……该知道吧。
甲：是“我知道”
乙：知……知道就……就快说。
甲：就是“我知道“
乙：找……找……茬呀你？刚才收拾……收拾的轻了是不？
甲：就是我知道呀！
乙：知道……知道你还不说！！不懂……不……不要装懂！（又一顿爆揍）你……你给我小……小心点，不就英……英语学得好！跟谁……谁摆谱，再问你最……最后一个，说……说不出来我……我收拾你， “iknowbutidon’ twanttotellyou.“是什么意思？
甲：我知道，但是我就不想告诉你！
乙：我一听这题目，我敢翻译吗？我拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，我问他，我不会，这下你满足吧？
甲：满足了不？
乙：总算走了，不过一会儿就来问我了，
“ihearnothing，reapt．是what意思啊“
甲： “我没听清，再说一次“
乙：ihearnothing,reapt“
甲：我没听清，再说一次“
乙：我这是话音刚落，就被爆扁。
最后问了一句：lookupinthedictionary是什么意思！
甲： “查字典”
乙：我刚说出口，拳头！那么大的拳头嗖的就飞过来。
甲：那你！
乙：我连忙改口：邻居是最好的朋友！
甲：你怎么瞎说！
乙：我敢说实话吗！再说实话我不得一命呜呼那！
甲：唉，看来你是够倒霉的，我象你表示哀悼！
乙：行了，这也不早了，我还得赶着去医院换药！
甲：行，那你走好！
乙：goodbye您那！
甲：什么？
乙：狗他大伯你那！
甲：他又给翻译上了！
学适合儿童表演的相声剧本 篇8
乙：几天不见你怎么瘦了那么多？
甲：长了蛀牙吃下的东西只有一半在肚子里。
乙：为什么，还有一半呢？
甲：还有一半在蛀洞里。
乙：嘿，你的蛀洞真够大的！
甲：所以前几天我去了牙科诊所。
乙：牙医怎么说？
甲：我真走运，牙医不在家。
乙：不在家还走运？
甲：我高兴地对牙医家人说：您能否告诉我，下次他哪天不在家，我可以再来？
乙：有你这么说话的吗？其实你就是害怕疼。
甲：对，所以我老婆那天押送我到了牙科诊所。
乙：这次牙医在家吧？
甲：是的，牙医说：坐好，坐好，放松，不要怕，一点都不痛。马上就好。
乙：牙医说的没错。
甲：什么没错？我指着他的鼻子说：少来这套骗我，我自己也是牙医！
乙：嘿，我没想到你也是牙医！
甲：是的，当时医生看我特别害怕就随手递给我一瓶酒要我壮壮胆！
乙：这办法好，你喝了吗？
甲：喝了，我还感到地球在转呢！当时我只对医生说了一句话。
乙：什么话？
甲：现在我倒要看看谁敢动我的牙齿？
乙：看来你是喝多了。
甲：当时牙医把我押在椅子上，检查后对我说：你的牙上有个大洞，有个大洞。
乙：牙医为什么要重复一遍？
甲：牙医说：我只说了一遍，那是回音，是回音。
乙：那后来应该打麻药了吧？甲：是的，不过我先掏出了钱包。
乙：你先掏出了钱包干吗？不用先付钱。
甲：我只是想确定一下麻醉前还有多少钱。
乙：你可真够清醒的，看来你没喝多。
甲：当时躺在椅子上拔牙我直叫唤，可医生怎么也不让我说。不一会，手术结束，牙医得意地说：好了，坏牙已经彻底拔掉了，你左边的牙应该不疼了吧？我一听，急了“我是右边的牙疼，你怎么给我把左边的牙给拔了？
齐：谢谢大家！（鞠躬下台）
相声剧本 篇9
文章标题：相声剧本--拍广告
相声剧本--拍广告
拍广告
吴：哎，老王，我问你个问题？
王：什么问题你说吧！
吴：你想发财吗？
王：发财？哎呀，想，太想啦！
吴：那你干吗不拍广告去啊？
王：拍广告？[文章-文
秘114网帮您找文章]
吴：对！就以你的名字来命名一系列产品，像什么学江牌袜子啊，学江牌鞋垫啊，学江牌脚藓一次净啊，学江牌…………
王：别牌了，你也不能老把我踩在脚下啊，咱那位置就不能往上提一提？
吴：好！那就学江牌尿不湿！
王：这还不如鞋垫袜子呢
吴：到时候我把这广告一打出去，你可就…………
王：我可就臭名远洋啦！你说你损不损啊你！
吴：那好！咱们就来个学江牌气雾杀虫剂，怎么样？
王：恩，这还算一样有用的东西，比那尿不湿可强多了！
吴：这还要配上我那广告词才叫绝呢。我那词儿可绝透顶了！
王：什么词儿？
吴：你仔细听着啊！“家有害虫别着急，请用学江牌气雾杀虫剂。学江牌一肚子坏水杀虫剂，只要它打个喷嚏，苍蝇蚊子全死去。”
王：你这都什么乱七八糟的？这么耍别人，你才真叫一肚子坏水呢！
吴：好好好！说正事。我这次真的是找你来拍广告，作我们产品形象代言人的王：又是尿不湿？
吴：不是不是，是牙膏！
王：牙膏？
吴：对，牙膏！这牙膏就命名为学江牌牙膏，至于酬劳嘛，绝对不会亏待你，到时候我会给你一笔劳务费。
王：多少？
吴：不多，也就5万。
王：5万？
吴：瞧这德行，是多了还是少了啊？
王：太多了！一辈子没见过这么多钱啊！
吴：这不就结了嘛！
王：那本子！给我本子吧！
吴：什么本子？
王：拍广告用的脚本啊？
吴：我就是没本才来找你的。
王：噢，没本儿你也想作生意？
吴：我这不找你帮我创新来了嘛！
王：创新？你算找对人了。同学们都知道，我这脑袋就是用来创新的！
吴：真的？
王：那当然，地球人都知道！有眼光！
吴：那什么时候能拍？
王：现在就能拍！
吴：好，咱们可说好了，你要是现在就拍好了，我立马儿给你劳务费！各位现场的观众朋友们，大家也配合配合啊，待会儿开拍的时候，大家鼓鼓掌。刺他一刺，这么一刺啊，他就惊了！
王：噢！对了！我一惊了还连踢带咬，我是驴啊我？
吴：那这话该怎么说
王：你应该说鼓鼓掌刺激刺激他，这一刺激啊，灵感就来了！
吴：对！我也就是这个意思。大家鼓鼓掌刺激刺激他，至于在座的各位嘛，不能白鼓掌啊
等广告拍完了，大家上我那公司去，我每人免费送你们十筒牙膏。
王：请问一下，贵公司在哪？
吴：不远，北京王府井大街，一天就到了！坐飞机还快些。
王：这还不够车票钱的呢，那咱们开始吧！
吴：好！不过我们好有个小小的要求！
王：什么要求？
吴：就是要在广告词后面加上句：“如果您要是不信，请看我的小白牙”
王：噢，如果您要是不信，请看我的小白牙~！恩，好可以了！
吴：好，各部门注意准备，灯光音响镜头开始！
《西游记》曲子
王：（跟着曲子做猴子状，绕场一圈停下来）请买学江牌牙膏，学江牌牙膏效果好极了！如果您要是不信的话，请看我的小白牙！（咧嘴）好了！给钱吧！
吴：什么好了？你在这台上呲牙咧嘴的，纯粹一大马猴，广告要美！你这美吗？
王：这怪我吗？要美你也得换支曲子啊，放《西游记》这不让我学猴吗？
吴：好好好！换曲子，换曲子！各部门准备开始！
（模特曲子）
王：（学猫步，扭来扭去）请买学江牌牙膏，学江牌牙膏效果好极了！您要是不信，请看看我的小白牙！这回行了吧！
吴：什么行了！这回美了吗？
王：我都扭起来了，还不美啊？
吴：噢，你扭起来了就叫美啊？我问你你是男是女啊？
王：我管那么多干吗？
吴：你不管，我得还呐！别人一看，噢，用我的牙膏全成不男不女的了。我这牙膏还怎么卖啊？不行！要阳刚！阳刚！阳刚，懂吗？
王：好！阳刚是吧！唉！这钱还真不好赚啊！
吴：记住！阳刚！！！各部门注意，准备开始！[“文秘港”还有更
多精彩文章等着您！]
（放运动员进行曲）
王：（出场，吴赳赳，气昂昂，走上前，双手抓起杠铃，使劲往上举，举起杠铃，大喊一声）
嘿！这回行了吧！签字，给钱吧！
吴：签什么字，给什么钱啊？我说，阳刚呢？
王：这还没阳刚？我这二百多斤的杠铃都举起来了！
吴：噢！那我那小白牙呢？
王：小…………喔。我给忘了！
吴：嘿！我那小白牙你忘了，你要5万倒记得清楚啊！不行不行要出新，出新！！懂吗？
王：出不了新了！我都出汗了！拿句名词吧！我是那个什么黔驴技穷了！
吴：你不干了？我找别人去！反正想干的人多得是
王：别别别啊！你看看咱俩也是同学一场，我少拿点还不行吗？要不这样，我跟你说还不行吗？
吴：好！说好了！你要是能跟着我说，说好了，我给你6万！
王：好好！
吴：记着，跟着我说！请买学江牌牙膏！
王：请买学江牌牙膏
吴：它有独特的功能！
王：它有…………
吴：它有什么功能？（语气加重）
王：……………………
吴：它有什么功能！（吼叫）
王：你冲我吼什么？我知道它有什么功能！
吴：它的功能太全了！
王：噢…………
吴：各位大舌头的朋友们，您苦恼吗？我这位朋友是深有感触啊！
王：对，我以前就是大舌头，很痛苦！
吴：可自从用了学江牌牙膏，他的舌头就变短了！如果您不信的话，王：请看我的小白牙！（伸出舌头）
吴：各位想谈恋爱又谈不成功的朋友们，您痛苦吗？我这位朋友可是深有感触啊！
王：对！我10年前就想谈恋爱，一直谈不成，非常痛苦！
吴：可自从用了学江牌牙膏，他就立马儿谈成了。如果不信的话
王：请看他那漂亮的女朋友。
吴：云风牌牙膏，保您一用，谈恋爱就成功！
王：成功！成功！成功！（伴音）
吴：各位想甩别人又甩不了的朋友，您苦恼吗？
王：我怎么刚谈上又要甩啊？
吴：我这位朋友更是感触良多啊！
王：是的，我10年前就想把我那女朋友甩了！一直都甩不了，十分痛苦！
吴：可自从用了学江牌牙膏，他立马儿和那女生说拜拜了！连同寝室的人都搬走了！您要是不信的话……
王：请看他那一个人住的寝室！
吴：学江牌牙膏。保您一用就拜拜了！
王：拜拜！
吴：这么说吧！学江牌牙膏功能太全了！它是居家必备之物。它能使老年人延年益寿，长生不老，能使中年人身体健康，工作顺利。能使青年朋友们头脑灵活，次次考试拿满分。饿了还能吃，和双汇火腿肠一个味！
王：得了吧！你这牙膏还有这么多功能啊？
吴：我才不管呢。卖完了我立马走人，上哪找我去？
王：你拍拍屁股走了！我怎么办啊？
吴：抓到你活该！请买学江牌牙膏…………
王：我明白了，这学江牌牙膏是彻头彻尾的假冒伪劣产品。我对假冒伪劣产品是恨之入骨。恨不得咬它。如果您不信的话，请看我的小白牙！（咧开嘴，向吴咬去，吴躲，两人一起向观众鞠躬，下台）
《相声剧本--拍广告》来源于，欢迎阅读相声剧本--拍广告。