《超经典爆笑笑话（优秀6篇）》

笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。这次帅气的小编为您整理了超经典爆笑笑话（优秀6篇），希望能够给予您一些参考与帮助。

超经典爆笑笑话 篇1

教你如何记住汽车标志

一个烧饼分成两份是比亚迪，分成三份是奔驰，分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田，四个饼连在一起是奥迪，一个烧饼上放三根火腿就是别克，后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。

草莓有毛孔？

星期四那天晚上看一站到底，其中一道题是问：草莓上边的黑点是什么？那个守擂者答：毛孔，我和我老妈都要笑死了。

变洋气了

土豆和洋葱是一对好朋友，可洋葱经常取笑土豆。一天，洋葱对土豆说："小土豆呀，小土豆，你不光长得土气，连名字都带个土字。"土豆生气了，好几天都不理洋葱。洋葱不知道原因，见到土豆就忙喊它："小土豆！小土豆！"小土豆一噘嘴，答道："我不叫土豆了，我姓洋，叫洋芋！

尾气超标

唐僧师徒四人到达一大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒遛马。晚上八戒空手而归，唐僧问："白龙马呢？"八戒说："被扣了。"唐僧问为什么？八戒说："它放了个屁。"唐僧说："放个屁也不至于被扣啊？"八戒说："它尾气超标了。"

敏感瓷

中国是个瓷器生产大国，目前烧制的最著名的瓷器是敏感瓷。

歌名笑话之《你还爱我吗》

蔡依林《你还爱我吗》张芸京《我不爱你了》五月天《为什么》唐笑《我不知道》

真人咋样

朋友a："你看见她新男友没？"朋友b："看见了，上周日我们一起吃饭来着。"朋友a："我看照片长相一般，真人咋样？"朋友b："还行，挺上相的。"

我要他们的地址

收藏家、商人和小偷三个人去见仁慈的上帝，上帝决定满足他们的要求："你们要什么？"收藏家说："我想要世界名画！毕加索，梵高。"上帝说："好吧，你会得到的！你呢？"商人说："钱！美元，马克，法郎，英镑。。。"上帝说："好吧，你会得到的。你呢，孩子？"小偷说："我想要那两个人的地址！"

猫在山里遇到老虎

一只猫在山里迷路了，正好遇上了一只老虎，于是走过去就喊"舅妈"。猫好可怜的说："舅妈，我好饿呀，我好久没吃东西了。"老虎老泪横流："我可怜的外甥啊，你妈刚改嫁不几天，你就痩成皮包骨了！"

超绝的骗术

今天去一电脑店修电脑，走进一男的，叫老板拿最好的摄像头看看，然后拿起摄像头去逗老板一岁的孩子：叫叔叔，不叫我把你家的东西拿走！一边说还一边假装往外走，我们都没注意，以为他玩玩的，过一会儿，老板突然猛一抬头，快速追出，那人早已不见影子了！

今天怎么啦

一个人买了只鹦鹉，想教会它文明用语，于是每天早上经过的它的'时候都说句："早安。"这天早上他精神不太好，经过鹦鹉时什么也没说，鹦鹉冷冷的盯着他说："喂，你今天怎么啦？"

你让姓杜的可怎么活啊

杜蕾斯售后服务很好。如果因杜蕾斯产品质量问题导致避孕失败，厂家将承担孩子18岁之前的基本生活费。当然，孩子必须姓杜。

海归和洋博

记者：齐天大圣，您连大闹天宫的本事都有，何苦还跟唐僧去西天折腾呢？悟空：你有所不知啊！这年头，弄个"海归"当一当，拿个"洋博"炫一炫，在职场上可是畅通无阻、身价百增啊！

助眠技巧

我和老公偶尔都会失眠。

有天晚上，我提议试试一个之前读到的助眠技巧，听说有助于放松心情。

我们闭着眼睛躺在床上，由我来叙述一个让人放松的情境："我们正在热带岛屿上的一间海边小屋里，风景很漂亮，和风徐徐吹来。走出门外，就能来到私人的海滨小路。"

这时，丈夫低声问道："这趟旅行要花多少钱？"

比喻，尼玛比喻懂不懂

我修完出租车到家和老婆说，这车一到关键时候就掉链子。

我老婆过来就说，这车还有链子呀，我怎么不知道。

因为我们都很胖

有一对很胖的夫妻，结婚几十年了，恩恩爱爱，幸福甜蜜。

好友问：为什么你们的婚姻这么美满幸福呢？

老公回答：因为我们都很胖，能相互带来安全感！

老婆回答：因为我们都很胖，都相互在对方心里占了很大一块地，他的心已经容不下第二个女人，我的心也容不下第二个男人了！

小花是送的

今天是小吴结婚一周年纪念日，下班后小吴给老婆送了三只玫瑰花，两支大的，一支小的。

老婆高兴的接过花，心想：老公想要个孩子了，还不好意思说！

老婆撒娇的问：为什么还有支小玫瑰花呢？

小吴回答：花店今天搞活动！买2支大的，送1支小的！

这根头发哪里来的

老公跟媳妇睡在床上，老公看到媳妇头发掉了一根，

于是就捡来放到自己身上，

媳妇说："你捡我头发做什么？"

老公说："假装你审问我，问我这头发哪里来的嘛！"

她很认真的说"你给我老实交代，这根头发哪里来的？"

老公很淡定的说："猪身上的。"

互赠礼物

妻子：今天是圣诞节。

丈夫：怎么啦？

妻子：让我们互赠美好的礼物，象领带啦，毛皮大衣啦。

腰酸

怀孕5个月了，以前娇小的我变成了一只水桶。见丈夫依然英俊潇洒，我就生气，每天晚上都找出各种理由让他服侍我。

这天晚上，他已经睡下了，被我硬拉起来。"我的腰很酸，给我揉揉。"我命令道。

丈夫连眼睛都懒得睁开，把手伸了过来，凭感觉摸索了半天，他突然嘟哝了一句："腰都没有了，怎么会酸呢？"

我自己的朋友

出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿！

阿福激动的问着妻子："是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？"

"不是。"妻子回答。

"是不是我的朋友阿瓜？"

"不是。"

"一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！"

"烦死人了！"妻子叫道："难道我就没有自己的朋友吗？"

不嫌

我问他：老公，你嫌我丑不？

本以为老公会说：宝贝一点都不丑。

结果他扔下俩字：不嫌。

偏偏喜欢你

一天，夫妻两人喝酒。

妻子忽然动情地对他说：天下那么多的女人，你却偏偏喜欢我，娶了我，你是喜欢我的容貌还是喜欢我的个性？

丈夫喝了一大口酒后回答说：我就偏偏喜欢你的这种幽默感！

不失时机

新婚不久的妻子向晚归的丈夫唠唠叨叨，丈夫解释说："我是因为违反交通规则，才这么晚回来。明天我还得赶到警察局缴五百块钱的罚款，否则要被拘留一周。"

妻子立即欣然地说道："这倒是大好时机，我们的厨师刚刚辞职，你到那儿呆上一周，我正好利用这段时间找一个新厨师。"

编一个结婚的理由

妻子："你怎么能对你的朋友说，

你同我结婚就是看上我做得一手好菜？

你明明知道，我连鸡蛋都煎不好。"

"可是，"丈夫说，"我总得编一个咱俩结婚的理由吧？"

送仙人球道歉

同事收到一盆仙人球时，我问他是不是他妻子送来的。他回答说是的，并解释说，他俩大吵了一架，她可能是把这送来以表歉意。他让我把卡片上的话念给他听。我一看，那上面用很大的红字写着："坐在上面！"

两个2人

上次，和男朋友在地铁上，不记得老公说了什么，我就损他："你就是个4，除了2，还是2(4/2=2)"

老公顺口就说："我是4，你就是2，除了你还是你！"

瞬时地铁上安静了。后来朋友说我骂人够损，男朋友表白够狠。但是还是很甜蜜啊。

做什么这么快

很晚了，老婆还赖在电视前，不肯做晚饭。

老公实在饿急了，但也不想下厨房，

就威胁老婆说："再不做饭我就出去吃了！"

老婆说："再等会，5分钟就好。"

老公不解："做什么这么快？"

老婆说："我去换件衣服，和你一起去。"

超经典爆笑笑话 篇2

1、有关结婚的奇思妙想

啸啸，男宝，4岁半

儿：妈妈什么是结婚？

我：结婚就是男生和女生永远在一起。

儿：对，结婚还要打pao！

我：谁告诉你这些的？(大惊失色)

儿：我自己看见的。

我：你啥时候看见了？(冷汗直流)

儿：每次走到酒店门口，结婚的都在那放炮啊！

骚年，谁管放鞭炮叫打pao！！

2、妈妈的小JJ哪儿去了？

阿拉丁，男宝，3岁半

儿子在客厅一个人玩小汽车，妈妈在浴室洗澡。儿子玩了一会儿，跑到浴室，掀开浴帘跟妈妈说：“妈妈，我的小汽车坏了，你帮我修一下。”“好的。”儿子走出浴室，没过几秒，又回来掀开浴帘，奇怪地问：“妈妈，你的小JJ呢？”

3、弟弟尿在哪儿？

游游，女宝，4岁

怀老二的时候，老大问，妈妈你肚子里有厕所吗？我说啊，肚子里怎么装厕所。她立马一脸嫌弃的说：天哪，那弟弟屎啊尿啊拉在你肚子里吗？

我读书少，你可别骗我

4、年糕，男宝，13个月

逛商场，一个中年阿姨(好吧，略显老)过来跟年糕打招呼。小朋友一向嘴甜，我就教他“宝贝，叫阿姨”。年糕歪着脑袋看了一会儿，若有所思，然后坚定地、清晰地喊出了“阿婆！”熊孩子你这么实诚，你妈好难做人的你造么……

5、干妈杯具了

松籽，男宝，3岁

儿子画画，画了一个小朋友，然后把纸翻过来继续画，我说你干嘛，他说我给小朋友画屁股啊！

儿子最近叫我们老爸老妈，结合老师老伯伯等称呼，他大概觉得“老”是个很有范儿的`词，于是开始自称“老baby”……然后他干妈杯具了……

6、少年肉圆的烦恼

小猪姐姐，8岁，肉圆弟弟，4岁

妈妈晚饭吃碗面，吃不掉了，大声喊老公过来吃掉。

小猪说，“妈妈，这是不好的习惯哦。”

妈妈反驳，“等你以后长大了让你老公吃你剩下的。”

爸爸为妈妈撑腰，“对啊，你可以让你老公吃，这个不算坏习惯。”

就听见肉圆一声惨叫，“啊呀，我以后就是老公，怎么办呀？我不要吃别人剩下的。”

少年肉圆的第一个烦恼在这个冬天慢慢生长……

7、吹吹电风扇

小夏，女宝，4岁

小夏说热，我说你去电风扇那吹吹。她就走过去，坐下，开始吹……

鼓起嘴巴吹电风扇……

8、操(keng)心(ma)小暖男

鳌鳌，男宝，2岁半

妈妈讲：你穿上拖鞋，我要拖地了。他说：妈妈，你要小心啊，地滑，不要摔扁了。

要炒菜，说让他退到厨房门外，他边退边说：妈妈，你要小心啊，不要烫死了……

9、不走寻常路的墨墨

墨墨，男宝，3岁

“这条路好搞笑啊！我就喜欢走弯路！”

“我把汤加到饭里，饭就会变得柔软。我就喜欢吃软饭。”

10、讨厌的孙悟空

安安，男宝，7岁

安安看着我，很忧伤的说：妈妈我想你长生不老，我想给你吃唐僧肉啊，但是孙悟空他不让啊！

说完就哭了……

11、皮言无忌

皮皮，女宝，3岁半

婚宴。皮问：“什么是新娘和新郎呀？”皮爸答：“新娘就是漂亮阿姨。”刚要接着解释新郎，皮认真地问：“新狼它咬人吗？”

皮咳嗽了挺久不见好，今天早上咳了几下之后对我很认真地说：“我老咳嗽，我有病！”过了一会儿又问：“你有药吗？”

超经典爆笑笑话 篇3

你骑着马跑得快

哥哥比我大六岁。在很小的时候，如果爸妈让我们跑腿买东西，哥哥总是支使我去。如果我不乐意去，他就会语重心长的对我说："你去吧，你不是有马么，你骑着马跑得快"。我听后，就会高兴的拿上钱，快活地一拍屁股："驾！"绝尘而去。

做什么事儿都要先打草稿

哥哥："做什么事儿都要先打草稿，懂不懂？"弟弟："所以妈妈先生了你嘛！"

我的孩子

有一天，小明和小华去湖边玩，忽然游过来一群鸭子，小明的鞋子不小心掉进湖里去了，鸭子游过来叼走了，小明大声对鸭子说："我的孩子快回来。"

拍片

5岁的维佳第一次到调光室。站到这儿来，医生对他说，现在给你拍张片子。这时维佳问道：还用笑吗？

不会伤害它

小丁和爸爸去动物园，到　　了关狮子的铁笼前，爸爸说："小丁，不要靠太近了！"小丁说："爸爸！你放心好了！我不会伤害它的。"

妈妈不在家

妈妈："乖乖，你的手指怎么包起来了？"孩子："不留神，被锤子砸伤了。"妈妈："怎么没听到你哭？"孩子："妈妈，我以为你不在家。"

傻瓜

小强的叔叔来看他，临走时掏出100元给他：这钱你留着零花，钱要放好，丢了可就白送人了。小强激动地说：我懂，傻瓜才会把钱白送人呢。叔叔听后想想说：你说的有道理，我看这钱还是不给你了。

要生孩子了

妈妈带五岁的儿子到公园去玩，看见一对夫妇迎面走来，儿子问妈妈："为什么那位阿姨的肚子那么大？""要生孩子了。"妈妈回答。"那位叔叔也要生孩子了。"儿子指着旁边腆油肚的男人说道。

皱纹

一个小女孩在街上呜呜的哭，一个满脸皱纹的老太太走过来，说：别哭别哭！多哭会让漂亮的脸蛋有皱纹的，那就会变丑！小女孩立刻止住了哭声，愣愣的说道：婆婆，您小时候是不是很爱哭？

我快吓死了

妈妈最近工作忙，累的慌。晚上哄5岁的儿子睡觉，结果自己先睡着了。妈妈迷迷糊糊的听到他叫自己，眼睛睁开只见他背对着妈妈缩成一团一动不动的。，轻声叫唤："妈妈，别打呼了，我快吓死了。"。

现在的小孩

电视播放周董奶茶的广告，女主娇滴滴的问：我是你的什么？ 周董很酷的回答：奶茶啊，这样我就能把你捧在手心里。女主甜甜的笑了。。我家正在埋头吃饭的萝莉突然抬头语出惊人的评价：傻瓜，高兴啥，他喝完就把你扔了。。

要看，看全身的

孙子要叫爷爷去买电视机，他们去了电器商店后，爷爷想买个18寸的电视机给孙子，孙子不高兴地对爷爷说：爷爷，18寸只能看半身的，要买买大的，可看全身的。

戒姻糖

妈妈：这个厂的烟囱真讨厌。整天冒黑烟，呛得我都喘不过气来。小红：不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。

老天爷

一天，孩子突然问妈妈小孩儿是怎么来的，妈妈便说小孩儿是老天爷给的。不久，爸爸下班回家，刚走到门口，孩子便大叫："妈妈！妈妈！老天爷回来啦！"

超经典爆笑笑话 篇4

我们的理想

有一次我们老师问我们的理想是什么。

我：“我要当总经理，赚大钱，娶一个漂亮的媳妇，给媳妇买所有她想要的。”

老师问另一个女生，女生说：“我要当他老婆。”

小明的理想

老师问小明，你长大以后，想做什么呢？

小明说长大以后，我要像爸爸一样娶了妈妈，再和妈妈生个小孩，那个小孩也要像我一样，要像爸爸一样取了妈妈，再和妈妈生个小孩。

还和小时候一样彪小学的时候，老师问谁愿意去扫操场，全班就我一个人举手。

然后老师说：除了xx，其余人全部去给我扫！

那时我记住了一个道理：有舍才有得！

大学的时候，因名额有限，老师问谁愿意放弃奖学金评定资格，也是我一个人举手。

然后我就被放弃了…

理想

甲：你有什么理想？

乙：我想当官，当大官。

甲：官场如战场，勾心斗角，你这么瘦，能斗得过他们吗？

乙：那我想发财，发大财。

甲：停，你当不了官，就别想发财，你不知道有“当官发财”之说？

乙：那我想读博士，当专家。

甲：你对社会可能了解的不透，博即多，士即事，能者多劳，累死你！

理想中的爱人

我常在心中祈祷，将来，我肯定会遇到理想中的爱人，他一定是帅气、勇敢、威猛，一定会骑着高大漂亮的白马潇潇洒洒地来娶我。

可是这么多年过去了，我看到的只是唐僧。

孩子的理想

孩子的父母都是搞音乐的，孩子小的时候属多动型，双手经常不停的比划着，看着孩子的动作，父母感觉到这个孩子将来一定是一个音乐指挥家。

孩子长大后，父母的感觉落空了，因为孩子当了一名交通警察，每天都要站在马路中间挥舞着双手指挥着过往的车辆。

大丈夫的。理想之可以叫别人低头

小时候，我听爸爸说：大丈夫要可以叫别人低头。

长大后，我成了理发师，整天按住别人的头，人家乖乖地低头。

大丈夫的理想之对人指手划脚

小时候，我听爸爸说：大丈夫要能对人指手划脚。

长大后，我成了交通协管员，整天站十字路口给车辆指手划脚。

大丈夫的理想之能屈能伸

小时候，我听爸爸说：大丈夫要能屈能伸。

长大后，我成了下水道修理工，整天猫着身子钻下水道，出来了才能伸张酸痛的身子。

大丈夫的理想之能上能下

小时候，我听爸爸说：大丈夫要。

长大后，我成了高楼外墙清洁工，整天绑着安全带在墙面上上下下。

大丈夫的理想之拿得起，放得下

小时候，我听爸爸说：大丈夫要拿得起，放得下。

长大以后，我成了清洁卫生工，整天拿着扫把，扫完地就把扫把放下了。

还是小理想比较容易实现

上学的时候，老师问我们的理想。

有的同学要当科学家，有的要当文学家，有的要当医生。

只有我的理想是打工。当时同学都笑话我，老师说我没大出息。

昨天几个同学小聚了一下，聊起同学们的现状。

大家同时发现，只有我的理想实现了……

理想终究干不过现实

幼儿园时的理想是当主席；

小学时的理想是当省长；

高中时的理想是当市长；

大学时的理想就是当镇长；

大学毕业后去考村长；

结婚了，终于当上家长了。

理想终究干不过现实……

儿子的理想

一天，妈妈问儿子，长大后的理想是什么。

儿子说：“我长大了要当飞行员。”

妈妈非常高兴，问：“你为什么要当飞行员呀？”

儿子抬头看看天上的白云说：“因为我要上天去吃那些棉花糖。”

理想的教育场所

新来的校长决心把校园建成一个理想的教育场所，他把每个教师与各种工作结合起来，实行长官负责制。

李老师问副校长：“道长，本应是道士呀，怎么来学校？”

副校长说：“管理校园过道的长官，简称道长。”

李老师说：“我还听说有酋长，我们是部落吗？”

副校长说：“是球长，管理学校体育球类。”

李老师说：“我明白了，学校可以任命我当场长吗？操场我会管理，机长我胜任不了，我不熟悉计算机；所长我不当，厕所会搞臭我的名声。

理想

A：“你的理想是什么？”

B：“我羡慕君子这个称号，君子动口不动手，过着‘衣来伸手，饭来张口’的生活。我没有那么好的命，退而求其次，就做一个梁上君子吧。”

A：“啊？小偷啊！？”

理想

老师问学生长大后的理想时什么。

很多同学回答：工程师，警察，律师，医生等，只有一个学生回答是慈善家。

这个同学立刻得到老师的表扬。课后其他同学问他为什么有这样的理想，这学生回答：“我当慈善家的前提是我得有钱啊！”

人生目标和理想都戒了

儿子不好好上学，抽烟喝酒，老爸把他暴揍一顿，断绝生活费，赶出了家门。

一个月后，儿子狼狈不堪的回来了。

老爸：烟呢？

儿子：戒了！

老爸：酒呢？

儿子：戒了！

老爸：很好！现在谈谈你的人生目标和理想！

儿子：戒了！

理想的配偶

A：你为什么不结婚呢？

B：我正在寻找一个理想的配偶。

A：你没有找到一个理想的女孩吗？

B：我找到一个。

A：然后呢？

B：她说她也在寻找一个理想的配偶。

理想职业

一位父衣很想知道他儿子将选择什么样的职业，于是问道：“我想知道你喜欢干什么？现在是你选择的时候了。”

“我所喜欢干的？爸爸，这很简单，”年轻人说道，“我想整天坐着汽车兜风而且口袋里装满了钱。”

“你的职业总算是找到了。”父亲宣布说，“你将是一位公共汽车售票员。”

理想的情人

一个女孩和她的女友聊天。她说：“如果我的两个情人的优点集于一身就好了。

小赵富有、英俊、诙谐；而小李想娶我做妻子。”

更高的理想

老师：“你来说说你的理想是什么？”

小学生：“吃得好，穿得好，过得好。”

老师：“你的理想能不能更高些？”

小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”

龙龙的理想

在一次电视采访节目中，主持人问龙龙将来的理想，问道：龙龙，你长大了想当个什么样的人？

龙龙回答说：如果我长大了是个男人的话，我就要开火车；如果长大了是个女人的话，那我就当列车员。

理想职业

一位父衣很想知道他儿子将选择什么样的职业，于是问道：我想知道你喜欢干什么？现在是你选择的时候了。

我所喜欢干的？爸爸，这很简单，年轻人说道，我想整天坐着汽车兜风而且口袋里装满了钱。

你的职业总算是找到了。父亲宣布说，你将是一位公共汽车售票员。

超经典爆笑笑话 篇5

1. 库洛姆在劫狱之前，与六道骸进行最后一次通话。

库洛姆：出狱后，你打算干什么？

六道骸：参加西西里海底隧道工程。

库洛姆(吃惊)：为什么？

六道骸：唉～我把挖地道的书都看遍了，就是没条件实施。

2. 阿纲掉进沼泽里，怎么挣扎都爬不出来。当泥水淹到大腿时，六道骸来了。

阿纲：骸君！骸君！只要你救我，我什么都答应你！

六道骸：kufufu……我要你爱上我。

阿纲(怒)：滚！我最讨厌同性恋！

于是六道骸走了。过了一会儿，泥水淹到了胸部，这时白兰来了。

阿纲：白兰！白兰！只要你救我，我什么都答应你！

白兰：呦～纲吉君～我要你爱上我～～

阿纲：滚！我最讨厌同性恋！

于是白兰也走了。不多久，泥水已经淹到了脖子，这时云雀来了！

阿纲：云雀学长！我爱你！我爱你！快救我！

云雀(冷冷地)：滚！我最讨厌同性恋！

3. 碧洋琪把一盘菜放到狱寺面前，不顾她一脸胃疼的'表情说：“这菜你要一口一口慢慢嚼。”

狱寺抽搐着嘴角问：“为什么？”

碧洋琪说：“第一，你可以仔细品尝一下我的手艺；第二，细嚼慢咽有助于消化；第三，顺便帮我找出我不小心撒在锅里的那包针。”

超经典爆笑笑话 篇6

把手机藏出租车上了

我领着侄女坐出租车。侄女非要玩我手机。

下车后。侄女特骄傲的问："姑姑，你猜我把你手机藏哪了？"

我笑着问："藏哪了？"

"藏车上了！！"

尽量不想

食品店店主招呼完客人，忽然发现一个小男孩站在一盒打开的甜饼干旁边。

你现在想干什么？嗯，我看你想尽量拿一块饼干。店主说。

我是在尽量想不拿饼干。男孩回答。

做文章

儿子：爸爸，你帮我改一下这篇作文吧！爸爸：那怎么行。我对写文章一窍不通，怎么能帮你的忙。儿子：你骗人，你怎么不会做。人家都说你摆摊卖水果时总在秤盘上做文章。

报喜不报忧

期中考试卷发下来了，杰克成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情。所以他决定将自己汇报时的`语言稍微说得婉转些。他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：我得一百分啦！

妈妈高兴他说：真的？哪一门？

杰克回答：数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。

这两天把作业做了

中央12法制节目。

说一个小孩被绑架，警方如何营救。

解救之后，孩子父亲问：嫌疑人什么特征，绑架这两天你都做什么了？

孩子说：这两天把作业做了！ #@￥%......

宝贝，你内心是有多强大啊。

不打自招

南酋7岁了，还是非常调皮。有一次，母亲一本正经地对她说：南酋，你也该懂事了，再这样调皮下去，将来你的孩子肯定也是个调皮鬼。

南酋得意忘形地高声嚷了起来：好啊，好啊，这回妈妈可是不打自招啦！

谁丑谁帅！

单位同事家千金在办公室玩耍，一同事逗他玩说：谁最帅？

答曰：帅是我爸爸！

继续问：谁最丑？

萌语：你自己照照镜子就知道了！

我倒！！！！

反义词

爸爸：听说你正在学反义词，那么，我问你：“好”的反义词是什么？

儿子：不好。

爸爸：“黑”呢？

儿子：不黑。

爸爸：混帐！

儿子：不混帐！

和儿子一起洗澡

澡堂里，一个大人一边给儿子搓背一边问："你现在小，爸爸帮你搓背，等爸爸老了你该怎么办啊？"

儿子说："放心，我没你这么抠门儿，我给你找个搓背的，才5块钱。"

丢人都丢到幼儿园了

我姐家女儿四岁，一天问她在幼儿园吃的什么饭。

小外甥女回答吃了三个包子。我就来了句下次再吃包子给舅舅带回来两个。

一天去我姐那，我姐说："那天去接外甥女，老师说你家女儿吃完饭了还跟我要包子，以为她没吃饱，结果她说给她舅舅带回去。"

突出重点

老师让学生每人写一篇作文，并提出写作要求：要重点写人，切记，要写人物突出的地方。小明听后眼睛一亮。

老师问：小明，你准备写谁？

小明：写我奶奶。

老师：你奶奶哪些地方突出？

小明：我奶奶腰间盘突出。

狼肉没提价

一个小朋友在文具柜台前，从口袋里调出一毛钱，对售货员说：阿姨，买一支羊毫毛笔。

售货员：小朋友，羊毫的一毛五分钱一支。

小朋友：上星期不是一毛吗？

售货员：羊肉提价了，羊毛当然也提价啦！

小朋友：那就来一支狼毫的吧。阿姨，狼肉没有提价吧？