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《2020中学校园元旦晚会相声爆笑台词_校园元旦小品剧本》

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元旦,即为阳历新年的一月一日,新一年的第一天。以下是小编整理了关于20xx中学校园元旦晚会相声爆笑台词_校园元旦小品剧本,希望你喜欢。

中学校园元旦晚会相声爆笑台词

甲:鞠躬,大家好。

乙:刚才我上台之前有一个同学说我俩往台上一站就是台湾的一个歌手

甲:谁?林俊杰?

乙:错也。

甲:周杰伦?

乙:非也。

甲:那是谁?我想不出来啦!

乙:想知道,告诉你吧:伍佰!

甲:那好呀!他可是摇滚音乐的开山鼻祖呀!

乙:亏你还好的起来呢?你算算伍佰是一个人,我们两个人,五百除以二等于多少?

甲:二百五!(大悟状)骂我们是二百五?是谁?我可是我们的学校里的好学生!

乙:你具备一个好学生的资格吗?

甲:我具备了好学生的一个最重要的条件!

乙:什么条件!

甲:长的帅!

乙:呸!臭不要脸!

甲:怎么?

乙:你知道我看了你第一眼之后有何感想吗?

甲:什么感想?

乙:再也不想看你第二眼!

甲:我作为一个好学生,学习好!

乙:我作为一个坏学生,学习好……

甲:啊?

乙:-----差!

甲:我每天早上都去学英语!

乙:我每天早上都要练长跑!

甲:锻炼身体好!

乙:我看以后谁还敢来惹我!

甲:我上课从来不迟到!

乙:我上课就是去睡觉!

甲:那你不学习啊!

乙:学,怎么不学!

甲:哦

乙:整整一个学期五个月我都在学习!

甲:比我强!

乙:要说五个月它不够五个月

甲:怎么就不够呢?

乙:我闹了些日子的病

甲:病了多少日子啊?

乙:三个半月!

甲:才学习了一个半月啊?

乙:请假请了一个月零一十四天

甲:才一天!

乙:那天是礼拜日!

甲:一天没学习啊?

乙:谁说的,那得看概率拉!

甲:学习还得看概率?

乙:如果正面朝上

甲:就去学习 ?

乙:就去看电影!

甲:白说!

乙:如果反面朝上

甲:这就去学习拉!

乙:就去打台球!

甲:又白说!

乙:如果它竖起来拉

甲:啊 ?

乙:我就去学习

甲:它竖的起来吗它!

乙:你还别说,有一天它还真竖起来拉

甲:这就去学习拉

乙:我高兴的背上书包去学习,终于等到这一天拉

甲:终于开始发奋了

乙:我一出门我又回来拉

甲:怎么又回来拉

乙:外面刮风,把硬币给吹倒了!

甲:这风来得真不是时候

乙:上网去咯,哈哈!

甲:这能学得好么?

乙:真学不好啊!

甲:但这次考试你进步了呀!

乙:那还不是作弊的功劳!为了考试作弊,我每天冥思苦想,想尽天下奇招。

甲:哪些招?说来学学!

乙:这是绝招传女不传男。

甲:别装神做鬼的啦。

乙:绝招不告诉你,但我的心得可以跟你分享。

甲:那也好呀!

乙:上一次,由于监考老师的认真负责,作弊未遂。我不死心,为了继续鼓励自己作弊,我还写了一副对联挂在床头。

甲:写的什么来着?

乙:上联是“考试不作弊,来年当师弟”,下联是“宁肯没人格,不可不及格”。

甲:横批呢?

乙:“今天你作弊了吗”

甲:有创意!

乙:我长的更有创意,上帝见了我都要发脾气。

甲:为啥发脾气?

乙:上帝说我太丑活着大可不必,但我要活得努力,没有我,谁来衬托这世界的美丽。

甲:还是说说学习吧,我从来不作弊,我所有的课程都优秀

乙:我所有的课程没得救

甲:帮助同学我为乐,

乙:真是太感谢你了

甲:谢我干吗呀?

乙:你不是喜欢帮助同学吗?

甲:是的

乙:那我求你一件事

甲:有事你尽管说

乙:不好意思说

甲:你说吧,同学之间要相互帮助嘛!

乙:那我就说了啊

甲:说吧!!

乙:先帮我把外债还上,顺便再借点钱花花!

甲:去你的!

校园元旦小品剧本

演员:小石头 老干巴 大杂面 小丹小丹:这不嘛,大学毕业十来年,当年的同学见面都难,有的有钱有的没钱,穷的不把富来奔,富的与穷家也无言。同学情感可不能白费,所以我们今天啊开个同学会,只为交流情感,不在乎喝不喝醉,呵呵。(收拾屋子)

大杂面:小丹呐,你咋还忙活呢,快做饭吧,老同学都快来了。哎,我还得告诉你几句:今天时间也不晚了,记住今天聚会赵卫锋是重点,他现在是辛氏企业的经理,百分百一个大款。咱今天要是把他整高兴了,那咱们就抱住那金饭碗了,哈哈哈哈!

小丹:你怎么那么见钱眼开呢?难道同学之间也要讲钱?

大杂面:小丹你咋这么不懂事呢,同学同学,同样是学生但不一样学习。当年学习不努力,他穷了也不能和咱们生气啊,当年刻苦学习的,他有钱也证明是自己努力。你好比当年的辛井水吧,倒是挺能折腾的,活动参加不少,就是不努力学习,听说毕业就失业了,现在在家种地,你说这是何必。

小丹:人家辛井水怎么也是同学啊,你可不能厚此薄彼啊。

大杂面:啊,对啊,你曾经还和辛井水谈过一段恋爱,怪不得你一直在为他说话呢。你们可别当着我的面情情爱爱,别怪我翻脸让他歇菜!

小丹:你!哼!(生气的下)(大杂面坐下看报纸)

小石头:(接电话)外!我是赵卫锋,哎呀,辛总啊,对来大杂面家开同学会,您放心吧,我一定会把这事办的清清楚楚,明明白白的,好好,再见!

(敲门)开门!

大杂面:来了,你好你是?

小石头:我是赵卫锋!

大杂面:卫锋,哎呀!(拥抱)我想死你了,咱们十年没有见面了吧,我都想四你了!怎么样您母亲还好吗?

小石头:还好!

大杂面:您父亲还好吧?

小石头:还好!

大杂面:您家里都好吧?

小石头:还好!

(小丹出来)

小丹:哎呀!小石头啊!

小石头:恩?你是?

大杂面:小石头?哎?这位是赵卫锋赵经理,你怎么能……

小丹:啊,原来是赵经理啊,那你们坐下聊啊!

(赵卫锋手机响,接电话)

小石头:外,辛总啊!什么?好,我马上过去!

老同学,我公司有点事情我得马上过去,好吗?咱们有机会再聚!

(赵卫锋下)

大杂面:完了,完了,他走了,这同学会还开啥了?饺子包了,来人就喝茶吧!

(老干巴上,敲门)

小丹:谁啊?

老干巴:我!

小丹:老干巴?

老干巴:小丹?诶呀吗呀

小丹:诶呀!

大杂面:小丹谁啊?

小丹:老干巴快进来!军言,你看谁来了

大杂面:啊,送煤气罐的吧,放里边吧!

小丹:他好似咱们的老同学老干巴啊

大杂面:老干巴?哪个老干巴啊

老干巴:不认识我了?大杂面?你忘了我,我可记得你呀!

大杂面:我叫张军言不叫大杂面,(不屑的)里面坐吧。

小丹:(拉住老干巴的手)老干巴,现在干啥呢,可挺长时间没有看见你了啊。

老干巴:啊,我那什么……

大杂面:咳!小丹,你去烧点开水去!

老干巴:大杂面!不张军言,你现在干啥啊?

大杂面:呀,也没干啥!就搞几个小项目呗!

老干巴:啥项目啊?

大杂面:啊,没啥,也就是给北极星供暖,把太平洋变浅,克隆一个北朝鲜,再把黑洞填满。

老干巴:诶呀!那你还挺忙啊!

大杂面:呵呵,一般!老同学,那你忙写啥啊都?

老干巴:我跟你比起来差远了,成天净鼓动农作物了。

大杂面:(骄傲的)那也行,一年也能对付个一两千!

老干巴:哪能啊,一年也就八九百——万!

大杂面:啊,八九百?万?不是我说你老干巴,你跟我你吹啥啊?啊,咱们当年都农村出来的,谁不知道一年挣多少啊,啊?你有啥困难到我这你装啥啊,我也不是不能帮你。我这现在家业好几十万,光自行车我就好几个。等会你把那个89年的推走吧,没事别老走着多累,骑去呗!

老干巴:恩,我没走着!

大杂面:骑倒骑驴啊?那玩意更累疼,还不如自行车呢!

老干巴:不是……

(小丹上)

小丹:你们唠啥呢?来喝水!

大杂面:小丹,把咱们家那些破衣服啥的给老干巴拿走点,买衣服太贵了。

小丹:哎!

(小丹拿出一件衣服)

大杂面:你拿那不我的衣服吗?

小丹:那你不说给老干巴吗?

大杂面:我说你塞暖气空子里那几件!

小丹:那还能穿吗?

大杂面:老干巴他还能嫌咱们呐?

老干巴:没事,老同学嘛,永远都是老同学!

小丹:老干巴,还没有吃饭吧?

大杂面:啧!人家老干巴还能不吃饭?再说咱家菜油太大,老干巴能吃惯吗?回头再拉肚子可咋整。给老干巴包几个馒头拿走,人家老干巴没准还有急事呢!

小丹:张军言,你是不是有点过分了?

老干巴:那什么,没事,小丹,军言你们忙着啊,我先走了!

(赵卫锋敲门)

大杂面:这又是谁啊?这个闹停!

(开门)

大杂面:诶呀!卫锋!诶呀,你可想死我了,太好了,小丹快炒菜,今天别走了啊,就在这住!

小石头:不的了,我们懂事长在这吧?

大杂面:懂事长?没有啊!

老干巴:(过来)小石头,事情办妥了?

小石头:辛哥,办妥了,外商直接就拨款20xx万!

老干巴:好,咱们走吧!

大杂面:辛哥!诶呀,我想死你了!太好了,小丹快去买海鲜,辛哥,今天别走了,我给你定酒店!诶呀,快给辛哥泡龙井啊,这破衣服你又翻出来干啥呀?辛哥,快坐下!

老干巴:军言……

大杂面:辛哥你还是叫我大杂面亲切!

老干巴:你还记得自己曾经叫大杂面?你记得你这个名字怎么来的吗?

大杂面:当然记得,小的时候家里穷,我每天都带一个玉米面上学,同学们都叫我大杂面,但是没有一个人瞧不起我,他们都来帮助我!

老干巴:那时候我每天都带一个糖馒头上学,每次都用馒头换你的杂面吃。不是我爱吃杂面,而是我想让你知道,世界上除了钱之外,还有情感存在!军言,对辛懂事长你就可以请海鲜,住酒店,对老干巴你就连多呆一会你都不愿意吗?老同学老同学,就算我们再有钱,也不能忘记了曾经的老同学啊!

大杂面:老干巴!呜——

(音乐响起)

谢幕

元旦小品:算命的话能信吗?

走在街上,或在公园里,总能看到一些人拉着或是问:算命吗?总是不乏有人相信,而坐下来细细听算命的开始讲,每次遇到总是摇摇头,一走了之,对此,你是什么态度呢,下面请欣赏元旦小品:算命。

场景:

公园。舞台中间一张长椅,右边两个石墩。

开场:

赵上场(戴仿古墨镜,手持幡旗,上面写:料事如神),宋紧跟其后。

赵(翻起镜片,对观众):如今社会竞争实在太猛烈了!老太太卖个茶鸡蛋,都在网上开专卖店了!小老头卖个老鼠药,都搞起活动、打起小广告了!就连合法的小夫妻,都出现第三个竞争者瞎胡闹了!我这算命先生要再不有所行动,就只能失业回家去演二人转了!(停顿,对宋):孩子!我交代你的,都记住了?待会知道该怎么做了吗?

宋(憨笑):大爷!记住了!不就是做托儿吗?您放心吧!待会有人了,我一定把您吹得神乎其神!像仙女下凡。

赵(怒视宋):对不起!我是仙男,而且是阳光型仙男!

宋(扭捏):说错了!是神仙下凡!我忘了您是男的了!

赵(严厉):我都给你说过多少遍了!这不叫托儿。从经济学的角度来说,这叫“变相促销”。 你咋就这么没有文化呢?

宋(赔笑):哎呀!大爷!您太有文化了!

赵(得意):那是!、孩子!看来您的眼睛异常犀利啊!我都穿的这么厚了,还硬是被你看出来我有文化了!、孩子!不瞒你说啊!我光一年级的学问,我都研究了十年啊!别的同学都初中毕业了,我还在一年级勤奋学习呢!你说他们一个年级只学一年,能有我学十年的学问扎实吗?我能没有文化吗?

宋:哎呀!大爷!您也太狠了!都上了十个一年级啊?我才上六个啊!您也太舍得下功夫了!

赵:我最下功夫的只有两门课!

宋:哪两门课啊?

赵:体育课和午休课!、小时候,我是不分日夜的钻研啊!年年得第一啊!那时老师也特别喜欢我,硬是不让我升级。还经常表扬我!说我刻苦!说我眼镜只要一闭,就是午休课!眼镜只要一睁,就是体育课。

宋:大爷!我知道您为什么上十个一年级了!你升二年级,那体育课和午休课考试也不考啊!

赵:你傻啊?上二年级是要多交好几块钱呢?我才没有他们那么傻呢!上一年级多划算啊!省钱!

宋(惊呆):、您直接回家不是更省钱吗!(慌张)哎呀!来人了!大爷!有人来了!

赵:记住!待会可不能露馅了!(掏出20元钱)给!事成之后还有提成!

宋:谢谢大爷!大爷您太有了!您太有风采了!

赵:快去吧!

宋(下场):哎!

赵(忙把幡旗插在地上,端坐于石墩上):行走江湖靠的就是大脑,一年级的知识就足够用了!手指一掐,有吃有喝还有钱搞!继续努力,(放下镜片)我对这个行业十分看好!

刘、赵羞答答入场,分别坐长椅两端

赵(害羞):四哥!我走累了!有点渴了!

刘(背着脸,紧张、搓手):我不渴!

赵:可我渴了!去给我买个雪糕吧?

刘:五毛的?还是一块的?

赵:啥都行!你买啥我吃啥!

刘(恍然大悟,转过脸):我不是刚给你买了一个吗?咋又吃啊?、我身上都没有零钱了!都剩五块、十块的了!咋买啊?

赵:你这个人啊!、(更加害羞)哎!四哥!你说!咱俩成了以后,咱们住你家还是住我家啊?

刘:当然住你家了!我那里的电费老贵了!都六毛一度,你家那不是才五毛五吗?我家也没有电视!住你家我还能天天看奥特曼!

赵(偷瞄一眼,对观众):目标终于出现了!还是一对二次放电的,虽然电荷不强,但还是可以擦出火焰的!我要不把他俩拿下,我就去帮美国偿还国债了!

赵:那你就不怕人家说你倒插门啊?

刘:我都倒插门两回了,也不在乎再倒插这一回了!人家是鲜花插牛粪,我这是一朵牛粪到处插鲜花!习惯了!

赵:问世间情为何物,只叫老头以身相许啊!

(刘、赵发现赵说话!)

赵(电话响,接电话):(哼唱《回家》彩铃)嘟嘟嘟!嘟嘟嘟!你还在为财运不通而东奔西走吗?你还在为风水不好而愁眉苦脸吗?你还在为迟来的爱情而麻痹双眼吗?人间传奇神算,为您排忧解难,预知前世今生,请找忙人赵老根。还在犹豫什么?赶快拿起你手中的电话。移动用户编辑短信“算命”发送到“妖拐妖拐洞洞拐”马上参与。(变音,捏着嗓子)喜欢这首彩铃吗?中国移动集团彩铃业务、喂!、哎!你好!你好!、啊!、算的准啊!算的准就好!啊!不用感谢!行行行!好!您要有什么疑问啊,你可以拨打我们的算后服务热线!啊!再见!

刘:算命的都用上彩铃了!还有算后服务热线?

赵:哎!四哥!走,也去算算咱俩?(走到赵跟前)师傅!算命呢?

赵:大妹子!相亲呢?

赵(尴尬):你!你!你这算命的,咋这样说话呢?

赵(生气,强硬):大妹子!你咋就这么没有文化呢?你可以侮辱我的人,但你不能侮辱我美丽的职业啊!这叫“科学预测”啊。

赵:啊!那、那怎么测啊?多钱啊?

赵:大妹子!今天你运气好!今天是我算命50周年店庆!我们搞活动促销!我给你打折,50!

赵:你才多大岁数啊?你算命都50年了啊?

赵:啊!带干不带干50年了!

刘(围过去):那不打折呢?

赵:40

刘(纳闷):怎么打折了,还比不打折钱多了呢?

赵:嗷!别人搞活动打折,是往里打!我们打折是往外打!就50了!�

刘:那你还是别打折了!

赵:就那也太多了!别的地方算命都30块钱!

赵:30!那是会员价!

赵(推刘):四哥!走!咱不算了!

赵:二位请留步!不如这样吧!我给二位来一个甜蜜爱情清爽套餐吧!就是前世、今生、外加你八代祖宗,三位一体!只收你100元!而且算完之后,还有精美礼品送出!

赵:哎!这个还挺划算的,就是三挂只收100块钱!而且还送我们礼物?是这个意思吗?

赵:哎呀!大妹子!你的理解能力绝对超过学前班了!太超前了!

刘:那我们能享受算后服务吗?

赵:对不起!只有我们的VIP会员,才能享受到算后服务!算后服务热线是为我们的VIP会员提供的增值服务!

刘:不行!我们就不算了!

(刘拉着赵欲离去,宋上场,手持锦旗,上面些:诸葛在世,人间半仙)

宋(激动):大爷啊!您真是妙手回春!罪恶克星啊!您算的实在太准了!

赵(装谦虚):孩子!低调!低调!别张扬!你一个人知道了就行了!千万不能让太多人知道啊!我可不想过多的泄露天机啊!

宋(对刘、赵):哎呀!你们不知道,这大爷算的实在太准了!一个月前啊!我家的大花猫不见了,怎么也找不到了!我这心里面就急啊!我心想,这八成是让谁拐去参加那个什么大赛了!就是那个走猫步(模仿模特走路)的,是什么比赛?

刘:比基尼大赛!啊不对!是是是、是模特大赛。

宋:对对对!就是那个!哎呀!当时我几乎就绝望了!我跳楼的心都有!后来就让大爷给我家的猫算了一挂。这大爷就手指一掐,就说啊!小伙子!你那猫没有丢,而是去和老鼠谈恋爱了!而且那老鼠的条件还不错,有车有房,还是个飞行员!不用担心,一个月以后它就回来了!你猜怎么着?它今天果然就回来了!你说神不神啊?

赵:老鼠还有飞行员啊?

宋:啊!蝙蝠不就是老鼠的飞行员吗?!

刘:那为啥要一个月以后才回来呢?

赵:闪婚了!去度蜜月了吗?

刘、赵:嗷!

宋:所以我就做了一面锦旗,对大爷表示感谢!(把锦旗挂在长椅上)

赵(拍腿):孩子啊!你咋就不能低调些呢?你咋就不能不声张呢?

刘:要不!要不咱俩也算算?就来一个什么冰凉套餐?

赵:是甜蜜爱情清爽套餐!

刘:对对对!就来这个。

赵(激动,翻起镜片):大兄弟!你太帅了!

刘(生气):你才帅呢!

赵:哎!你原来不是瞎子啊?你不是瞎子在这算什么挂啊?骗人的吧?

赵(站起来,围赵、李转圈):算命的就一定是瞎子吗?那照你这么说,不出门的就一定是宅男了?那看守所里的人可每天都不出门,有的甚至一辈子都不出一次门!他们就都是宅男了?

赵:那你做广告,不是说预知前世今生,请找盲人赵老根吗?

赵:是啊!我是很忙啊?我正忙着给你俩算命呢!

赵:忙人啊?大忙人的忙啊?

赵:啊!

刘:别啰嗦了!怎么算啊?是先看手吗?

赵:别人看相看手,我看相看口!来张口!啊!

刘(张嘴):啊!

赵:买牲口才看口呢!

赵(打量刘):你属狗!

刘:你咋知道我属狗呢?!

赵:牙齿尖尖,舌头出口,不是属猪,肯定属狗!而且你还是一条流浪狗!

刘:那、那什么是流浪狗呢?

赵:意思就是说,你不止一次的更换宿主、就是倒插门!你还不止一次的倒插门!

刘:哎呀!这都能算出来了啊?

赵:你有四颗牙齿很长,看来你在家排行老四!

赵:哎!对啊!他是排行老四,他叫赵四!

赵:赵三是你三哥!

刘:哎呀!太神了!太准了!

宋(拉赵到一边):大爷!你咋知道的?怎么算的啊?

赵:刚才他俩说话,我都听见了!我是用我的大智慧分析的!

刘:还有呢?

赵:你还有个弟弟!名叫赵小五!

赵三:没有啊!这个就不对了!我就兄弟四个!没有弟弟啊!

赵(灵机一动):那是因为你命犯太岁,把你弟弟克跑了!让他投错地方,叫错老娘了!

刘:那还是我的弟弟吗?

赵:怎么不是了!你可把你弟弟害苦了!让他投胎到一个养驴的人家,那是三天两头的被驴踢啊!踢的是惨不忍睹啊!就连喝口水都还得叫人捂!躺到床上让人扛着走啊!你知道他为什么会这么惨吗?就是因为你命硬,犯了太岁!硬是把他克走了,投胎到别人家去受苦了!

刘:命犯太岁?

赵:啊!你看!太岁把你的头发都给你压没了!

刘:我、我、我不信!

赵:不信?你以前的媳妇都哪里去了?

刘:第一个跟别人跑了!

赵:那第二个呢?

刘:第二个跟别人长相思守了!

宋:那不是一个意思吗?