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《你是我的独家记忆散文(优秀3篇)》

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在日常学习、工作和生活中,大家应该都对散文很熟悉吧?散文不讲究音韵,不讲究排比,没有任何的束缚及限制。为了帮助大家更好的了解散文,为大家精心整理了你是我的独家记忆散文(优秀3篇),希望能够帮助到大家。

你是我的独家记忆散文 篇1

我把对你的思念写在纸上,放在兜里,大雨过后,我拿出来,纸上染了蓝,如我对你的思念一片眩晕开来。纸上染了蓝的思念,是我给你的。苏,知道吗,这是独家的,因为你是我的独家记忆。

风吹起如花般破碎的流年,而你的笑容摇晃摇晃,成为我命途中最美的风景,看天,看雪,看季节深深的暗影。听你为我说故事,说遥远的想念。我总是爱蹲下来看地上时光的痕迹,像一行一行蚂蚁穿越我的记忆。我想找到你,对你说那句长久的喜欢。我静坐窗台,我曾经想就这样站在风中,不说话,不张扬,就喃喃的说着一个人的情话。

黄昏的时候下雨,变幻莫测的夏天,雨水不断。心情好的时候,四季都是可爱无比,心情不好的时候,即使在鲜花丛中看彩虹,彩虹上行走的也只是魔鬼。而遇见你的时候,我的世界里四季如春。从秋到冬,繁华到萧瑟,从成长到夭折,从相遇到离别,从遗弃到收养,来来去去,轮回不止。而我庆幸着遇见了你,并且愿意长久的停留,我想,我就是为了遇见你,喜欢你,想念你,才出现的。并且鲜活的存在。

曾经,固执地在自己构建的世界里小心翼翼地活,离群索居,不愿意抬头看一看身边人的模样。闲散的时日,花大量时间用于举着相机记录擦身而过的片段,并揶揄一小段文字。待到日后偶尔重新翻看,心生故地重游之感。那影像里,太多陌生的故事,都与我无关,却依旧热衷于保存那些微不足道的细节。与你相熟的日子里,我不断的在岁月身上涂鸦,我肆无忌惮的抬头看着陌生的风景和人群,我想啊,有你在,我就那么固执的以为着。

每每从隔壁的家厨房里飘来饭菜的香味,我就会异常的想念你,其实,也是在想念你的饭菜,你说,你会给我做的。我说,我会把你吃穷。在你的面前,我越来越孩子气。这和之前的我,多么不像。之前,我总是规规矩矩不越礼仪的和你说话。后来,再后来,我就在你面前撒娇,孩子气。

曾有人问起,你最喜欢自己已经走过的哪个年纪?还没走过的那个,我回答。现在以为的足够好,在未来的某个时刻看来,好像笑话。所以永远不要问什么是最好的,那只是人的欲望无法满足的未知。而过去的欲望,仅是现在的回忆。于是,我言,现在便有足够的好。此言并非虚妄,因获得是不易,故拥有才可贵。而我最爱的时光里,有最喜欢的你,我愿意就这样长久的停留,在这段时光里。

在《当你途径我的盛放》里有这句,我和岁月在一起,乐在其中。我和岁月一样,言不由衷。而我在岁月里,遇见你,和你长久的相识。我在岁月里,喜欢着你。长久的。我想说,我爱你。真的,无关爱情,只是想说,用最真诚的心,说一声,苏,我爱你。谢谢你,长久的陪伴,你对我的呵护,你对我的照顾,还有只有你会让我这么肆无忌惮。

我躲在自己的壳子里面许久许久,我一直以为我就会这样一直下去,遇见你的那时候,我也是不愿意出来,可是你一直温暖着我,让我走出来。我喜欢着你,愿意让你看到我的孩子气。我也只愿意对你说着喜欢。你是我的独家记忆,我会一直把你放我我的记忆和心里。我就这样愿意着。

说许多话,只是不提思念。然而我对你的想念,远多于这些无谓的言谈。在公交车上,在路边的食品店旁,在睡床前,在台灯下,在每一个可以想念的地方,我想念着你。这世界上,我们总能找到很多东西代替暂时无法存在或已经消失的。比如,相片是记忆的替身,泪痕是伤痛的替身,沉默是孤独的替身。文字是思念的替身。只有你,是无可替代的。我想写更多的话语告诉你我的喜欢,但我并没有忘记告诉你,我爱你。

那些流光魅影中流逝的故事,早已与我不相关,我只知道,我现在的生活和记忆与你相关。我在想象一种幸福和你相关,我在想象一种模样和你相关,我在想象一种声音和你相关,可是,怎么也想象不出来,因为你已经在我的心里,甚至已经随着血液流到周身,每一个细胞里都是一个叫苏和的女子。

你是我的独家记忆散文 篇2

“如果没有你,没有过去,我不会有伤心,可是有如果,还是要爱你…”

这首歌,道尽了多少人心中的伤感,如果可以,我想选择不曾遇见过你,虽然不会再有和你一起走过的回忆,至少不会像现在这样伤心,可是呢,亲爱的你,我终究是放不下,舍不得,即使很痛,即使受伤,我依旧不会改变当初的选择,义无返顾的走进你的生活即使到最后,陪在你身边的人不是我…人是一种很复杂的动物,感情在我看来是一种说不清道不明很纠结的事物。明明很期待爱情,却又害怕受伤害,所以哪怕心底里早已经默念你的名字千百遍,面对你时依旧假装的云淡风轻,这样在爱情面前不勇敢的人应该不占少数,很不幸,我便是其中之一。

有时候自己也感到很郁闷,虽说我不是什么一顾倾人城的大美女,至少还是有很多人认为我长得漂亮的,所有人都认为我谈过恋爱,而且次数应该不会少,可偏偏的,我一直是单身,哪怕和谁暧昧都没有过,每当我这么和别人说时,得到的便是他们充满怀疑的目光,眼神分明就是在说:“又不是什么坏事,干嘛不承认呢?”

我不语,真的不是坏事,我也没有不承认,可就是没有谈过恋爱。看着身边一堆堆的情侣,听着朋友的故事,说对爱情一点憧憬都没有那是假的,可是期待终归是期待,“出现的人不喜欢,喜欢的人不出现”。或者说不是不出现,而是出现了,却不知道你喜不喜欢我…有时候,我在想,感情真的是很奇妙的东西,我对你的喜欢好像就开始在一瞬间,说不清具体的时间,地点,人物,事件背景,只知道,了解自己的心之后觉得生活顿时充实了好多。

上课时总是不自觉地寻找你的身影,不喜欢上的QQ也变的每天都上,因为有你,因为你总爱在群里说话,我总是默默地看你都说了些什么,以此来推测你今天都做了些什么,你喜欢什么。

可是却很少有勇气回复你的话,看着你和别人说得那么高兴,心里很是嫉妒那个人,我只跟你再群里说过很简短的几句话,我不敢多说,每一字每一句话都说得小心翼翼,我怕一不小心让你看出了我对你的喜欢,我怕我们连现在这样偶尔的几句话都说不了了。

有一本书里说,爱却不敢说出口,这也是一种失语病。

我想,我怕是得了这种病,而且病的不轻,可是怎么办呢,我喜欢你,却不敢跟你说,甚至不知道该怎样向你靠近,最好的朋友,也不知道。

我不敢说,对任何人。其实有时候,想跟自己说,不要再喜欢你了,你有什么好呢,你对我说话是不温柔,不会主动来找我,我们一个部,你有什么事总是告诉别人然后再让别人跟我说,有好多次都忍不住想要问你,就那么不想跟我说话,非要找个人来传话。

看你和别的女生聊得那么开心,总是一起出去吃饭,心里真得很难受,虽然知道你们之间没有什么,你甚至没有把她当女生看,可是心里依旧不好受,气你,更气自己,为什么我就不会和你聊天不懂如何靠近你呢。

朋友说你这样的男生不会有人喜欢,可她不知道,我喜欢你,真的喜欢,不是一时的脑热,看到空间里你曾来过,就觉得高兴,状态下面有你的回复,兴奋到不行,想着和你说过的话,出去玩的时候有你在,嘴角总会不自觉地扬起…因为你,总觉得自己不够好,要努力学习,想赶上你,要让自己更漂亮更可爱,吸引你,想要变得完美,足够优秀的可以站在你的身边。

总是幻想着能够和你在一起会是怎样,想过之后有不禁感伤,不知道那样的场景会不会真的出现,我不知道你对我到底是怎样的一种感情,有没有对我哪怕有一丝的好感,不知道你心里面是不是早已经有一个喜欢的女生,不知道,如果我对你说我喜欢你,你会不会同意和我在一起…如果没有你,没有喜欢你,该有多好,或许我现在身边会有人陪伴,可是偏偏喜欢上你,再也没办法看到别人的好,因为你,我拒绝了一个有一个幸福的可能,只为了等待你给我的一个不确定的将来,或许,我不之间不会有然后,或许我有幸能和你牵手,不管怎样,还是不后悔能够遇见你,认识你,爱上你。

我喜欢你,是我独家的记忆,将你写在心里,为了你,要变得足够优秀,不管在将来的那一天,都能够与你并肩。

你是我的独家记忆散文 篇3

我总觉得自己刚刚过了一个冬天,但有时灼热的阳光让我分不清四季,我常常将黑夜与白昼混淆,头脑疼痛理不清幻想与回忆的真实。

现在,2015年四月三日,我将用文字记录下关于你的一切;这会是一场琐碎的回忆,没有爱情,没有悲伤。

它只是我生命里一个孤独的故事,现在我终于无法忍受那份寂寥,想做一个听自己故事的人,事实上也只有我能听自己的故事,因为我再无法相信有人能走进我最深沉的世界里。

时隔两年,我已经想不起第一次是在那里见你,记忆浮现你的容貌被铅笔线条绘在白纸上。

那是美术老师为你画的一张速写,你说老师把你画的丑,于是老师便询问从身边匆匆而过的我。

那时候你好像扎着头发戴一副眼睛,穿一件深绿色的外套,一副大大咧咧的模样。我略微扫了那幅画一眼回答道,很霸气,接着小跑出了教室。

2012年六月,应该是高三前的暑假,那是一个炎热的夏天,学校里只有我们两个艺术班,你就坐在离我不远的地方我却并未注意到你,以至于后来关于你的那些细致入微的记忆都令我感到费解。

我从何时喜欢上你,你又从何时深深的隐藏在我的生命里?这些都成了我的迷惑。

我的头又开始痛起来了,那些记忆里的枝枝蔓蔓杂乱不堪,一不小心我的思绪便被拉进那段混乱的岁月里。

我仿佛又看到那年的自己站在女生宿舍楼下喊你的名字,那是我们最开始的接触,我却未料到在以后的岁月里,我无数次的在梦中呼喊你的名字。

也许那时已经是高三了,我们待在一个画室里有几个月了,当时我就坐在你的旁边,偶尔和你开些玩笑,有时也会偷偷的看你,只是后来常常连续几晚上都梦到了你,令我不知所措。

我一直认为真正的爱情都是一见钟情的,可是不知何时你却已经深埋在我心里,而当我不得不承认这种情愫时,我知道自己唯一能做的只是将它深埋于心。

可是我却无法停止自己去接近你,你不会知道在那样难熬的日子里我最大的快乐就是和你在一起。

我常常看着你笑,看你疯,看你快乐的样子,只是这样看我就感到满足。我也看你与其他男子的玩闹;我外表淡然常常挂着微笑,可心里总是郁闷,郁闷那些我知道终将会发生的事情。那种无助的感觉令人生厌!

有一次周末我和你做同一辆车回家,车上都是我们的同学,司机问那里下车,我说你在哪里下我就在那里下,毫不经过大脑的说出了这句话,没有以往的谨慎。

下了车你说我“神经”,你走在我前边一步远,我在你后边看着你;神情黯然。那时,我似乎已知道我们永远不会有交集。

我租的房子比你家远一些,以往都是懒得走路做出租直接到达,但是现在却十分乐意与你走这一段路回家,两个人一起走,我努力寻找着话题,只是那段路太过于短暂了,令我感到沮丧,最后你问我要了电话,我们相互道了再见。

以后的周末我都会在心里算计你何时出发,然后装作与你恰巧相逢,你要是知道那年我们碰到一起大多是我的阴谋,你会不会嘲笑我这样的傻瓜,可是,那是我第一次觉得自己真正喜欢上了一个人。我眷恋你的笑容,爱恋你所有美好的东西,包庇你所有不美好的东西。时至今日,你对我说过的每一句话,与我有关的每一件事我都记得清楚,且无法忘怀。

即使现在,每次当我从你家那条路经过时,我就像还在高三那年一样,朝里边张望,我以为,我只是为了看你一眼。

记得小时候我们玩的“石子棋”吗,不管过了多少时间,“匪石成灰”,只要你一回头就会发现那颗石子一直留在原地,而我就是你身后的石子。

只是,你根本从未想过回头去看一眼。

现在我喜欢坐在车里发呆,在窗口的位置看着飞速倒退的树木,总是在想,会不会不经意间看到你恰好就出现在这里,我在城市的每一处都有这样的想法,然后便觉得可笑。

在旅途中感到无聊就写了很多诗歌,应该就是为你写的,或许也不是,只是关于爱恋我再无人可以描绘。

我更没有预料到的是你改变了我的生活你剪了头发时我笑话了你。但若是再能回到当日,我一定会告诉你,这样的你依然令人喜欢,从此我的心里便也住了一个短发的女孩。

因为你我开始听陈小春的独家记忆,然后便爱上这首歌,它陪我度过了很多个夜晚,到最后我却不愿意再听了。

“我喜欢你,是我的独家记忆”,而从始至终你的“独家记忆”我却无法知晓分厘。

不过没关系,这一生我们都很难相见,岁月只会让彼此遗忘,我只是想祝福你。

大一军训的时候我遇见了一个和你侧脸过分相似的女子,也或许那只是我的幻觉而已,于是我常常走在街上四处张望,或在某一个角落发呆,我眺望了整整一个大一的时光,一无所获。

我开始相信那是幻觉了,但记忆和思念都是真的,它不会骗我。

我无法忘记高三时的你,我无法忘记那天你拿出一个戒指对我说嫁给我吧,你的神情是那样的调皮灿烂,青春的活力全写在脸上。

当时我不动声色的接过戴上,只说了声好,但是幸福的感觉已经在心里疯狂蔓延,这样的玩笑令我开心,连着几天我就小心的一直带着它。

直到我洗画具时一个同学说这是你在地上捡的,问我为什么带着它。我不知道当时为什么不能接受它是捡的',我想怎么来的都好却唯独不能接受是捡的,然后我便把戒指狠狠扔在了楼道里。

后来我去找过,不见了。我们的缘分也许也像那个戒指,美好的却不属于我,就在那一天我也丢掉了你,我丢掉了一个令我魂牵梦绕的微笑,终于最后又成了我一个人回家,一切又回到了起点。

沈从文曾经写道“我行走过很多地方的桥,看过很多次数的云,喝过很多种类的酒,却只爱过一个正当年的人。”

在那样的年纪我便遇到了那样的你,我试图闯进你的生活里,却实在无能为力,我就像飞蛾一样,固执的去寻找火焰光明,最后尸骨无存。

有些事情我是清楚的,每当我看着你的眼睛你的神情,我便知道自己无法走进你的世界里,于是我总对自己说“只是想和你呆在一起仅此而已。”

令人难过的是你带着你的画具被调到了教室的左前角,接着也就带走了我的笑容,整整一个对角线的距离,成了我无法逾越的悲伤和孤独。

当时,我已经十分狂躁压抑,脸上总是带着木讷冰冷的神情,我再没办法画好一幅画,然后奶奶也过世了。记得最后我们说话也很少,可是每当我出教室时总经过你身边,我都只是严肃的看一看你的画,然后默默走开。

后来我给你打过电话你也没有接,我就把你的照片从手机保险箱里移出来删掉一两张,给你发短信你没回我就再删一两张,最后狠下心来就全删光了。

只记得当时心情复杂,带着视死如归的信念决心将你移除我的世界,可是啊,到今日我也没办法骗自己说忘了你,现在不经意间我拿起那张毕业照,看到你温暖的笑脸,也许我的潜意识里是决定看看你的,因为我的内心冰凉可能唯有你的笑容能讲我温暖。

只是不知这两年你过得可好,是否还是那个明媚的样子,也许你已经都忘了我,忘了我的名字,也忘了我的长相。

我还是会梦到你,大概一年仍有300天会想到你……星座上说我忘记一个人只需要四年,还好不算太久。

现在我不知道你在那里上学,也不知道你搬家到了那里,我从未问过别人,也矛盾于听到你任何消息。

我曾经看过所有可能与你联系的人的空间,一个个的找寻你的踪迹。直到后来我在微信群里看到你,朋友圈也只能看到十张照片,这时我已经忘记是分别的几个年头了。

一千多个日夜是漫长的,我早已分不清事物的真实性。但那年我遇到你,我怀着一颗对爱情的赤诚的心,怀着对青春时代的憧憬,那真是一个美好的时代了。现在,我只是希望你快乐幸福,仅此而已!

这杂乱的回忆好像是一部无声的电影,只有像我这样孤独的人才能看懂的话剧,最后落幕处我为自己写了这样的臧言:

“所谓的爱情

我并不清楚

记忆里的你我再也没有见过

所以我一生寂寞。”

2015年3月我到达了一座陌生的城市,这里潮湿多雨,我开始喜欢一个人默默的站在窗口看雨水飘落。

在我的心底,你成了我感情的封锁区,我从不对人提及。

我喜欢你,是我独家的记忆!

他日你若听到这样一个美好故事,你要相信这就是我所有枯萎的青春了,我应当是一个多巴胺偏低的男人,对你迷恋的那段岁月似乎用尽了我此生最后的激情。