《2018最新幽默搞笑的段子笑话【精彩5篇】》
对于好笑的搞笑段子或是笑话，相信是很多人都喜欢看的一种说说，因为可以使得人缓解压力。这次帅气的小编为您整理了2018最新幽默搞笑的段子笑话【精彩5篇】，希望可以启发、帮助到大家。
幽默搞笑的流行段子说说 篇1
1.成绩排名这东西，你丑你先排，我帅我随意。
2.吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。
3.任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
4.原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
5.本人21，去吃饭，吃完结账，我喊一声，大姐，结账！那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十岁左右很漂亮的女孩，跟我说：“我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？”我疑迟了一下：“妈？”
6.你备胎无数你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。
7.“别人对你说过最违心的话是什么”“说我长得丑”
8.友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
9.你相信吗？总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
10.天气越来越热，给大家推荐三步解暑良方：第一步，想想你喜欢的人，心凉半截；第二步，想想你的学习成绩，又凉半截；第三步，想想你的存款，从头凉到脚。告别炎热，低碳生活，从我做起。
11.“为什么你的眼里常含泪水？”“因为我是真的瞌睡！”
12.喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗！
13.好想把你打成残废，因为我想照顾你一辈子。
14.你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。
15.记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
16.复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的豪华巨轮。
17.听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。
18.“上学你带了什么？”“一颗随时准备放假的心”
19.大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。
20.追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me，I will by your side until the life end。我没看懂请过了6级的朋友翻译，他说：你要不离开我，我就和你同归于尽。于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。后来我英语也过六级了，才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！
幽默搞笑的爆笑段子说说 篇2
1.天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
2.记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。
3.冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
4.有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
5.“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”
6.有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。
7.世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
8.孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
9.这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
10.我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
11.冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
12.别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
13.别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
14.夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
15.天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
16.天冷了，每当我赖在床上不想起床的时候，我就想起仓老师的教诲：“除非你能在床上挣钱，否则就别赖在床上”。
17.天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。
18.又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
最新幽默搞笑的段子 篇3
1. 早上起来，看见镜子里的人大叫道：“哇，这谁家美女，长的跟朵花似的。”
2. 我真傻，你说会爱我一世，而我却忘了问，是这一世还是下一世？
3. 什么是朋友？就是放桌子上块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
4. 这是一个神奇的年代，小学生自称神和魔，初中生自称本宫和朕，高中生自称哥爷爸，大学生自称宝宝。
5. 剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿说：你开心就好。
6. 世界有病，更有病的是我还不得不给它捧场。
7. 枯藤老树昏鸦，学校伙食太差，同学饿成瘦马。夕阳西下，嘛嘛我要回家。
8. 爷爷说在他们那个年代考试遇到不会做的题就写“毛主席万岁”没有人敢打叉。
9. 每个女人都是在寻找一个爷们，可是到了最后发现，却发现最爷们的原来是自己。
10. 来生，想做一朵蒲公英，无牵无挂，无欲无求，起风而行，风静而安。
11. 没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。
12. 每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。
13. 我爱的姑娘，有着浑圆的乳房，我要是摸她大屁股，她还骂我流氓。
14. 那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
15. 既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
16. 如果你乖，我可以考虑一下不再拍你屁股，摸你胸好啦！
17. 一口气吃了一屉小笼包，关键是不给卖半屉嘛，感觉要唤醒我体内的洪荒之力了！
18. 看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
19. 我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
20. 不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。
最新幽默搞笑的段子精选 篇4
1. 当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。
2. 古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。
3. 你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的马。
4. 我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字？没错，我就是叫北鼻。虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！
5. 我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。
6. 同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。
7. 七夕的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。
8. 话说西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了。
9. “携子之手，方知子丑。将子拖走，子说不走。”好吧！关门，放狗！
10. 赵女神您天生丽质貌美如定有更加酷炫狂霸拽的真男人看上你的，请您抬贵手放过我们家狼崽好么
11. 新出生的宝宝，还插着心率监视器呢，岁的的侄子在旁边看了一会儿幽幽的问：“弟弟要充电充多久才能充满？”
12. “圣诞节你要什么”“我要一只独角兽”“哎呀 说个实际点的”“那我要一个男朋友” “独角兽要什么颜色的”
13. 我把硬币抛向空中——如果正面朝上，就上bbs ;如果背面朝上，就上qq ;如果硬币立起来，我就去自习～
14. 对于一个路痴来说，最值的热泪盈眶的就是，你站那别动，我去接你。
15. 我马路边捡到十块钱把它交到网管帅哥手里面帅哥笑了笑我对帅哥说了声————充个会员
16. 我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
17. “你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？”“这叫想像力丰富。”
18. 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
19. 竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。
20. 婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。
最新幽默搞笑的段子推荐 篇5
1. 初中的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗？这叫有期徒刑三年缓刑两个月
2. 听说一直打错字的人，智商比较高，因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。
3. 初中小伙伴纷纷变身男神女神该脱单的也都脱单了，只有我在逗比的道路上越走越远。
4. 朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。
5. 七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。
6. 吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？
7. 一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅…好害怕，好怕别人看不到。
8. 最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。
9. 如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。
10. “英雄联盟重要还是我重要？”“我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要？”
11.女友问男友：“我要是疯了，你还会爱我吗？”男友坚定的说：“爱！”女友沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
12.我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。
13.反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
14.每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
15.和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
16.对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
17.有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
18.和男朋友吵架，当面撂话说再接他电话就是煞笔。后来这货打了一天的电话，我心软了，心想原谅他算了，然后就接了电话，本以为会听到一番深情款款的情话，没想到二货开口就说：“你不是说再接我电话就是煞笔吗？哈哈哈大煞笔！”尼玛～
19.我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
20.爱拍照的女生，手机都不会太差。