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《我的心情日记 我的心情日记100字优秀8篇》

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时间过得真快,一天又过去了,今天一定有不少的收获吧,立即行动起来写一篇日记吧。日记怎么写才合适呢?下面是整理的我的心情日记我的心情日记100字优秀8篇,您的肯定与分享是对小编最大的鼓励。

我的心情日记 篇1

总是有淡淡的情愁,在脸上,在心里。也许,我也即将恢复原来的样子,一个人面对所有。还好我不用适应,因为我已经学会一个人走路。

每天,我至少要微笑3次,对别人要寻求最大的宽容,对于不可能改变的悲观事实,永远不去想它,这也是我做人的理念。

晚上的天空,是黑色的,黑得让人发慌。还好妈妈是早上离开的,少了那么点恐慌。

和妈妈吵架,不知道是谁的不对,我的吗?也许。或者是她,可能吧。很多人劝我,叫我道歉,我没有,我也没有后悔,每个人都有他自己的想法,当然也包括我。也许我是不孝,也许吧,累了。

她走了带不走我的天堂。

笑笑吧,说声byebye!

我的心情日记 篇2

今天是返校日,我十分开心,因为我要能见到老师了。

时间到了,张老师带着笑容走进了教室,我想老师见到我们一定很高兴。当我听老师亲口说三年级不再教我们,我真的很难过,也许别的同学没什么可惜,到我却是很大的遗憾,老师对我们真好,我真想老师继续教我们,可是老师既然说了,那一定是真的啦,哎。

虽然老师不教我了,但是她的亲切笑容、和气温柔会永远留在我的脑海里。

我的心情日记 篇3

今天我在与明家雕刻联系事情时得知,老朋友老王已于农历正月初六去世的消息,心情十分沉重。记得春节前我们还通过一次电话,我还问他病情怎样,他说还行,就是没有力气,医生说是因为身体太差了,需要补充营养,每天还在输液。我当时想,可能没有什么大的问题,慢慢就恢复了。没想到……

老王名叫王青山,40多岁,络腮胡,但修整得很干净;说话慢,但语言表达很清晰;文化不高,但灵性。初识老王是在98年,当时我去家具厂订一套家具。老王热情接待了我,他的朴实作风和认真态度给我留下了深刻的印象,从此我们成了好朋友。在后来的交往中,我逐渐对老王加深了认识。老王从小生长在安县农村,由于家贫,他发奋苦学木工手艺,在当地颇有名气,后到德阳明家雕刻从打工干起,靠他的勤奋和努力一直干到厂长,一干就是十多年。在家具行业几乎是样样会门门精。他深谙古典红木家具的设计及制作,对各种木材的性能特点及制作工艺了如指掌。他的爱好和他的为人一样,崇尚简洁质朴、流畅隽永、精炼明快、含蓄高雅,对中国明代家具表现出的天然材质之美尤为推崇。由于红木坚硬而特殊的材质,为家具的精雕细刻和精密的榫卯结构留下了大量的空间。一时间成为历代能工巧匠争相逐鹿、展示的天地。通过对红木的制作能充分体现出个人的审美倾向、文化积淀和聪明才智。老王凭着自己的智慧和钻劲,深入研究传统家具的造型与结构特点,并从中吸取精华和营养,将传统文化融入现代生活之中,设计、开发出表现现代生活理念和审美倾向的新产品。老王认为家具不仅具有使用功能,还是一件精美的艺术品,能够体现人文精神和文化内涵。设计高档红木家具必须对客户负责,要有造型美、功能美、工艺美和展示木材的天然纹理美,让人们看过后爱不释手、日久弥珍、回味无穷。同时,要确保产品有较大的升值空间。他雕刻的产品经四川美院的专家点拨后,进入港澳台及东南亚市场,受海外华人的青睐。

老王十分好学,遇到什么问题都要琢磨个透。有一次,我从外地买回一套中国古建筑木结构方面的书,老王看后爱不释手,一边做笔记一边研究,一连读了好几天。我知道后,觉得只有书归爱家,才物有所值,于是就送给了老王。后来,他们中标了成都会展中心的部分仿古装修,由于老王平时的积累和好学使他很快完成了工程,赢得客户的好评。还有一次,我去张学良故居参观,看见展出一件红木制作的贵妃椅,非常精美,于是拍下了照片。回来后,我把照片提供给老王,他凭着我提供的照片,找来有关资料反复琢磨,仅用两天时间就画出了施工图。后来样品很快复制出来,效果理想,巧夺天工,客户纷纷求购。后来,我无论是房屋装修、家具制作,还是窗帘安装、沙发摆放,都要向老王请教。可以说老王已成为我的良师益友。最使我感动的是他用从旧货市场买来的一台二手电脑,硬是学会了用电脑绘制家具图,而我多年前就拥有了电脑,也想学习电脑绘图,但至今还没有学会。

老王是一个闲不住的人,他很能吃苦,常常开着一辆从二手车市场买来的接近报废的桑塔纳,装上一个气罐子,成天跑个不停。去年7月,刚从医院出来的他,身体还十分虚弱,就冒着酷暑,拖着病体,开着车去给客户安装家具。我知道只要一投入工作,他就会忘记一切。记得我还劝过他,叫他注意休息,定期到医院复查。他告诉我,没有什么大问题,医生说不需要化疗。

老王虽然离我们远去了,但他作为一个平常人的言行时常浮现在我的眼前,激我努力,催我奋进。

我的心情日记 篇4

烟是好东西,酒是好东西,而我却不是好东西,是呀,是我不好,现在我们真的需要了解对方了,如果在这样我们的日子也就结束了,几年的感情给了我好多的回忆和感受,或许是我们爱的太深,伤到了对方,曾经的一幕幕这几天一直在我的脑中闪过,我们爱过,并且深深的爱着对方,为什么时间总能把我们伤害,社会的压力和生活的无奈让我们觉得疲惫,总是在责怪对方给自己的太少,而实际上是因为我们拥有的太少,也许有一天我们真的会分开,那是因为我们都太懦弱,还经不起社会的风吹雨打,时光匆匆的流逝,过去的一幕幕我们经历了太多太多,以至无法放弃过去,总想着去回忆过去的美好,而忘了我们都在路上,都在为了生活而生活着。时光的流逝中,我们就如沙堆中的河蚌,经历着磨练,期望着有天化茧成蝶,让自己变的光彩照人。 一天天的走着,我们就要面对婚姻和生活,也许有天我们有了孩子,看着他们可爱的小脸对着我们微笑时,我们才能了解我们爱的有多深有多真,生活对我们多么的怜爱。

曾经的不如意和不满足都会暗淡,曾经的轻狂和无知是多么的可笑, 也许我们就此走到了尽头,成了陌路,会不会有天在见到你的孩子喊我叔叔的时候,我会黯然伤神,我会因此而觉得有种淡淡的遗憾,生活在开始的时候往往不尽人意,不是我们要求的太高,相反,只是我们一直在降低自己的生活目标,而没有坚持自己的初衷,以至到了曾经恋人的孩子喊自己做叔叔(阿姨) 曾经喊着你做宝贝,也把你当做老婆来看,但是有一天孩子成了宝贝,你只能做老婆的时候,你会遗憾吗?你会觉得失去了什么吗,或者你连老婆都没得做的时候你还会觉得幸福吗?有时候失去东西的也就是自己得到幸福的所在,只是现在我们都还没有发现其中有什么东西在指引着我们走路,面前的文字是空洞的也许就是因为我们没有感受过,没有经历过,更加没有用心去体会过, 一切的伤害和不满足都是因为我们的希望在扭曲着我们的思想,都是因为我们对生活渴求的太少,少到了没有了生活的目标,没有了前进拼搏的方向,一切的东西有天都会消失,唯一留给我们的只是感受。

金钱、地位、快乐、悲伤、到了老时能留下的也只有一头白发和满脸的皱纹,既然我们现在唯一能得到的东西就是感受,为什么我们不去多感受一下。机缘的巧合,我们走到了一起,就让我们在一起的日子多的是一种幸福的感受,没有悲伤,没有烦恼,没有苦闷。 记下我的心情,也对你倾诉我的感受,我不能保证我永远爱你,也不能答应一定娶你做我的妻子,因为我们的生命都是那么的脆弱,不能对明天做出不负责的承诺,那样就是在透支生命,透支我们能拥有的爱情。

独坐桌前,用心和你 诉说,诉说我们心中存在的美好爱情和美好梦想,感觉是是那么的幸福和美好,好久了,我们都没能坦诚以对,今天也许是因为我们要结束了才对你说了那么多,也许因此我们有了新的开始,曾经的美好不知道我们是否还有能力在继续,就让我们在此刻许下我们心中的愿望吧,不祈求上天也不相信神仙,就对我们自己许愿吧,把它放在心里,常常的想想它,就如常常的想想我们的亲人一样。

我的心情日记 篇5

今天收拾了一天的房间,现在周身都累得酸疼。但我觉得很快乐,心里暖暖的,充满了对生活的热爱。

只因为你,让我增添了自信心,从一个懒惰的我变成一个勤奋的另一个我。我曾感叹时间的快而忽略了时间的正真意义,被它一次次地跑掉,好可惜!随着相片一张一张在我眼前翻过,童真的脸蛋,迷人的笑容,短短的头发…一切一切都在我的脑海,重复着一遍又一遍。笑,哭,恨,疯狂,拼搏…是我和你同有的,然而这就是我和你最美好的时光。

在那午后和你沐浴着爱的阳光,是我心中最安宁的最幸福的时刻,唱着为你写的幸福,看着让我带给你幸福!

让我充满力量,抛开身上的重担,努力不止地向前冲,一起书写我们的幸福!

我的心情日记 篇6

十月十三日晴

别人都说我是一个乐观主义者,整天嘻嘻笑笑的又过一天,无忧无虑地走过春夏秋冬,快乐得简直不像个人。(如果我不是人,那你们又是什么?)但我想说的是:"你们真的了解我吗?"我想别人会一声不吭,因为我的话击中了他们的"死穴"。我倒觉得奇怪,我愁容一现,一副心事重重的"鬼样",别人一定会发挥他们日行一善的爱心,乐不思蜀地关心个没完,什么"不舒服"、"吃错药"、"神经中枢错乱"、"语言系统短路"等等,词汇量可真令人叹为观止,不去出版词典真是浪费人才。而当本大小姐整天笑个不停,"口若悬河"、"滔滔不绝"之时,"紧张军团"又会发表本世纪的超级宣言。呵,他们肯定当我是一具机器人,零件日久失修,将面临"报销"的悲惨收场。"花无百日红,人无千日好",显然这道理已然失传已久、无人问津;以致弄得个一无所知的下场。不过,无所谓,我原谅他们的无知。

"连自己也不了解,更别说要了解他人,也许,他们是在浑浊中寻找清澈之源吧!"这句话说得对极了,但我不知道是谁说的。但不管如何,我依然是我,一个不变的我。有人说,双子座的人复杂多变,好奇心极重,同时又拥有双重性格的不安份子。呵,真是一击即中。(真厉害,不知道他们能否预言出我什么时候成为亿万富婆?)白天,我好热闹,标准的疯丫头一个;黑夜,我喜欢宁静的独处,一并享受孤独的滋味,发作我的"长篇大论狂写症"……咦……

…听起来我与某位仁兄"同病相怜"喔!不用猜啦,不就是现在社会的新新作家――郭敬明嘛!(其实我想说的是猩猩作家)看来,我已找到了"天涯沦落人",真是深感……对不起,走题了,咳咳,言归正传;我害怕孤独,所以极力在热闹中寻求慰藉;但同时,我也爱上了孤独的感觉。这一面,没有人曾"侵略"过,与其说我把自己收藏得太好,不如褒扬一下我的演技精湛,简直是"青出于蓝胜于蓝"的最佳代言人;奥斯卡金像奖我随手可得,真是后生可畏……(正处于幻想颠疯期)

(好不容易魂魄终于归位了)我还有一个"特殊"的习惯;喜欢骑着自行车漫无目的地乱逛。不论是车水马龙的公路,抑或是拥挤的街道;(毫无交通安全意识,还是趁早买好保险以策万一)总而言之,这给予了我一份实在感。也许,完完全全地感受自己的存在、人群的熙攘,摒除一切的不安、郁闷与彷徨。(不可救药的笨蛋,监狱肯定是最具安全感的地方,不妨一试)也许你会说,我确实该去拜访一下心理医生。唉,我也想去啊!But,notmoney,nottalk。"钱不是万能,但没钱却万万不能"又不知道是哪个"天才"说的,请原谅我的知识有限。噢!我的天啊!纵有千言万语,无奈圆珠笔已"寿终正寝",更奈于我投诉无门,只好改行和周公下棋去也!

我的心情日记 篇7

对不起,是我不好,没能留住你。对我来说,真的是一个噩耗,觉得好伤心。当我知道你是怎么离去的,我好愧疚。

以后,再也没有我开门时的你的叫声,我打开门后你的蹦跳亲吻。我知道,是我没能照顾好你,甚至不知道你有多饿有多渴,甚至不知道你是不是生病了。虽然说,高中的时候,几星期回去一趟,可是每星期回去时,你都会特别欣喜地迎接我。我不是合格的主人,很抱歉。如果可以,希望你下辈子不要再来我们家,再也不要过饥不择食的生活。

以后,过年时的骨头再也没有能接到它的了。我抛出馒头时,也再也没有你欢快的脚步声了。说实话,我挺不喜欢现在的那只小狗的,可能因为它抢了你的食物和疼爱吧。不知道是不是因为它。如果可以给你自由,是不是你就不会这么早离去。我无法说怨恨爸爸,没能照顾好你,真的很对不起你。

不知道现在的你,在那里还好吗。应该是比在我家好吧,至少可以吃饱喝足,不像在我家,饥一顿饱一顿。不,可能从来没饱过吧。你是不是特别恨我们家,把你抱过来,却没能让你好好生活。我甚至记不起你在我家多久了,真的很久很久了,久到我回家见不到你,还是会落泪。

我好怕想起你,我怕我会舍不得,会忍不住蓄泪。即使你知道,应该也不会原谅我的吧。可是我还是希望你来世可以衣食无忧,不要再做一只狗了,不要再跟像我这样的主人了,找一个能让你每天吃饱饭的好主人吧。

我的心情日记 篇8

小狗球球是我的好朋友。在我和球球之间有很多有趣的事。

有一次,妈妈问我:“咱家有几口人呀?”我说:“有五口人。”妈妈又问:“那都有谁呀?”我说:“有奶奶、妈妈、爸爸、我和球球。”话刚出口,全家人都哈哈大笑起来。

还有一次,妈妈从商店里给我买了一根香肠。我就坐在沙发上津津有味地吃了起来。这时,球球突然扑到我的身上,一下子就把香肠给抢走了。我被吓了一跳,就哭了。当然了,那时我才五岁。

球球是很机灵的。一天中午,我看见球球“闭着眼睛”走路,就突然出现在它的面前,没想到它竟绕着我走过去了。妈妈告诉我,它是眯着眼睛走过去的,因为阳光晃眼睛。

这就是我的球球。你们说,球球是不是很有趣呢?