首页 > 语文作文 > 作文体裁 > 读后感 > 《我与地坛》读后感【6篇】正文

《《我与地坛》读后感【6篇】》

时间:

读后感是议论性较强的读书笔记,要用切身体会,实践经验和生动的事例来阐明从“读”中悟出的道理。下面是小编辛苦为大家带来的《我与地坛》读后感【6篇】,希望能够帮助到大家。

《我与地坛》读后感 篇1

人的生命,似洪水奔流,不遇着岛屿和暗礁,难以激起美丽的浪花。

—— 奥斯特洛夫斯基

《我与地坛》中作者史铁生写了他在双腿残废的沉重打击下,在找不到工作,找不到去路,忽然间几乎什么都找不到了的时候 “ 走 ” 进地坛的,从此以后与地坛结下了不解之缘。 在《我与地坛》一文中作者还写了在古园中的见闻和所遇到的人与事,如:作者的母亲,她知道作者内心的苦闷,要自己一个人去了那荒芜的地坛。作为母亲,怎能不担心儿子,但只能待在房间干等,儿子的安全才是她最担心的。从我的朋友长跑家的'经历看出了他是一个很衰的人,但是他追求上进、坚持不懈。一次比一次跑的快,但是目标在一次次地提升。为了自己的理想一直不断努力着。还有一对夫妇,热爱歌唱的小伙子,一个真正的饮者老人,一个小姑娘等等。每一个人都能悟出一个有关人生的故事

其实作者史铁生也是一个活生生的例子,他二十出头时,意气风发,正是大展才华,挥洒青春的年纪,就这样瘫了,出行不方便那到是次要,而在内心的愤慨与寂寥是常人无法体会的,但是他没有自暴自弃因为他遇到了地坛,地坛中的景象转化为内心的震撼,遍地的萧条,让作者孤独的内心找到了心灵的愈合,于是他爱上了这里,这里的一切仿佛是专门为他设计的,没有人来打搅,可以让他尽情地写作,尽情地思考人生的哲理,感悟人生。

现在我们正值青春年华,意气风发,正是大展才华的时候。正如奥斯特洛夫斯基所说的人的生命,似洪水奔流,不遇着岛屿和暗礁,难以激起美丽的浪花,所以在我们奋斗的过程中一定有许许多多的困难,我们要向史铁生那样不畏困难,在自己的内心世界里创造一个“地坛”,让自己的内心拥有一片使人清醒的,让人宁静的“地坛”。

我与地坛读后感 篇2

《我与地坛》是史铁生的散文代表作,是他是五年来摇着轮椅在地坛思索的结果,文章中饱含了史铁生对人生的感悟,对亲情的讴歌,朴实的文字间洋溢着史铁生心灵深处的情感,是一部不可多得的优秀作品。

史铁生在二十一岁时因腿疾回北京住院,从此他再也没有站起来,在人生最狂妄的年龄忽地失去了双腿,这对一个年轻的生命来说如雷轰顶。在经过一次次心灵与死神的斗争之后,他最终拒绝了死亡。是母亲的爱唤起了他的意志,他坚定把自己的心变成一片沃土,而母亲已在这片沃土上洒了第一把种子。

文中,史铁生朴实的一句话应当成为名言:儿子的一切苦难,在母亲那儿都是要加倍的。难道,我们的母亲天生就是来为我们承担苦难的?难道,你真忍心自己的母亲成为这世上最痛苦的母亲?难道,你真的愿意让你的母亲在夜深人静时肚子哭泣?母亲深深地爱着我们,她们为了自己的儿女默默地奉献着,而我们又该为自己的母亲做些什么呢?

史铁生没有放弃自己的生命,顽强地艰难地一步步走了过来,因此,文坛上多了一名新秀。当他的第一篇文章被发表的时候,他想与母亲分享快乐,但已是“子欲养而亲不待”了。母亲没有留下过什么隽永的誓言,或是恪守的教诲,她只想让儿子活下去,简单快乐地活下去,此时此刻,史铁生也感受到了母亲坚忍的一直和毫不张扬的爱。

《我与地坛》给予了我们警示—要勇敢面对挫折,珍惜亲情,正确对待人生,不要轻言放弃,要懂得理解,坚强等等,有很好的引导作用。

史铁生的文章让人学会了感恩,学会了坚强。也让我们进行了一次心灵的搜索和对生命的诘问,对生命的意义又加深了理解。

《我与地坛》读后感 篇3

味道甚至是难于记忆的',只有你又闻到它你才能记起它的全部情感和意蕴。所以我常常要到那园子里去。彼时是989年的五月,北京老城的东北角安定门外路东,一切的生机勃勃似乎还为时不晚。我读史铁生,从那张老柏树宽容俯视着的年轻人开始。那是一张黑白照片,园子里的荒盛与芜杂可见一斑,他在树荫下的轮椅上,粗黑的眼镜框下露出淡淡神情。我闭上眼,地坛的野草应景而生,汹涌的阵势,连成火般蔓延的海勾连着五月北京的日光。暴涨成树下的温柔的一抹绿,悠然停止,雾一般的植物辛辣的香气像双温柔手,抚尽人间烦恼三千,抚平愚蠢又血气方刚的杂念。干净,一如他笔下澄澈。因为这园子,我常感恩于自己的命运。很少被人记起的园子,被他发现,与其说发现,不如说遇见。他察觉着这其中的感觉有宿命的滋味。一如他的寂寞,很少被人记起,天生的敏锐和哲思。园子包容着他,令他似一个徘徊于夜游园的孩童,流连忘返。而荒芜中不见荒凉,到处的野草荒藤也都茂盛得自在坦荡,它为一个失魂落魄的人把一切都准备好了,在满园弥漫的沉静光芒中,一个人更容易看到时间,并看见自己的身影。

都市的浮华时常令人困惑,尤其是过完高三兵荒马乱的突然闲适。我在白日的车马奔流和夜晚的万家灯火中感到自身的轻浮,走在云端上,不学昌良,不计离殇。生活犹如一个巨大海绵,将我安适包裹。我不思考,不学无术,不知痛痒,危险的是,以为将会这样过我的人生。秋天是古殿檐头的风铃响。

我读史铁生,就是在这样()快乐而沮丧的假期。彼时我在同样充满植物辛香的农家小院,信手翻开那烟色朦胧的封页,并不自知字里行间的睿智,快乐,与沉重。而接触到他的字,就如同与他坦诚相见,我也变成了那个在地坛流连忘返的孩童,与989年的世间打了个照面。怀着某种愉悦,某种期待,某种不羁的自由,阳光普照的989年。陈村曾这样说过他"他完整地保存自己,依然快乐。通常并不抱怨,知道感恩。"我不禁想起海德格尔的名言"人在现实中总是痛苦的,他必须寻找自己的家园,当人们通过对时间、历史、自然和生命的思索明白了家之所在时,他便获得了自有,变成了‘诗性的存在’。"对我而言的美,残缺也是一部分,对我而言的快乐,也常常是微不足道的,而其中夏的鸣蝉,秋的灯火,冬的澄澈,春的恣意,恢宏如地毯的火烧云,微小甚至不值一提的满园子都是草木竞相生长弄出的响动,我乐在其中,并且乐此不疲。已然忘了是多少页的某段话令我出现了微妙变化,只是清楚地知道,并懂得,我定不负良辰美景。放下手中书卷时,我清晰地记得,这是一五年的夏夜,月光皎洁,水云光线浮转,那种惊心动魄的美与感念,竟来自不经意的抬头,与一颗发现美与细节的心。必有一天,我会听见喊我回去。他有着深刻而睿智的哲思,他笔下是澄澈而干净的文字,他曾自嘲,自己的职业是生命,业余是写作。世界痛吻我,我报之于歌。无论何时,史铁生从不哗众取宠,平和的微笑便是回报世界的最好方式。

似从前我读钢铁是怎样炼成的,而这次更加意味深长。感受到不可阻挡的力量,个个动人心魄。这稳重的力量,和缓,柔,似水流般源远流长而富有能量。是少年难得可贵不肯服输的一次咬牙,是中年历经磨难坚韧敦厚的一次沉默,似横亘于千山万水的大地。我脑海中时常出现这样的场景,大地装上星辰般坠落的灯火,人们远远看去,灯火簇拥,万般明亮与热闹,而走进大地才发现,灯火散落的距离如此之宽,间隙的黑暗深不可挡,大地默默承受从不声张。如史铁生,吃痛后坚忍不做声的嘴角,对命运无声的言谢和坚强。

我心如蒲苇,随着无声的大美静静被风吹拂着,也随着刻骨的感悟无声坚强着。望我心依旧,坚忍而柔软,与世界种种一一过招,最终仍赞叹春花秋月。

读完我与地坛,才发现,一种环境是琼浆还是毒汁,并不在于环境本身,而在于你是否有一双善于发现的眼,一双善于倾听的耳,和一颗想要改变环境,而不轻易被环境改变的心。从机窗看下去,城市是一幅以流光和霓虹为墨彩的画,细细密密的灯盏点亮车流、人家与路面。鲜活,温暖,悄无声息。我在轰鸣里降落,我看到自己正一点一点坠进那漫无边际的万家灯火,化作其中一盏,微茫而坚强地发亮。

我上大学了,我将在这里找到属于自己的屋檐,扎根并重生。 8岁。心潮翻涌。带着鲁莽与勇气,用充满希望的目光俯瞰整个北京。我迅速来迅速走,带着更加清晰明确的自己。带着地坛给我的,深刻的启示。"我爱每天都干净漂亮,不爱不属于自己的奢侈,不怎么留恋无关紧要的男孩子,无法放弃学业和写作。所以,这里风景再美,看看就好。

我还在走,从一个屋檐到另一个屋檐。家当丢弃一些,拾起一些,背上我更精致的行囊,到往更好的地方。"我还记得8岁的自己,高三贴在桌子上的话,一段简易又难忘的箴言。

那个我8岁梦想成为的人。坚韧,化为一盏灯,默默地照亮世界的某个角落,保留善良的初心。把才能发挥的淋漓尽致才算尽兴。我用它们注视着我全新的目标和旅程。

《我与地坛》读后感 篇4

第一次看书名时暗自猜想,是一部小说?讲述的是主人公与一位名叫“地坛”的人的故事?还是另有他法?

当我合上书页时,不禁被当时的天真给逗笑了。依稀记得有这个想法是因为当时看了这本书的引荐语:“本书讲述的是一个名叫地坛……”。其实这想法也并非大错特错。对于史铁生先生而言,地坛不仅仅是一个景点,更像是一位朋友,在他处于人生低谷悲痛之时,“他”给予他抚慰,听着他抱怨上帝的吝啬;在他寂寞孤独之时,“他”给予他温暖怀抱;在他对世界绝望时,“他”告诉他自然中蕴藏的壮美之景。于是,史先生重新点燃了生命的火焰,不再悲天悯人,恍惚意思到,在这些白白流动的时间中,是该干些什么了!他拿起笔,开始近乎疯狂的创作,而这,却让他的精神失去自由,当他再走回地坛时,他释放了自己,明白了创作的目的,为活着而写作。

我闭了闭眼,又抬头望向窗外,世间有多少不停忙碌奔波的人,又有多少在不堪压力最终被击垮,而史先生却全力坚持了下来,这其中原因为何?我想,应该是史先生有着他自己的精神家园吧,就像王小波曾著一本书,名叫《我的精神家园》,里面阐述了他对精神家园的理解和自己的寄托。于大家,每一个人都在被不同的挑战而挑战,有的人倒了,有的人继续咬力坚持着,惋惜的是,他们却又被下一个挑战给打败了。而这时,真正能让你再次满血复活的,正是你的精神家园!那里有你的信念,有你刻苦铭心的曾经,有你坚持不懈的缘由。在你强大精神的支持下,成功必将会再次属于你。

或许那步着似荒芜又生机勃勃的土地——地坛——是史铁生先生最坚持的精神支柱,或许那个心心念念永远挂在心头上的人,是你勇往直前的动力;或许那段你可以为之上刀山下火海的感情,是你向更完美的自己进发的执念;或许是对国家,对自然的那份拳拳之情,让你忍受了一切苦难献身于世界。这么多的或许,却只为说明一件事,当你有了自己的精神家园时,一切突如其来的考验最终会因为你的强大而退缩。

我拿起笔,精神抖擞,感受到前所未有的清爽,想着我最后一年最期盼的成功,翻开了手头的书本。

前两天,我读了《我与地坛》这篇文章,看完之后,我感触颇深。

《我与地坛》文中的园子荒芜但并不衰败,从蜂儿、蚂蚁、瓢虫、露水中我仿佛嗅到了生命的气息,纤细弱小的身体却蕴藏着无尽的生机。我想,人生也如同这园子一般,可以贫困遇挫但不能屈服。一个人若是被命运击垮了,那么他岂不是连这些细小的生物都不如?史铁生在园子里思考着死与怎样活的问题。最后他终于想通了,死是一个必然会降临的节日。而我们生存,就要实现我们的价值,把个体有限的生命融入到丰富的世界去。母亲对史铁生产生了很大的影响和激励。可以说,园子是用自己的胸怀包容着作者,母亲是用爱包容着作者,“有过我和车辙的地方也都有母亲的脚印,”这是史铁生对母亲的理解与感激。一个鲜活灵动的缤纷的世界,不仅让史铁生感到不管怎样微弱纤细的生命都能按自己的方式活着,都有存在的理由,也让我对生命有了新的认识与思考。作为个体,生命是有限的;但从人类和宇宙的整体看,生命是生生不息,是永恒的。我常常想支撑着史铁生以残疾的身躯活下去的力量是什么,感恩,感恩母亲,感恩生命也许是最好的答案。

《我与地坛》表现的对生命的理解,值得我们有一辈子的时间去思考。

《我与地坛》读后感 篇5

《我与地坛》让我感动。

爸爸曾说,感动不是觉得这个人太惨了,我想帮助他;而是,这个人原来和我一样啊!我或许还不能说自己和史铁生很像,既没有像他一样双腿瘫痪,也没有写出他那样的惊世篇章,但我确实曾和他一样想离开。

曾经,我被来自外界和内心的各种压力逼迫得身心俱疲,几近崩溃。我不止一次盯着天花板上一块块掉落的墙皮问自己:“我一辈子都要像这样熬不出头吗?”找不到人生的意义并不是一句玩笑话。没有目标和生之愿望的日子是最艰难的黑暗之日。在某个想就此了断的夜晚,突然从半睡半醒中惊醒,反应过来自己在想什么,突然就泣不成声。

几百个夜晚,天幕转暗,我就戴上耳机,去附近的公园,听着很吵的音乐,发疯般地走上十几圈。其实我很明白史铁生为什么不愿待在家里,而想去地坛。家里太安静了,在一个内心已无希望的人耳中,寂静时刻会如针扎般刺进心脏。地坛有着自然又不聒噪的虫鸣,起码有些生气,“园子荒芜并不衰败”。

对一个抑郁的人来说:“人生很美好”,就好像冲一个窒息将死的人说:“周围空气很清新”。痛苦不发生在你身上,你永远不知道有多痛,有些事情只能自己去想明白。对这样的事,我妈妈和史铁生的母亲选择了一样的做法:小心翼翼的叮嘱与沉默。

我一直以为妈妈不知道我当时那么多消极的想法,而一年以后,妈妈说起当时她看见我写的一些东西,很害怕我晚上出去走路时会出事,我顿时回想起自己最后能走出来的原因。

在一个天色苍白的午后,我终于站上了窗台。当我伸出手,颤抖着握住把手时,却迟迟不敢拉开。窗外,雪花飘飘。我明白,如果我真的拉开窗户,我的自尊心和倔强就绝不会允许我回头了。我已经记不太清当时的心情,或许当时自己已经麻木了。

我想起了妈妈,父母只有我一个孩子,我走了,他们怎么办?亲情有时是一种累赘,我只想让自己的离开轻如鸿毛。我想起小时候的一些画面,在小公园的草地上,我穿着一件明黄色的小裙子,手里还攥着一朵未开的蒲公英,我们都笑得特别开心。有些往事就像一瓶汽水,我很久不敢想起它们了,害怕它们会整瓶炸掉。而现在,我才发现,这些汽水早已被我喝光,往事存在心中,至今隐隐回甘。我从未放下这世间的一切,我不能死,我想活下去,为那些美好的事物。

人生并不全然是痛苦,被逼到极点时,才会回忆起曾经那些如雪花般缥缈又美好的往事。我顿悟,之前的我总爱远望天边绯红的云彩。

看吧,人们总是喜欢遥望,好像望得越远就越能够忘记曾经的脆弱与天真。最后却发现,望而忘,不如不望,永不淡忘。

这之后,我才终于开始回想妈妈在我的不眠之夜里到底经历了什么。她说,每次我出去的时候,她就把家里其它地方的灯都关了,只留一盏客厅的灯,然后坐在沙发上,什么也不做,时不时看一眼挂钟。其它时间就翻看我写的文章,一遍遍地担心。她和我说的时候,我哽咽了,泪水蒙住了双眼。

她其实比我痛苦。那段时间我都不怎么愿意和她说话,一直很冷漠。她和爸爸说过,爸爸只是不断安慰她,没事的。她不敢和姥姥姥爷说,但她觉得他们看出来了,因为姥姥云淡风轻地对她说:“我已经给佛祖上过香了”。

我第一次觉得我的家很坚固。

我也觉得我们家很幸运,我和妈妈都熬过来了。

但史铁生的母亲没有,他比我悲哀。

从那以后,我一直非常乐观,不再把所有的顺逆看得非常重,我很愿意这样活下去。我曾把生活当做一个任务,一个必须完成的任务;然而现在,对我而言,生活是一个机会。而且正因为我经历过真正的低谷,所以我知道自己要努力。我不能再掉进那个我拼尽全力才逃出来的漩涡中去,我要奋斗,用奋斗改变那些我不想接受的命运。

每个人的梦和苦只有自己懂,我没有体验过史铁生的苦,但最后的释然都是一样的。

有人觉得,生而为人,他(她)很抱歉。但更重要的,或许是,生而为人,结果已定,不必抱歉,尽力而为。

《我与地坛》读后感 篇6

以前总想着买史铁生的《我与地坛》来看看,却因时间关系而没有去买回来品尝,趁这个比暑假还长的寒假,一饱眼福。

翻开这本书,随机的一页,便令一句话永远印在我的脑海里,“仿佛这方园就是为了等我,而历尽沧桑在那儿等待了四百多年。”是什么,能够历经四百多年,在等待一个人,而这个人,是作者,史铁生。

我开始怀着好奇与忐忑认真读这本书,熟悉陌生交织的作者和作品。史铁生,一个21岁就双腿瘫痪,又患上尿毒症的这样一个被上帝和生活摧残殆尽的废人,居然能够坚强的活下去,且终铸造了这本书。到底是为什么,是什么让史铁生从悲观漠然的态度到赞叹生命及感恩上帝的呢?记得儿时上过一篇课文,讲史铁生双腿瘫痪后母亲照顾他到母亲去世的故事,那时,史铁生可是脾气暴怒无常。

记得他“望着望着天上北归的雁阵,我会突然把面前的玻璃砸碎;听着听着李谷一甜美的歌声,我会猛地把手边的东西摔向四周的墙壁。”也许,作者他的行为,就像一个残缺不全的人,最不能忍受的就是别人的优、全。

而在他想崩溃,失魂落魄时,他母亲已离他而去时,他则想起了地坛,与其结下了不解之缘,地坛虽荒芜,却没有衰败,仍旧充斥着生机与活力,仍然是生命的代表,就像作者自己一样,作者何尝不是一个虽表面无葱郁,荒芜却内心仍旧有着对生命渴望的生机。

他母亲说,也好给他个僻静的地方自己舔伤口,思索自己的命运,思索人生的价值。

开始时,我想,地坛与我有什么关系,为何还牵进了他的母亲,这三者中的关系一开始完全是朦胧的,直到看完,我才真正明白了其中的真谛,是地坛,是他的母亲,他的母亲与地坛教他对待生命,要好好活着,是亲情,是地坛,给了他对生命的感悟,是他母亲再一次给了他生要好好的勇气。

也许是那北海的花,也许是那暗夜长灯下悠长的笛声,也许是儿时的玩伴,也许是那教堂左楼之上的钟声,让作者领悟生命,感恩生命。

有一句话,“每一个有激情的演员都难免是一个人质。每一个懂得欣赏的观众都巧妙地粉碎了一场阴谋。每一个乏味的演员都是因为他老以为这戏剧与自己无关。每一个倒霉的观众都是因为他总是坐得离舞台太远了。”各种周边环境,特殊原因,让作者看透生命,留下鼓舞生命的良剂。

死是一件不必急于求成的事,死是一个必然会降临的节日在荒芜,但有生机的地坛徜徉,背影离去,生死天边,只剩我与地坛,感悟着生命的呐喊!